Genial!

Reinhold

> -----Urspr�ngliche Nachricht-----
> Von: [EMAIL PROTECTED] 
> [mailto:[EMAIL PROTECTED] Im Auftrag von 
> [EMAIL PROTECTED]
> Gesendet: Dienstag, 25. November 2003 22:02
> An: '[EMAIL PROTECTED]'
> Betreff: [Coffeehouse] Beim Drive-in-Schalter
> 
> 
> Autofahren macht Spa�. Essen macht Spa�. Am meisten Spa� 
> macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erh�hte 
> Affinit�t zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem 
> Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergn�gen an der 
> Self-Service-Version des Essens auf R�dern wird allerdings 
> erheblich durch die Qualit�t der Gegensprechanlage gemindert. 
> Ich bin der �berzeugung, dass sie ihren Namen deshalb 
> bekommen hat, weil sie v�llig gegen das Sprechen ausgelegt ist. 
> "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher 
> entgegen, der �brigens ein lebender Beweis f�r die 
> Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. 
> Heiliger McDonald! Investment w�re hier angebracht. Als 
> erfahrener Drive-In'er wei� ich allerdings, dass der Herr am 
> anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner 
> Bestellung erkundigt hat. Ich er�ffne das Spiel klassisch mit 
> einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?" 
> Aus der Gegensprechanlage t�nt ein schwer verst�ndliches 
> Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb 
> antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zun�chst m�chte 
> ich etwas essen." 
> Etwas lauter t�nt es zur�ck: "TSCHIKKEN!" 
> "Ach so, Sie meinen Chicken. N�, lieber doch nicht. Haben Sie 
> vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in R�stbr�tchen ?" 
> "Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegen�ber zur�ck. 
> Wahrheitsgem�� erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. 
> Aber wieso ist das so wichtig f�r meine Bestellung ?" 
> "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?" 
> "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen." 
> "Schie�" 
> Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. 
> Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, 
> so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren." 
> "OB SIE K��SE ZUM HAMBURGER M�CHTEN!?" 
> "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen 
> mittelalten Pyren�en-Bergk�se, nicht zu dick geschnitten, von 
> einer Seite leicht anger�stet." 
> Ob die n�chste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 
> "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht 
> exakt heraus h�ren. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?". 
> "Doch ja. Ich h�tte gerne diese gesalzenen frittierten 
> Kartoffelst�bchen." 
> "Also Pommes?" 
> "Von mir aus auch die." 
> "Gro�, mittel, klein ?" 
> "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel gro�e, mittlere 
> und kleine." 
> "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?" 
> Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich 
> klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls 
> das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, 
> machen wir weiter?" 
> "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?" 
> "Ein sch�nes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti." 
> "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!" 
> "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht." 
> "SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurof�nfzig." 
> Schon vorbei. Gerade wo es anf�ngt lustig zu werden. Aber ich 
> habe noch ein Ass im �rmel. Ich zahle mit einem 
> 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht gr��er." 
> *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und 
> mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf 
> dem Stahltresen. 
> Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich 
> ne Quittung haben ? Ist ein Gesch�ftsessen." 
> 
>                        /'^'\
>                       ( o o )
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> Herbert Hahn                           Softwing Hahn KEG
> [EMAIL PROTECTED]              Seeauerstr. 3
>                    oooO                A-4820 Bad Ischl
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