[starwars] Jedaísmo (?) :-)

[Dark Lin]

Desculpem o email monstro, mas deve ser essa a matéria que foi mencionada
aqui na lista outro dia. Divirtam-se:

Abvraços,
DLin

>
> -----Mensagem original-----
> De: Milton Roberto y Goya [mailto:[EMAIL PROTECTED]]
> Enviada em: Segunda-feira, 3 de Setembro de 2001 22:42
> Para: [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED];
> [EMAIL PROTECTED]; [EMAIL PROTECTED]
> Assunto: [riso] Que A Força esteja com você! :-)
>
>
>
> Que  a  Força  esteja  com  você!  Para  testar  a  fé do brasileiro e
> restabelecer  a  paz universal, nosso repórter assistiu a toda a série
> Star  Wars  e  fundou  uma  nova religião: o jedaísmo. E até conseguiu
> adeptos
>
> Por Arturo Querzoli
>
> Um assunto estranho invadiu os noticiários do Reino Unido, Austrália e
> Nova   Zelândia,   que   estão   realizando   seusrespectivos   censos
> populacionais  em  2001:  uma misteriosa corrente de e-mails pedindo a
> todos  os cidadãos que não têm uma religião definida que respondam aos
> pesquisadores  que  são da religião Jedi. O spam afirma que, assim que
> os  adeptos  somarem  10 000 respostas, o jedaísmo, inspirado na série
> Star  Wars,  de  George Lucas, poderá ser transformado em uma religião
> oficial.
>
> Mas, apesar da simpatia do Mestre Yoda e sua turma, a campanha não deu
> muito certo. E os auto-intitulados Cavaleiros Jedis foram ameçados com
> multas  e  processos se continuassem com a tentativa de melar o censo.
> Será  que  no  Brasil  aconteceria  o  mesmo?  Afinal, o brasileiro já
> acreditou  em  coisa  muito  mais  bizarra,  como  o ET de Varginha, o
> confisco  do Collor, a Seleção Brasileira e o Paulo Maluf. Por que não
> acreditaria numa religião baseada na filosofia Jedi?
>
> Pouco  tempo  depois,  eu,  Arturo Querzoli, e dois atores, Leonardo e
> Fábio,  nos vestimos de Cavaleiros Jedis e invadimos a Praça da Sé, no
> Centro  de São Paulo, ponto de pregação de muitos líderes espirituais,
> para  divulgar  o  jedaísmo  e ver se descolávamos uma graninha extra.
> Nosso  Pregadores:  Fábio  Skywalker  Leonardo Kenobi Arturo Gon Jinnl
> Munidos  de um cartaz feito por um pintor de pôsteres de filmes pornôs
> e  de  alguns  colares  encomendados para lembrar que a Força está com
> você  ,  paramos  no  meio  da  praça,  a alguns metros de um grupo de
> evangélicos cristãos.
>
> Passados 5 minutos, nós três recém-nomeados Obi-Wan Kenobi (Leonardo),
> Qui-Gon  Jinn  (eu)  e  Luke  Skywalker  (Fábio)  já atraíamos olhares
> curiosos. Em dúvida se a atenção popular era causada pela mensagem Que
> a Força esteja com você pintada no cartaz atrás de nós ou pelas roupas
> ridículas  que  usávamos,  Obi-Wan  Kenobi  dirigiu-se ao curioso mais
> próximo e perguntou:
>
> Obi-Wan Kenobi: O que você está fazendo aqui na praça?
>
> Curioso: É que eu não sou ninguém. Acabei de cumpir 23 anos de cadeia.
>
> Obi-Wan  (tentando  disfarçar  o  susto):  Por que você acha que não é
> ninguém? Quantos anos você tem?
>
> Curioso: 42. É que eu sou ignorante&
>
> Obi-Wan  (dirigindo-se ao recém-formado grupo de interessados ao redor
> de nós): Quantos de vocês têm mais de 50?
>
> (Alguns levantam a mão.)
>
> Obi-Wan  (apontando  para  o ex-presidiário): E quem de vocês acha que
> esse homem é ignorante?
>
> (Ninguém levanta a mão.)
>
> Obi-Wan: E quem acha que ele é ninguém?
>
> (Ninguém levanta a mão.)
