Les profs ont de l'humour! J'aime bien !
Appréciations expéditives :
· Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter
malheur.
· Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa
présence.
· Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs. La preuve : on
fait du sur-place.
· Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et
surtout la raison de sa présence au Lycée.
· Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour
Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir
pourquoi.
· Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
· Conclusion d'un conseil de classe : On dit souvent que
l'Education Nationale manque de moyens. Ce n'est pas le cas dans cette classe
· Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes
cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
· Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais
jamais en retard.
· Bien parti pour réussir à rater son année.
· Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
· N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses
livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
· Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves
en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une
bande de grosses feignasses !
· Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire
pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
· C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes
lunettes de soleil?
· M'sieur, ça a sonné . - C'est ça, c'est ça … Jeanne d'Arc, au
tableau !
· Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème
anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très
très bien de l'oreille gauche. Le premier qui bavarde, je l'aligne.
· M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec
Internet ! - Alors les cerveaux non plus avec la télé ?... Taisez vous donc et
reconnectez vous sur "lecoursduprof.fr".
· A un couple fusionnel d'élèves de la même classe : - Aimer,
c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie.
Merci.
· Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse
un cri d'horreur : Aaaaaaaaah !. (Stupéfaction de la classe) - Elle a parlé,
elle est vivante !
· Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une
recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
· Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre
cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
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