- L'alcool ne résout pas les problèmes. Ceci dit, l'eau et le lait non plus.
- Le courant passait mal entre les jeunes des cités et la police, puis est arrivé le Tazer. - Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris. - Si ta femme t'appelle souvent "ma moitié", attends le divorce tu comprendras pourquoi. - Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant, s'il vous répond, vous êtes schizophrène. - Les américains ont Steeve Jobs, nous on a Paul Emploi. - Nous vivons dans un monde où les pizzas arrivent plus vite que la police. - A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dites lui qu'elle est intelligente, elle l'espère. - 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer, moi à la troisième pastèque, je cale. - Faites l'amour, pas la guerre...ou faites les deux, mariez vous. - Si un homme ouvre sa portière de voiture à une femme, c'est que l'une des deux est neuve. - Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux en même temps. - Sébastien Loeb est le premier à Monte Carlo, Nicolas Sarkozy est le dernier à monter Carla. - La SNCF et Air France vous souhaitent une bonne année 2012 et s'excusent par avance pour le retard. - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool. - Si tu prends tes jambes à ton cou........tu tombes. - Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, ou paraplégique si on n'a pas de bol. - Les écureuils gays mangent plus de glands que les autres. - Avant j'étais schizophrène, maintenant nous allons mieux. - C'est rien d'être con, mais c'est con d'être rien. - Si tu vois un canard blanc au milieu d'un lac, c'est peut-être un signe. - Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats. Va comprendre !! - J'ai un problème avec l'alcool....... j'en ai plus !!! - La femme est un ensemble de courbes redressant une droite. - Jésus changeait l'eau en vin, tu parles que 12 mecs le suivaient en permanence !! - J'ai assez d'argent pour vivre jusqu'à la fin de ma vie, en supposant que je meure demain. -- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes Blagwars. Pour envoyer un message à ce groupe, adressez un e-mail à [email protected]. Pour vous désabonner de ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse [email protected]. Pour plus d'options, consultez la page de ce groupe : http://groups.google.com/group/blagwars?hl=fr
