Si tu as envie de te mettre tes *collègues à dos* (et pourquoi pas ?), voici les étapes nécessaires pour y parvenir. En effet, tu t’apercevras vite que de leur coller des *réunions bien relou* dans les pattes a un gros potentiel antipathique. *La réunion à l’heure du déj’*
[image: Réunion-déjeuner-bureau DIY : les pires réunions au travail] <http://lattesanssucre.com/wp-content/uploads/2015/04/R%C3%A9union-d%C3%A9jeuner-bureau.jpg> Cette réunion a l’énorme avantage de *sucrer la pause déj’ <http://lattesanssucre.com/quelle-pause-dej-es-tu/>* des participants. Si tu peux, en plus, l’organiser *à la dernière minute*, c’est encore mieux. En effet, tes collègues seront ainsi dans l’obligation pénible d’*annuler* précipitamment les éventuels *déjeuners* qu’ils avaient prévus. La réunion à l’heure du déj’ a également la particularité d’engendrer un *dilemme* bien sympa du style « est-ce que je vais me chercher à bouffer *avant ou après* la réu ? ». S’il y va avant, ton collègue se retrouvera à *gober un sandwich* en 2 minutes, dans la rue, sur le chemin du retour de la boulangerie. Et s’il attend la fin du meeting, il y a de fortes chances qu’il soit trop tard pour sortir acheter quelque chose et qu’il se retrouve dans l’obligation de se rabattre sur un *snack dégueu au distributeur* du bureau. Des petits détails qui, mis bout à bout, font de la réunion à l’heure du déj’ un *supplice efficace*. La réunion surpeuplée [image: Réunion-surpeuplée-bureau DIY : les pires réunions au travail] <http://lattesanssucre.com/wp-content/uploads/2015/04/R%C3%A9union-surpeupl%C3%A9e-bureau.jpg> Le but de cette réunion est simple : convier un *maximum de personnes* dans l’espace *le plus restreint* possible. Réserve donc une salle dont la *capacité* est *bien en deçà* du nombre de participants et, le moment venu, laisse la magie opérer. Dans un premier temps, tu assisteras à une délicieuse *chasse aux tabourets*. La salle prévue ne comptant que peu de places assises, les participants devront donc partir tour à tour en quête de *quelque chose pour s’asseoir*. Une fois tout ce petit monde gentiment entassé, n’hésite surtout pas à sadiquement *couper la clim’ <http://lattesanssucre.com/clim-au-bureau-c-est-la-guerre/>*. Une salle surpeuplée et non ventilée est le combo parfait pour une *réunion d’enfer*. La réunion « politique » [image: Réunion-politique-bureau DIY : les pires réunions au travail] <http://lattesanssucre.com/wp-content/uploads/2015/04/R%C3%A9union-politique-bureau.jpg> Il ne s’agit pas tant ici du lieu que du * sujet de la réunion*. Une réunion politique est par définition une réunion qu’il faut faire pour *être bien vu* aux yeux de la direction. Le but est donc d’y convier un *maximum de collègues* prétextant un *sujet soi-disant primordial*. En réalité, le sujet en question ne concerne et n’intéresse que *très peu de monde*. De plus, pour une raison obscure, la réunion « politique » a cette fâcheuse tendance à *durer des plombes*. Quel meilleur moyen de *tendre tes collègues* de bureau que de leur pomper 4 heures de taf pour un sujet soporifique dont ils n’ont rien à foutre ? La réunion à la machine à café [image: Réunion-machine-a-cafe-bureau DIY : les pires réunions au travail] <http://lattesanssucre.com/wp-content/uploads/2015/04/R%C3%A9union-machine-a-cafe-bureau.jpg> Cette réunion vient *chambouler* le symbole de détente qu’est la *pause café <http://lattesanssucre.com/quel-buveur-de-cafe-es-tu/>* dans la vie de bureau. Elle a de plus l’énorme avantage de *mettre mal à l’aise* les *participants*, MAIS AUSSI les *collègues autour* qui subissent un meeting qui ne les concerne pas. En effet, côté participants, rien de plus relou que de se coltiner une réunion dans ce *lieu non approprié*. Il n’y a nulle part où s’asseoir, ils doivent prendre des notes *en équilibre* sur leur cahier, tout en tenant maladroitement un gobelet de café. Car quel non-sens de faire une réunion à la machine sans se prendre *« un petit café »* ! Café dont ils n’ont d’ailleurs pas forcément envie mais qui leur donne la *contenance* nécessaire aux vues du lieu choisi. Et de l’autre côté, quoi de plus *pénible* pour le commun des collègues venu se faire sa petite pause-café que de se voir *imposer* une réunion au sommet. Gêné et ayant l’impression de déranger, il sera obligé de *détaler vite fait*. La réunion à répétition [image: Réunion-a-repetition-bureau DIY : les pires réunions au travail] <http://lattesanssucre.com/wp-content/uploads/2015/04/R%C3%A9union-a-repetition-bureau.jpg> Il s’agit ici de cette réunion que tu as déjà l’impression d’avoir faite *cent fois*. Elle est comme un *mauvais rêve* qui se répèterait * encore et encore*. Le sujet a *déjà* été *abordé* et les questions *déjà réglées*. Pour un effet garanti, n’hésite pas à balancer des phrases du genre « attends, *tu veux bien répéter ?* Je voudrais être sûr de bien comprendre !… » La réunion à répétition a donc cette capacité à *cumuler* les sources de *tensions*. Elle donne d’abord l’impression affreuse aux participants de littéralement *perdre leur temps*. Elle provoque ensuite des *montées de rage* intérieures à l’égard de l’organisateur. Et enfin, elle n’est absolument pas constructive et provoque cette douce sensation de* faire du surplace*. Tous les éléments sont donc réunis pour composer une formidable *machine à frustrations*. Résultat final Tu as maintenant quelques astuces bien senties pour organiser les *pires réunions* au travail et * tendre un max* les collègues de bureau que tu as dans ton collimateur. -- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes Blagwars. 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