>
> Obi-Wan  (para  o  ex-presidiário):  Tá vendo? Sinta a Força dentro de
> você e dê a volta por cima! Como você está se sentindo agora?
>
> Curioso: Alguém. Agora eu sou alguém!
>
> Obi-Wan  (com um sorriso contagiante de Padre Marcelo): É isso, irmão!
> Seja um Jedi e que a Força esteja com você.
>
> Vencido  o combate inaugural contra o Lado Negro da Força, um grupo de
> bêbados,   secretárias,   desempregados,   auxiliares  de  escritório,
> bacharéis,  office-boys  e  outros  habitantes  da  Praça  da Sé já se
> aglomerava  em volta dos três dublês de beduínos que haviam acabado de
> converter  um  ex-fora-da-lei.  Será  que  a Força estava realmente do
> nosso lado?
>
> Confiantes  de  que  o  público  não reconheceria a semelhança entre a
> nossa  religião  e  os  filmes  do  George  Lucas  (se  descobrissem a
> brincadeira,  certamente  nos expulsariam a pedradas), iniciamos nosso
> sermão.  Nosso  discurso  era  simples,  baseado  em quatro princípios
> básicos:
>
> 1. Acreditar e sentir a Força, que está acima de todas as religiões do
> planeta Terra.
>
> 2.  União  universal  e  sem  preconceitos  entre humanos, andróides e
> extraterrestres.
>
> 3. Busca da paz e do amor pelo poder da Força.
>
> 4.  Combate  sem  tréguas  ao  Lado Negro da Força. O público ao nosso
> redor  foi  aumentando.  Preocupado  com  a concorrência, um pastor do
> grupo evangélico vizinho abandonou seus companheiros para nos intimar:
>
> Pastor: Quem são vocês? O que vocês estão transmitindo aqui?
>
> Qui-Gon  Jinn:  Estamos  transmitindo  a  Força.  A Força dos Jedis. O
> senhor conhece a nossa religião?
>
> Pastor:  Jedis, né? Já ouvi falar! Li alguma coisa a respeito, mas não
> conheço muito, não. Qual o objetivo de vocês aqui?
>
> Qui-Gon:  Promover  a paz e o amor, ensinar vocês a usarem a Força que
> está presente em todo o Universo!
>
> Pastor  (incrédulo):  E  como  vocês pretendem fazer isso? Baseados em
> qual  fundamento?  Como  podem  explicar  essa tal Força do nada? Como
> podem  não  acreditar  no  pai-nosso-todo-poderoso?.  Mal  começou   a
> discussão  entre o evangélico e Leonardo (Qui-Gon Jinn), e os curiosos
> se  multiplicaram  em torno de nós. Para ajudar o pastor indignado, um
> espertalhão  logo  lançou  a pergunta: Isso é daquele filme Guerra nas
> Estrelas!,  mas  obteve,  antes que o público se rebelasse, a resposta
> ensaiada  de  Luke  Skywalker:  Claro  que  sim. O filme é o único que
> mostra nossa religião, que existe há milhões de anos .
>
> Depois  de  10  minutos  de acusações ( A Força é o diabo! ), o pastor
> ficou  bravo  e  foi  embora, resmungando pragas bíblicas. Ele, porém,
> estava  errado.  A Força não é o diabo. O Darth Vader é que é o diabo.
> Nessa  altura  do campeonato, já choviam perguntas da pequena multidão
> reunida,  que,  para  nosso  espanto,  realmente estava interessada em
> virar  Jedi.  Os  diálogos  que  se seguiram pareciam saídos de ficção
> científica:
>
> Rapaz:  Vocês  acreditam que, através dessa Força que vocês pregam, as
> pessoas consigam mover objetos por meio do pensamento?
>
> Qui-Gon Jinn: Claro! É só atingir um estado de perfeita harmonia com a
> Força presente no Universo.
>
> Rapaz  (falando  para  a  velhinha  atenta que está ao seu lado): Viu,
> mãe!?  Não  falei  pra senhora? Agora a senhora sabe como eu faço para
> mexer  os copos e aquelas coisas todas! (Dirigindo-se a mim): É que eu
> tenho  poderes paranormais, sabe? Eu olho para um animal, por exemplo,
> e  penso: Quero que você levante e vá para a esquerda . Aí ele levanta
> e vai para a esquerda.
