Deux juifs sont en plein débat: - Je te dis que tu as tord ! - Mais t'y connais rien, c'est toi qu'a tord ! Le rabin passe par la, et un des homme le prend a partie: - hein que le noir c'est une couleur, rabin? - Bien sur, le noir est une couleur. - ha, tu vois, j'avais raison !
Quelques heures plus tard le rabin repasse devant les 2 mêmes hommes, toujours dans leur echange hargneux: - mais bien sur que le blanc c'est une couleur ! - nan nan nan ! c'est pas une couleur ! le rabin intervient: - Si, si, le blanc est bien une couleur. le 1er homme se retourne alors avec un air satisfait vers le second et dit: - Tu vois, la télé que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur ! **************** Un soir assez tard, une femme, très nerveuse attend son mari qui n'est toujours pas rentré et qui n'a pas téléphoné. Très stressée, elle appelle sa mère au téléphone : - Maman, il n'est pas rentré ! Je suis certaine qu'il voit une autre femme ! - Pourquoi imagines-tu toujours le pire ? Peut-être s'est il simplement tué en voiture.... ************* Un gars sort d'un party d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque. En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur. Il s'arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à l'oeuvre. La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police. Alors, une policière s'approche et lui demande poliment : - Excusez - moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille? Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: - Hein ? Une citrouille ? Merde, yé tu déjà minuit ???? ************** C'est un belge qui vient de gagner au Loto et décide de s'acheter une voiture de sport. Il arrive chez le concessionnaire Ferrari et demande s'il peut faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - C'est quand même pas possible, j'étais à 150 sur l'autoroute, et le moteur qui explose!!! Le concessionnaire: - Nous sommes désolés Monsieur, voici une nouvelle voiture pour faire un essai. Une heure plus tard, notre flamand de revenir, la Ferrari sur une remorque le moteur explosé. - J'ai eu exactement le même problème. A 150, boum!!! Le concessionnaire: - Écoutez, voici une nouvelle voiture, et si vous le permettez, je vais vous accompagner. Tout se passe parfaitement bien, jusqu'au moment ou ils montent sur l'autoroute. Le Belge: - Tu vois hein, ici je pousse à fond. 3ème, 4ème, 5ème et toujours à fond, ici je mets le petit 'R' de Rallye. --~--~---------~--~----~------------~-------~--~----~ Vous avez reçu ce message, car vous êtes abonné au groupe Groupe "Blagwars" de Google Groupes. Pour transmettre des messages à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse [email protected] Pour résilier votre abonnement à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse [EMAIL PROTECTED] Pour afficher d'autres options, visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.fr/group/blagwars?hl=fr -~----------~----~----~----~------~----~------~--~---
