Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ca y est... ________________________________ Qu'est - ce qui est long, mou et qui sent l'urine ? -- Une farandole dans un asile de vieux. ________________________________ Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ca fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux... ________________________________ C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "-Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève." ________________________________ C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "-Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!" ________________________________ Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : < - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. ________________________________ Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture... ________________________________ deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps? ________________________________ Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc. - Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s'entend mais ça sent pas! Dix minutes plus tard. - Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ca s'entend pas, mais ça sent. Vingt minutes plus tard. - Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas. Trente minutes plus tard. - Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? ________________________________ Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge... ________________________________ Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo ! ________________________________ C'est un vieux monsieur qui épouse une toute jeune fille à peine sortie de l'adolescence. Inutile de dire que la fille est en bonne santé côté sexe, aussi, la soir de la noce elle demande: "Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!" Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus "Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule... "Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt." ________________________________ La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir. ________________________________ Un jeune garçon et son grand-père sont en train de pêcher? Le grand-père lance la discussion sur l'évolution de moeurs. Son petit-fils lui parle des problèmes actuels et des maladies liées au sexe. Il lui dit: -"Grand-père, vous n'aviez pas autant de problèmes de maladies liées au sexe de ton temps?" Le grand-père répond: -"Non mon garçon" Et le petit-fils demande alors: -" Qu'est-ce que vous utilisiez pour le safe sex?" Le grand-père répond alors: -"L'anneau de mariage" ________________________________ Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up. Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up. Le vieux monsieur lui répond alors qu'il va se marier avec une jeune fille de 20 ans. Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu'il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n'y fait. Alors, il termine en lui disant: -"Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair". Et le vieux monsieur lui dit: "Oui, finalement, ce n'est pas si bête que ça" Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue:. Le vieux monsieur dit: "Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte." "- C'est une bonne nouvelle," dit le médecin. "Je savais bien qu'une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation." "-Oh," dit le vieux monsieur, "la jeune fille au pair est enceinte elle aussi..." ________________________________ Deux vieux papis discutent sur la place du village: - Eh Raymond tu te souviens pendant la guerre de 14-18...? - Pour sûr Marcel que je m'en souviens ! - Tu te souviens du bromure qu'ils nous donnaient...? - Évidemment pourquoi me demandes-tu cela ? - Et bien je crois que ça commence à faire effet... ________________________________ Une femme de 85 ans trouve son mari au lit avec une autre femme. Elle devient folle de rage et le balance par la fenêtre. Naturellement, le mari meurt, et la femme de 85 ans doit répondre de son acte devant les juges. Quand elle apparaît à la barre, le juge lui demande si elle a quelque chose à dire pour sa défense: Oui votre honneur" répond-elle "Je pensais qu'à 92 ans, s'il pouvait encore faire l'amour, alors il pouvait voler aussi." ________________________________ Quelques temps après s'être marié avec une très jeune femme, un monsieur de 90 ans voit son docteur et lui dit que sa femme attend un enfant. "Laissez-moi vous raconter une histoire," dit le Docteur. "Un homme très distrait part à la chasse; mais à la place de son fusil, il prend son parapluie. Pendant qu'il traque, un ours le voit et fonce sur lui. L'homme distrait pointe alors son parapluie vers l'ours, il tire et le tue sur le coup." "Impossible!" s'exclame le monsieur de 90 ans. "Quelqu'un d'autre a du tirer sur l'ours." "Exactement" répond le docteur... ________________________________ Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t'il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite." ________________________________ -"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?" ________________________________ Une gentille (et connue en plus) Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage. Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande: "Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?" La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer." ________________________________ Tiens, pendant la guerre : Un allemand rentre en enfonçant la porte d'une maison, se précipite sauvagement dans la pièce, casse tout, et aperçoit, dans le grenier, une adolescente, très belle, et sa grand mère apeurées. Alors il se rue sur la jeune fille, et abuse d'elle (on dira ca comme ça) violemment. Puis, il se dirige vers la porte pour sortir. Et la grand-mère de dire : "Eh Oh Pas si vite!! C'est la guerre pour tout le monde, non ?" ________________________________ Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation? - Le Bingo! ________________________________ L'histoire se passe pendant la seconde guerre mondiale. Les allemands bombardent une petite ville, les immeubles tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve sous les gravats un petit vieux assis sur les chiottes qui se tord de rire, et tient un petit morceau de bois dans la main. Les secours: "Et ça vous fait marrer, hein ???" Le pépé: "Oh, bah pour sûr !!!, c'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec...!" ________________________________ Un vieux monsieur et sa femme se baladent en voiture, lorsqu'un motard de la police double leur voiture et leur fait signe de se ranger sur le bas-côté: Le vieux monsieur dit: "Que se passe-t'il jeune homme?" Le motard répond: "Par le plus grand des hasards, n'auriez-vous pas remarqué que votre femme était tombée de la voiture lorsque vous avez redémarré de la station de service?" Et le vieux monsieur répond: "Non, je n'ai pas remarqué fils. En fait j'avais juste pensé que je devenais sourd. " ________________________________ Un gars de 70 ans va faire un bilan de santé chez son médecin. Le docteur: "Vous êtes en très grande forme pour votre âge! A quel âge est mort votre père?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Il est encore en vie!? Ca lui fait quel âge?" Le patient: "il a 92 ans et il se porte comme un charme!" Le docteur: "Et quel âge avait votre grand-père quand il est mort?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il était mort?" Le docteur: "Incroyable! Et lui, quel âge a-t'il?" il va bien?" Le patient: "Il a 115 ans et il se porte tellement bien qu'il va se marier la semaine prochaine!" Le docteur:: "C'est fou ça... Et pourquoi un homme qui a 115 ans veut se marier?" Le patient: "Qui vous a dit qu'il *voulait* se marier?" ________________________________ Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin. Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!" "Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge." "-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main." "Oui, ça arrive." dit le docteur. "-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!" "Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin. "Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?" ________________________________ C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier. Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes. Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...) Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème: Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit! C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie: "Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier! Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!" ________________________________ C'est l'histoire d'un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s'en occuper en permanence, est obligé d'aller en maison de retraite. "Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu!" dit le vieil homme à son fils. "Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m'appeler." Puis le fils s'en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone: "Tu dois venir me chercher. C'est terrible; je n'ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!" "Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t'ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution." Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l'infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l'infirmière voyant l'effet qu'elle produit sur le vieil homme l'encourage en lui faisant une fellation! Dès que l'infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils: "Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!" "Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j'espérais que tu trouverais cet endroit agréable." Plus tard dans l'après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu'il trébuche, tombe et perd connaissance. A ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils: "Fils, viens me chercher, je t'en supplie! Viens tout de suite!" "Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?" "Fils, tu ne comprends pas: J'ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!" ________________________________ C'est un couple de personnes âgées qui prennent le soleil sur un banc. La femme dit à son mari: "je prendrais bien un cône de glace." Le mari lui répond: "D'accord, je vais aller te l'acheter." la femme répond: "Mais tu vas encore oublier en cours de route! Tu ferais mieux de l'écrire sur un papier." Le mari: "Non non je t'assure. Alors qu'est-ce que je te prend?" La femme: "Prends-moi un cône à la fraise avec des pépites de chocolat" Le mari: "c'est d'accord. A tout de suite" Plusieurs heures passent. Finalement, le mari est de retour... La femme: "Tu as bien été long... Tu t'es perdu?" Le mari: "Non non... Tiens, j'ai ce que tu voulais." La femme ouvre son paquet et découvre un hamburger et des frites?! La femme: "Je savais bien que tu aurais du le noter sur un papier." Le mari: "Qu'est-ce que tu veux dire? J'ai pourtant tout pris!?" La femme: "Non non...Regarde, tu as oublié les cornichons." ________________________________ C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins. Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande: - Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire? Le vieux répond: - Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...? Le voisin: -Une rose? Le vieux: - Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire? ________________________________ Une dame de 80 vient d'épouser un homme de 85 ans. Après 6 mois de vie commune, la dame ressent des symptômes étranges. Elle va consulter son médecin qui après examens et tests lui dit: "Mes félicitations Madame. Aussi incroyable que ça puisse paraître, vous allez être maman." "Allons Docteur, soyez sérieux, j'ai 80 ans" "Je sais bien" dit le docteur, "ce matin, je vous aurais bien dit que c'était impossible, mais maintenant, vous pouvez être sûre d'être un miracle médical." La dame est très énervée par cette révélation, et elle décide d'appeler illico son mari par téléphone: "ALLÔ, ESPÈCE DE SALE FILS DE P... JE SUIS ENCEINTE PAR TA FAUTE!" A l'autre bout du fil, il y a d'abord un silence, puis le mari répond: "Mais qui est à l'appareil?" ________________________________ C'est un vieil homme assis dans un bus; il rentre chez lui. Le bus s'arrête à un arrêt prévu, et monte alors dans le bus un jeune punk coiffé à la Iroquois, avec une crête multicolore, qui vient s'asseoir juste à côté du vieux monsieur. Au bout d'un moment, le punk s'aperçoit que le vieil homme l'observe attentivement. Alors le punk s'adresse à lui et lui dit très agressif: "Dis-donc, tu peux me dire ce que tu regardes comme ça??? Quand tu étais jeune, tu n'as pas fait des choses pour te rebeller contre la société et t'amuser sans craindre les préjugés???" Le vieil homme répond: "Oh si, bien sûr que si! Un jour, j'ai enculé un perroquet... Et j'essayais de savoir si tu pouvais être mon fils!" ________________________________ C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit: - Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin... - On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme... - COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors: - LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP! ________________________________ Quelle est la différence entre un vieil homme et un pénis? - Quand vous tenez un pénis à la main, les rides disparaissent. Vous savez que vous devenez vieux quand vous avez passé toute la nuit avec une fille, et que la seule chose qui a jailli, c'est la lumière du jour. ________________________________ Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical. Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue. Le docteur lui dit: "Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?" Le vieux monsieur lui répond: "Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!" ________________________________ C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires. Elle s'approche alors de lui et lui dit: - Que faisiez-vous ici en pleine nuit? Le vieux monsieur répond: - Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!! L'infirmière lui répond alors: - Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit. Alors le vieux monsieur: - Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson. ________________________________ C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson. Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle: - Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait. - Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas?? Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame: - Cinq, hein? Bon c'est d'accord. Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit: - Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie. Les filles s'exécutent, et le papy fait alors: - C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt! ________________________________ Deux pépés sur un banc voient passer une superbe minette, bien roulée, la belle plante quoi. L'un dit: "Celle-là, je la baiserais bien..." L'autre lui répond: "Non, tu la baiserais 'volontiers'". ________________________________ Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue. - "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle. - "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle. Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également. - "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?" - "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric. Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !" - Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !" ________________________________ Sur le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman: - Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère répond: - Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste: - Allez grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit: - Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond: - On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien! ________________________________ C'est un gars qui prend vraiment soin de son corps: Il soulève des haltères et fait plusieurs kilomètres en jogging tous les jours. Un beau jour, il se regarde nu dans le miroir et constate qu'il est vraiment bien bronzé partout, sauf "là-où-vous-savez" Alors il décide de corriger ça en allant sur une plage déserte se faire bronzer la bistouquette, mais seulement la bistouquette. Pour se faire, il s'enterre dans le sable à l'horizontale et ne laisse dépasser que ses organes sexuels. Pour que le bronzage soit plus efficace, le gars se stimule la libido, et du coup, la bite se dresse hors du sable, bien visible. Deux vieilles dames qui passaient par là repère cette chose bizarre dépassant du sable. Alors l'une dit à l'autre: - Il n'y a vraiment pas de justice dans le monde... - Comment ça?, répond l'autre. - Eh bien, dit-elle en montrant la chose, quand j'avais 20 ans, j'en avais peur quand j'avais 30 ans, j'en tirais du plaisir" quand j'avais 40 ans, j'en redemandais quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir quand j'avais 70 ans, j'avais fini par l'oublier et c'est maintenant que j'ai 80 ans que ce satané machin se met à faire le beau devant moi. ________________________________ C'est l'histoire d'un vieux beau en vacances qui veut frimer un maximum devant tout le monde sur son apparence physique. Alors il est au bar de l'hôtel et à chaque nouvelle personne qui s'installe devant le zinc, il demande: - Dites voir un peu, quel âge me donnez-vous, Les gens en vacances sont sympa et disponibles, et ils répondent gentiment: - Ben je dirais, dans les cinquante... Alors le vieux beau exulte et répond: - Et non! Aujourd'hui je fête mon 74ème anniversaire! Évidemment, on le félicite pour sa jeunesse si bien conservée, et le vieux beau est tout content. Toute l'après-midi se passe de cette façon. Jusqu'à ce qu'arrive une jeune fille. Naturellement, le vieux beau lui ressert son baratin et pose sa question classique. La fille lui répond: - Je ne saurai pas dire votre âge comme ça, mais par contre, si vous me montrez votre sexe, je serai à même de dire exactement quel âge vous avez... Alors le gars qui est tout excité par cette pensée lui ouvre sa braguette. La fille tend la main, sort le sexe du gars, l'étire et le soupèse, puis avec dédain elle dit: - Vous avez 74 ans. Le vieux beau est tout dépité. Il demande: - Mais comment pouvez vous savoir ça? La fille: - Facile! Vous l'avez rabâché à tout le monde pendant l'après-midi. ________________________________ Qu'est-ce qui est invisible et qui sent le canigou ? - Un pet de vieux. ________________________________ C'est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l'un de l'autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu'elle risque une attaque n'importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l'amour car la tension monterait trop haut. Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d'aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l'acte charnel. Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l'escalier; elle descend alors qu'il est en train de monter: - Chéri, je dois te confier quelque chose.... j'allais me suicider. - Oh ben je suis content de te l'entendre dire, parce que j'allais monter pour te tuer! ________________________________ C'est un veilleur de nuit de 65 ans. Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer de femme avec qui il aurait pu se marier. Mais tout arrive à point à qui sait attendre: Un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût! Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel. Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport: - Alors comment ça s'est passé? demande-t-il - Oh, superbe! Le soleil, la plage, les bateaux... (en se penchant à son oreille) Et on presque fait l'amour toutes les nuits!!! - Arrête de me faire marcher, lui répond le copain, Tu ne vas pas me dire qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits?! - Si, si: On a presque fait l'amour le samedi, presque fait l'amour le dimanche... ________________________________ Deux vieillards sont assis sur un banc : - La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour ! - Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est Noël ! - Ah bon ? Pourquoi Noël ? Alors, le vieillard pensif : - Ça revient plus souvent ! ________________________________ Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins? - Son nombril. ________________________________ C'est une vieille dame qui appelle le commissariat pour se plaindre: - Venez vite chez moi au (suit son adresse), il y a un satyre qui se promène tout nu! Les gendarmes arrivent chez la vieille dame et demandent: - Alors où il est ce satyre? - Dans le jardin en bas de l'immeuble (Le brigadier chef se penche à la fenêtre) - Mais... Tout ce qu'on peut voir de lui c'est son cou et sa tête. Le reste du corps est caché par la haie! - Non, ce n'est pas vrai! Montez sur le Frigidaire et vous verrez bien! (on peut aussi dire que le gendarme ne voit rien parce que le type est trop loin, et alors la vieille dame dit: Mais si regardez dans le télescope) ________________________________ C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur. Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.
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