Mompitas,
Es bueno que dejen ya de agarrarse de las mechas y olvidarse de las
peleas verbales que hay ultimamente por este Macondo. Para calmarles un
poco el animo, permintame compartir con todos Uds unos escritos que les
adjunto y lo cuales recibi hace poquito de una llaveria que se inspiro,
tal vez en medio de una descarga. Por ahi les anadi uno que otra
palabrita para que "fluyeran" mejor. Que los disfruten y que la carga
cotidiana de insultos disminuya y nos concentremos en aquellas
realidades mundanales que a veces se nos pasan sin dejar huellas...
Pepe P.
DESCARGANDO
LA DESCARGA PERFECTA: Muy de vez en cuando, algunos de nosotros
experimentamos una descarga perfecta; es rara pero de una belleza en
todos sus aspectos. Ud. se sienta esperando lo peor, pero lo que
consigue es un salida suave y una obra maestra sin pedos, que rompe el
agua con el estilo de un experto clavadista. Pero eso no es todo, Ud.
usa papel higienico, y luego se da cuenta que era totalmente
innecesario. La Descarga Perfecta la/o hace sentir que todo esta bien
con el mundo, y que se encuentra en perfecta armonia con el mismo. Es
la descarga ideal de los ambientalistas, ya que permite economizar
papel, y por lo tanto salvar a muchos arboles.
LA DESCARGA AGUARDIENTERA: Y esta si que es de las malucas! Dependiendo
de la tolerancia del que descarga, esta es el resultado de unos cuantos
guarilaques, o de una perra la jedionda! Lo que se produce es una larga
descarga, siniestra y bullosa acompanada de un olor hediondo capaz de
tener cerrado el sanitario por dias enteros.
LA DESCARGA DEL AJI-PIQUE: Picante cuando entra y combustible de cohete
cuando sale. Esta descarga permanece con Ud. todo el dia, haciendo que
su trasero se sienta como hornilla candente de estufa.
LA DESCARGA DEL CABLE: Larga, con curvas como cable de telefono. Se
enrolla como con pereza alrededor de la taza del sanitario como cual vil
culebra. Al terminar Ud. su labor, se para frente a ella admirandola y
preguntandose, Yo hize eso? De donde salio eso? Ud. Sale del sanitario
sonriente y satisfecho.
LA DESCARGA DE LA GIOCONDA: Esta si que es la Obra de Arte Cumbre de
todas las Descargas. Delicada y esbelta con detalles de textura y color
que harian llorar a Leonardo de Vinci. Y piense que Ud. la ha hecho!
Puede que hasta se anime a sacar su camara Polaroid y tomarle una foto,
pero a lo mejor estara exagerando.
LA DESCARGA DEL ROLLO VACIO: Termino Ud. su faena, y esta buscando el
papel higienico unicamente para darse cuenta que este se acabo, y
solamente queda el misero cilindro de carton. Una ligera sensacion de
panico comienza a apoderarse de Ud. Podria pensar en utilizar las
cortinas para limpiarse, si las hay, o el tapete, pero seria muy duro y
tosco. Entonces llega a la conclusion que todo descargador con rollo
vacio debe llegar, subirse los calzones, apretar las nalgas y caminar
rapidamente en busca de un rollo con papel. Ah!, la vida si es cruel a
veces...
LA DESCARGA DE LA SALPICADURA: Ud. envia la descarga en ruta y esta cae
como bomba en la taza creando una onda de agua fria que lava su culo con
una desagradable sorpresa. Se encuentra Ud. ahora mojada/o y
avergonzada/o. Sugerencia: secar en lugar de limpiar.
LA DESCARGA FRACASADA: Esta Ud. en plena faena cuando suena el telefono,
o tocan el timbre de la puerta y no hay nadie que pueda responder. Que
puede hacer? Abortar la descarga, cortar a mitad de camino, y responder
la llamada/abrir puerta, guardando el resto para despues. No es una
escena agradable, pero cuando toca, toca.
LA DESCARGA AL FRESCO: Todo el mundo, en alguna oportunidad, ha tenido
que descargar al aire libre. Esto puede ser una experiencia placentera.
El aire puro, la naturaleza en todo su explendor, los matorrales, todo
contribuye a un ambiente apacible que nuestro antepasados disfrutaron.
Algo que podria interrumpir este armonioso interludio seria una tropa de
Lobatos, la Guerrilla, los Paramilitares, el Ejercito o una mata de
pringamoza.
LA DESCARGA DEL PARTO: Esta es la de la descarga que sencillamente es
muy grande para pasar por el orificio que la madre naturaleza nos dio
para el caso. Ud. se queda pensando sobre el dilema. Primero, duele y
no va a mejorar. Ud. se pregunta si volvera a ver a sus seres queridos.
