Un charter décolle de l'aéroport de Roissy, après avoir atteint son altitude de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone : - " Mesdames et Messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident, nous devrions attérir à l'aéroport de New-York à 18 h 35. Après le film, je vous conseille de vous détendre et ..... Oh non ! Mon Dieu ! On entend un bruit sec et puis plus rien ! Silence de mort dans l'avion ! Les passagers se regardent ! personne ne bouge ! L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais ...... Les hôtesses sourient nerveusement .... mauvais signe....... Après quelques minutes, le commandant revient au micro. - " Je tiens a m'excuser pour l'accident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! " " Vous devriez voir le devant de mon pantalon " ! - " C'est rien " crie un passager, si tu voyais l'arrière du Mien" !!! ************ Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur. Il s'assoit à côté de lui et le regarde. Au bout d'un moment, il dit: - mon papa, quand il pêche, il a 2 épuisettes. Le monsieur ne répond pas. Plus tard: - mon papa quand il pêche, il a 2 gaules. - Ton papa pêche comme il veut, et moi je fais comme je veux ! Plus tard: - Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons. - Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer, alors va jouer plus loin!!! Il se lève et va pisser. - Mon papa, quand il pêche, il a 2 fauteuils. Excédé, le monsieur se retourne, en tenant ses bijoux de famille dans la main et dit: - Et ça, ton papa il en a 2 ? - Oh oui! Une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman ! ************ Un Arabe va chez un Juif pour lui acheter des soutiens-gorge noirs. Le Juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup, donc il lui vend 40 euros pièce ! L'Arabe en achète 6. Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 50 euros .... Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros. Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorge noirs. L'arabe lui répond : "j'y li coupe en 2 et... j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs à 100 euros !" ************ - Quel âge avez-vous? La petite vieille: - J'ai 86 ans. - Pouvez-vous nous raconter avec vos propres mots ce qui vous est arrivé ce jour d'avril de l'année 2002? - J'étais là, je prenais le soleil d'avril sous le porche de ma maison, lorsqu'un jeune homme beau comme Brad Pitt s'est approché et est venu s'asseoir sur la chaise à côté de mon fauteuil... - Vous le connaissiez? - Non, je ne l'avais jamais vu, mais il semblait plutôt gentil. - Qu'est-ce qui est arrivé après qu'il se soit assis à côté de vous? - Il a commencé à me pétrir les seins L'avocat de la défense: - Et à ce moment-là, avez-vous tenté de l'arrêter? - Non, je n'ai pas essayé. L'avocat de la défense: - Et pourquoi donc? - Parce que j'aimais ça! Personne ne s'était occupé de moi comme ça depuis que mon Robert est mort, il y a plus de 30 ans. L'avocat de la défense: - Qu'est-ce qui est arrivé ensuite? - Eh bien, au bout d'un moment, j'étais devenue tellement excitée que j'ai écarté les jambes et que je lui ai dit «Prends-moi maintenant, prends-moi!» L'avocat de la défense: - Et est-ce qu'il vous a «prise»? - Bon Dieu non! C'est à ce moment-là que ce salaud a crié "Poisson d'Avril!" Et c'est pour ça que j'ai sorti ma carabine et que je lui ai tiré dessus! ************ Deux jeunes hommes Jean et Paul se perdent dans le désert. Ils marchent pendant des heures et s’épuisent de soif et de fatigue. Alors qu’ils étaient sur le point de perdre complètement espoir et s’abandonner à leur sort, ils aperçoivent le minaret d’une petite mosquée… Ils accourent vers la mosquée, quand Jean dit à Paul : « Ce sont des musulmans, je vais leur dire que je m’appelle Mohamed ainsi ils vont bien s’occuper de moi. » Mais Paul n’est pas d’accord : « Non, moi je dirai la vérité. » L’imam de la mosquée les voit et s’approche d’eux : « Bienvenus à mes frères. Que puis-je pour vous ? » Jean : « S’il vous plait, aidez-nous. Nous avons soif et faim, ça fait longtemps qu’on marche dans le désert. » Il hésite un peu mais il continue : « Je m’appelle Mohamed » et il pince son ami Paul. Paul : « Moi, je m’appelle Paul » en jetant un regard coléreux à Jean. L’imam : « Entrez, entrez et mettez-vous à l’ombre. » Puis il s’absente un moment et revient avec un plateau de dattes fraîches, de l’eau, du lait et du pain puis leur dit : « Voilà pour Paul, quant à toi Mohamed, apparemment la chaleur t’as fait oublier que c’est le mois de Ramadan. Alors un peu de patience, il ne reste que quelques heures avant le coucher de soleil ! » ************ C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue... - Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ? - C'est parce que tu ne m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre ! - Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres : - Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes... ************ C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS". Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.. Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé... C'est à ce moment-là que le perroquet ajoute: "Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?" ************ Trois femmes, mortes en même temps, dans un accident de train, se présentent devant Saint-Pierre. - Quelle genre de vie avez-vous mené? demande le vieil homme à la première? - J'ai aidé mon prochain toute ma vie, j’ai prié tous les jours, j'ai... - OK! Ok! N'allez pas plus loin. Voici la clé du paradis. La deuxième s'approche... - Et vous? Qu'avez-vous fait de votre vie? - Bien, j'ai aidé les autres du mieux que je pouvais. Bien entendu, il m'est arrivé de faire de petites bêtises, mais rien de sérieux... - OK! OK! Voici la clé du purgatoire. Ça ne devrait pas être trop long. Arrive la troisième. Un méchant pétard. - Et puis vous? Qu'avez-vous fait de bon sur Terre? - Moi? Je n'ai semé que du plaisir et du bonheur autour de moi. La fête tous les soirs dans les bars, j'ai couché avec des hommes, des femmes, j'ai bu les meilleurs vins, fait les plus beaux voyages, etc. J'ai... - OK! OK! Voici votre clé... - L'enfer? - Non, chez moi.
-- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes Blagwars. Pour vous désabonner de ce groupe et ne plus recevoir d'e-mails le concernant, envoyez un e-mail à l'adresse [email protected]. Pour envoyer un message à ce groupe, adressez un e-mail à [email protected]. Visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.com/group/blagwars . Pour plus d'options, visitez le site https://groups.google.com/d/optout .
