*CACAO E**LEFANTE*
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*Il quotidiano delle buone notizie comiche
a cura di Simone Canova, Jacopo Fo, Gabriella Canova, Maria Cristina
Dalbosco
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**Coperte di seta
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**Edizione del sabato*
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*Dvd Jacopo Fo
<http://www.commercioetico.it/dvdvhscd/sesso-elefanti.htm>Carissimi,
questa settimana vi presentiamo un altro nuovo DVD con uno spettacolo
esilarante di Jacopo Fo: "Se fai sesso con gli elefanti non stare mai
sotto".
Si tratta di un recital con brani tratti da "Lo Zen e l'arte di fare
l'amore", "Anche la sogliola finge l'orgasmo, figuriamoci il resto" e
"Ti amo, ma il tuo braccio destro mi fa schifo, tagliatelo!"
La registrazione dello spettacolo e' stata fatta presso il teatro del
Satiri a Roma. Vi riportiamo qui sotto un brano dello spettacolo.
Buon divertimento!
Per acquistare online il dvd
http://www.commercioetico.it/dvdvhscd/sesso-elefanti.htm
*Ma sono io l'unico pirla al mondo o siamo tutti un po' stupidi?*
Questa domanda mi ha assillato per anni e ho scoperto che non c'e'
categoria di esseri umani al mondo che non sia invasa dalla stupidita'
galattica.
Per esempio: i capitalisti americani. Gente che e' famosa per l'acume.
C'hanno una testa cosi' grossa che devono girare con quattro guardie
del corpo che gliela sostengano.
Ad esempio il padrone della ditta che produce il whiskey "Wild Turkey",
il whiskey del "tacchino selvaggio" vuole festeggiare i duecento anni
della nascita di questa impresa . Fa un contratto con una grossa ditta
di pubblicitari che hanno un'idea stupenda: sulla citta' nella quale e'
nato questo whiskey "tacchino selvaggio" far volare, al tramonto, uno
stormo di tacchini bianchi, bellissimi. Una cosa proprio emozionante...
Noleggiano tre aerei, ci caricano sopra tremila tacchini e ne buttano
trecento sulla citta' prima di accorgersi che i tacchini non volano!
Ve le vedete queste bombe di carne tacchina che vengono giu', quaranta
chilogrammi cadauna a seicentocinquanta chilometri orari che esplodono
al suolo con schizzi di sangue e interiora per ottantacinque metri di
diametro? C'e' la gente che passeggia per strada, al tramonto,
chiacchierando del piu' e del meno e BUUUM!!!
Hanno fatto un tale disastro su questa citta' che il padrone del whiskey
"Wild Turkey " ha dovuto vendere tutte le sue proprieta', anche la
Porsche, per pagare i danni per quello che e' passato alla storia come
il primo bombardamento a base di tacchini, su una citta' del
Nordamerica, in tempo di pace.
Si puo' ipotizzare che forse gli americani non sono cosi' furbi.
Continente nuovo... prendiamo i giapponesi. I giapponesi sono
notoriamente dei fuoriclasse dell'intelligenza. C'e' stato un gruppo di
artistiche, per prendere in giro il consumismo, ha lanciato una corrente
di design di oggetti che non si possono usare.
Ad esempio hanno inventato i famosi ombrellini per le punte delle
scarpe. Sono proprio degli ombrellini, con un bastoncino e una fibbietta.
Te li metti sulle scarpe. L'uso e' chiaro: quando piove hai l'ombrello
grande ma, ahime', camminando la punta dei piedi si bagna, e allora
mettiamoci il sub-ombrello.
Oppure c'e' la lavatrice da passeggio. e' un salvagentone di plastica
con una botola
che si apre: ci butti dentro acqua, vestiti, detersivo. Poi passeggi e
cosi' fai il bucato.
Quando devi fare la centrifuga fai un po' di twist.
Questi artisti decidono a un certo punto di ironizzare sul fatto, e pare
che sia proprio vero, che i giapponesi non si lavino molto... (anche gli
italiani non e' che si lavino molto... ma ora parliamo dei giapponesi) e
inventano le mutande per il risparmio del consumo della biancheria.
LE MUTANDE A TRE BUCHI.
Hanno un buco grande dove ci si infila, come le nostre mutande, ma
invece di avere solo due buchi per le gambe, ne hanno anche un terzo.
Funzionano in modo molto semplice. Il primo giorno ti infili le mutande:
una gamba, l'altra gamba, un buco, due buchi... il buco in piu' lo
pieghi, c'e' un bottoncino per bloccare il buco piegato, e vai in giro.
Il secondo giorno non utilizzi il primo buco vecchio: utilizzi il
secondo buco vecchio e il buco nuovo. Il buco vecchio viene piegato e
bloccato con il bottoncino. Il terzo giorno hai usato tutti i buchi ma
facendo ruotare la mutanda ti trovi ad avere un davanti che non hai
ancora usato ed e' pulito.
Il didietro ai giapponesi non interessa (voi sapete che hanno inventato
una pillola per
fare la cacca che non puzza: FAI DEGLI STRONZI BIANCHI CON DELLE STRISCE
BLU COME IL DENTIFRICIO MACLEEN'S).
Il quarto giorno, idea geniale, rovesci le mutande e ricominci daccapo
per altri tre giorni.
Il settimo giorno non vai a lavorare e non ti metti le mutande.
Risultato: una settimana, un paio di mutande!
Ovviamente era uno scherzo e questi artisti ci sono restati malissimo
quando hanno venduto un milione di esemplari di queste mutande.
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