>
> Qui-Gon  (fazendo  cara  de  santo  para não rir): Hum! Sei! A Força é
> forte  em  você,  meu  jovem. O lado iluminado: Luke Skywalker Obi-Wan
> Qui-Gon  Jinn  Com  o  sucesso  repentino  das  nossas  pregações    e
> ensinamentos,  logo  nos tornamos a sensação da praça. Como todo líder
> religioso  que se preze, passamos à segunda fase de nosso teste de fé:
> a  arrecadação  financeira. Entre uma pregação e outra, Luke Skywalker
> abriu  um  pequeno tabuleiro com nossos Talismãs Jedi (produzidos pela
> empresa Controvérsia especialmente para a VIP): amuletos para proteger
> os  Cavaleiros  Jedi  contra  o  Lado  Negro  da Força. Nem precisamos
> anunciar  que  o pequeno disco de lata com uma pedra no meio realizava
> milagres,  espantava  mau-olhado e atraía a sorte. Os simpatizantes de
> Yoda avançaram sobre as bijuterias sem perguntar o preço. Como nós não
> somos  perversos  como Jabba, the Hut, cobramos só 1 real por colar. E
> quebramos o protocolo da Praça da Sé ao aceitar passe e vale-refeição.
> Em menos de meia hora, só tinha notas amassadas sobre o tabuleiro.
>
> Definitivamente,  a Força estava conosco! (Nós demos o dinheiro para o
> primeiro mendigo que encontramos ao sair dali, leitor. Afinal, um Jedi
> não  se preocupa com a acumulação de bens materiais. Lembra-se de Yoda
> morando no pântano e de Obi-Wan no meio do deserto?)
>
> Mas,  de repente, eis que o Lado Negro da Força resolveu nos desafiar.
> Talvez  enviado  pelo próprio Darth Vader, um jovem pastor evangélico,
> bem vestido, infiltrou-se no meio dos nossos futuros fiéis e começou a
> nos provocar:
>
> Pastor Ivan Padilha: E de onde veio essa Força? Em qual livro vocês se
> baseiam?
>
> Obi-Wan  Kenobi  (com  as mãos sobre o rosto em sinal de concentração,
> para ganhar tempo): Ééé! Nos baseamos na experiência!
>
> Ivan:  Que  experiência?  Não  tem nenhum livro que prove a existência
> disso! Nem em Deus vocês acreditam!
>
> Ao  ouvir  essas  palavras,  parte  do  público  começou  a  murmurar,
> duvidando da Força e (imagine só) até de nós, os Cavaleiros Jedi...
>
> Obi-Wan  (fazendo  o  sinal  Jedi  com  o  braço,  para  disfarçar   o
> desespero):  Éééé!  É  que não é preciso ver as coisas para acreditar.
> Por  exemplo,  o  que vocês vêem aqui? (Enquanto fala, Obi-Wan fecha o
> punho,  como  se  agarrasse o ar.) Para a maioria, dentro da minha mão
> não tem nada. Para nós, Jedis, existe muita coisa nesse vazio!
>
> Ivan (exaltado): Vocês estão enganando o povo!
>
> Obi-Wan (emblemático): A Força não engana ninguém. Basta senti-la.
>
> Com  o  bate-boca,  mais  pessoas se aproximaram. Nosso público já era
> muito  maior  do que o que assistia às pregações cristãs ao lado. Mas,
> quando  nosso companheiro Jedi afirmou que Deus não existe, só a Força
> é real, o pastor correu para o centro da praça e berrou:
>
> Ivan (possesso): HERESIA!!! Ato de má-fé!!!
>
> O  escândalo do pastor serviu apenas para atrair mais curiosos. Alguns
> já  tinham,  pelo  visto,  uma grande concentração da Força. Um deles,
> chamado Carlos Santos, se aproximou.
>
> Carlos:  Eu  sei  que  a  Força e todas essas coisas que vocês falam é
> verdade.
>
> Qui-Gon: Ah! Então você já é um Jedi!
>
> Carlos: Tanto que eu fui guerreiro romano numa vida passada e já estou
> em minha última encarnação aqui no planeta Terra.
>
> Qui-Gon: Sei! E para onde você vai depois?
>
> Carlos:  Para Júpiter, claro, onde vive a civilização mais avançada do
> Sistema  Solar.  Os cientistas só não sabem disso porque eles estão em
> forma etérea, não dá para vê-los.
