1- Quand j'ai lu dans le journal que la police cherchait activement un violeur en série, j'ai de suite appelé le commissariat. Malheureusement, ça n'était pas une offre d'emploi.
2- Voilà j'ai fini d'acheter mes cadeaux de Noël. Je vais les mettre tout de suite en vente sur leboncoin, on va gagner du temps. 3- Jardiland : Seul endroit où si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte. 4- J'avais une blague sur Paul Walker mais elle ne tient pas la route. 5- Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges. Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus. 6- Les cartes de restaurant, ça devient n'importe quoi. Bientôt pour un œuf au plat on trouvera "Suprême de fœtus sur son lit de placenta poêlé". 7- Quand je sors en boîte, j'ai toujours un préservatif sur moi au cas où. Par contre c'est pas évident pour pisser. 8- Je me suis versé de l'eau brûlante sur le pied. Shazam a reconnu Lara Fabian. 9- Quand tu vois l'état des chiottes dans un train tu te demandes à quel moment on a fait un looping. 10- Est ce que les filles qui se maquillent dans leur rétroviseur de voiture vont dans leur salle de bain pour faire des créneaux ? -- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes Blagwars. Pour vous désabonner de ce groupe et ne plus recevoir d'e-mails le concernant, envoyez un e-mail à l'adresse [email protected]. Pour envoyer un message à ce groupe, adressez un e-mail à [email protected]. Visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.com/group/blagwars . Pour plus d'options, visitez le site https://groups.google.com/groups/opt_out .