>
> Qui-Gon: Ah, claro. Que a Força esteja com você&
>
> No  final  da  tarde,  com muitos novos adeptos do jedaísmo circulando
> pela  praça,  uns  trocados na caixinha e a enorme culpa por zombar da
> credulidade  de  gente  simples  mas  honesta,  resolvemos abandonar o
> planeta  Terra.  Na  surdina,  para  não  atrair  a ira dos fiéis, nos
> dirigimos, um a um, para o carro que nos esperava num local econdido.
>
> Já longe do perigo de sermos descobertos, fizemos o sinal Jedi um para
> o  outro,  comemoramos  o  sucesso da empreitada e tiramos a fantasia.
> Animado,  quando cheguei em casa tentei me concentrar na Força e fazer
> o  controle  remoto  da  TV levitar até mim. Não deu certo, mas um dia
> chego lá.
>
> * Alguns personagens desta reportagem tiveram seus nomes mudados, pois
> não foram avisados de que pagariam o maior mico.
>
> Força  na Web Encontre seu nome Jedi Não dá para salvar o Universo das
> forças  do  mal  chamando-se  João  da  Silva,  né?  Para se tornar um
> Cavaleiro Jedi verdadeiro, é preciso ter um nome que faça jus à espada
> de  luz.  Se  você quer saber como seria seu nome de aprendiz de Yoda,
> acesse o site Jedi Name: www.xach.com/misc/jedi.html (em inglês). É só
> dar  seu  nome,  o  nome de solteira de sua mãe e o último remédio que
> você tomou, que a Força se encarrega do resto.
>
> Meu nome, por exemplo, ficou assim:
>
> Arturo  (nome)  +  Querzoli (sobrenome) + Álvares (nome de solteira da
> minha  mãe)  + São Paulo (cidade natal) + Ranitidina (última medicação
> que  tomei)  =  Quear  Alsão, do planeta Ranitidina! Os 10 mandamentos
> Religião  tem  que  ter  mandamentos.  Aí  estão  os  10 princípios do
> jedaísmo
>
> 1. A Força deve compreender.
>
> 2. Como o Mestre Yoda, somente da Força falar em invertida ordem e, de
> preferência, rimar.
>
> 3. Contra o Lado Negro da Força, eternamente lutar. (Viu? Rimou!)
>
> 4.  Não  ter  preconceitos  em  relação  a  outros  humanos,  robôs ou
> extraterrestres com mais de uma cabeça.
>
> 5. Combater eternamente Darth Vader e qualquer outro tipo de enlatado.
>
> 6. Jamais confundir Star Wars com Star Trek.
>
> 7. Achar que o Spock faz parte do Star Wars é pecado mortal.
>
> 8. Não confundir a ordem dos episódios dos Seis Filmes Sagrados de São
> George  Lucas (o mais recente é o primeiro, o mais antigo é o quarto e
> ih, que confusão!).
>
> 9.  Não  usar  o  sabre  de  luz  durante o apagão (afinal, o Universo
> inteiro está em crise de energia).
>
> 10. Reconhecer que a Força está dentro de você, mas no bom sentido.
>
> Oração  do Jedi Para ser uma religião completa, não poderia faltar uma
> oração.  Pensando  nisso,  a  VIP  criou  a  Oração do Jedi, para você
> recitar todos os dias antes das refeições de preferência, ajoelhado.
>
> Ó  Força  que  o  Universo  conduz, Ajudai-nos, reles humanos, Ilumine
> nosso caminho, Trace nosso destino Nos tornando Jedis soberanos
>
> Ó  Força em tudo presente, Fazei-nos vencer o Lado Negro nas lutas Com
> o Sabre de Luz, amor e sabedoria, Conquistando um Universo em harmonia
>
> E o amor de São George Lucas
>
> --
>               [],
>                  1.000ton
>  ________________           _
>  \__(=======/_=_/ ____.--'-`--.___
>                           \ \   `,--,-.___.------'
>                        .--`\\--'../ _
>                       '---._____./
>
>  Nós saudamos as estrelas
>
> Para receber piadas, envie uma mensagem em branco para:
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>
> ---TagGen 3.0---
> Respeite os fumantes! Eles vivem menos...
>
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