Se imagina tambien el titulo en primera plana del periodico al dia
siguiente, "Persona muere al tratar de eliminar descarga monstruosa".
Ud. se da cuenta que tiene que resolver la crisis antes de que salga del
bano. Basicamente tiene tres opciones: 1) Gritar 2) Llamar a un
Obstetra, y 3) Esperar que tenga suficiente Vaselina para facilitar la
faena.
LA DESCARGA DE "LOS CURSOS": La frase, "la mierda sucede" tiene mucho
significado aqui. Cuando los frijoles trasnochados o el tamal danado,
se juntan en la parte baja del tracto intestinal, es que empieza lo
bueno. Por las proximas 72 horas, Ud. estaria mejor preparado si
tuviera su inodoro portatil a su lado constantemente ya que adoptara la
posicion fetal la mayoria de ese tiempo.
LA DESCARGA METRALLETA: Ud. esta alli sentado en el mas completo estado
de calma y serenidad, cuando repentinamente Ud. emite unas rafagas
olorosas que rompen el silencio como fuego de ametralladora. El bano se
estremece y la persona en faena al lado de su sanitario, sale
despavorida.
LA DESCARGA SONORA: Ud. siente que viene una sonora en camino.
Familiares, amigos o companeros de trabajo estan lo suficientemente
cerca que pueden escucharlo, asi que tiene que utilizar tecnicas
creativas para cubrir los sonorizacion que esta por llegar. La
sincronizacion del tiempo es esencial aqui. En el preciso momento de
las emisiones sonoras, los siguientes efectos de sonido lo pueden salvar
de una sitiuacion avergonzante: 1) Soltar el sanitario, 2) Dejar caer en
el piso cualquier cantidad de monedas, y 3) Cantar las primeras estrofas
del himno nacional, de su Departamento o de su Colegio.
LA DESCARGA INSEGURA: Ud. esta con suficientes problemas en su mente
como para poder estar preocupandose de echar seguro a la puerta del
bano, y tener que ver a alguien, que por equivocacion, abre la puerta
encontrandolo en plena faena. Como puede prevenir que suceda esa
embarazosa situacion? Una manera rapida, y debe tener buenos reflejos,
es la de trancar la puerta con el pie, o si no alcanza, y se da cuenta
que alguien esta a punto de abrir su puerta a la cual se le olvido echar
seguro, es tararear lo que se le ocurra en ese momento.
LA DESARGA AGARRADORA: Ud. esta a punto de culminar faena pero le falta
ese pedacito terco que no quiere desprenderse y que se agarra de lo que
sea para no irse a la taza. Se empieza Ud. a impacientar. Alguien mas
esta esperando afuera para utilizar el sanitario. Asi que se agarra del
bizcocho con las dos manos, y se menea pa'lado y lado, salta, tose y
nada que el vergajo pedazo cae. Ud. empieza a resarle a la Santisima
para que el/la que afuera este esperando tenga tijeras...
LA DESCARGA ENIGMATICA: Ud. concluye su faena, se levanta para soltar el
sanitario, y no ve nada en la taza. Que se hizo la mugrosa?, pregunta
Ud. Deberia limpiarme? Deberia soltar el sanitario? Se le aconseja que
lo haga, no vaya a ser que se le aparezca al proximo cliente, y la/o
asuste.
La Descarga del Proctologo: Al principio de los tiempos, el Senor creo
la Tierra, el cielo y el firmamento. Espero que El no haya creado esta
Descarga, pues no tiene nada de celestial o maravillosa. Simplemente, a
Ud. se le acabo el combustible y no hay propulsion. La Descarga esta
ahi no mas, a punto de salir del canon, pero se rehusa a salir. Ud.
puja, apretuja y repuja pero nada de nada, esta quieta ahi como un
monton de plomo que no lo mueve nadie. Aqui solamente hay dos opciones:
1) apretar la descarga para que se devuelva por el intestino, y esperar
que llegue combustible para la proxima faena. 2) Pretender que Ud. es un
Proctologo y entrar a buscar la Estatica Descarga. La escena no es nada
agradable!
LA DESCARGA DEL ROLLO ENTERO: Es aquella en la que no importa cuanto se
limpie, no parece que sea suficiente. Ud. utiliza todo el papel y
suelta el sanitario mas de 25 veces. Es un episodio de mucho
desperdicio, antiambientalista aniquilando un buen numero de arboles de
por medio.
LA DESCARGA ARTISTICA: Ud. suelta el sanitario luego de concluir faena,
y el movimiento circular del agua impulsa la descarga contra las paredes
de la taza, dejando estampado unos "brochazos" caracteristicos de
cualquier artista del pincel que empieza a abrirse paso en la pintura.
Ud. suelta el sanitario varias veces esperando borrar esos "pincelazos",
pero las obstinadas marcas aun quedan en los lienzos, mejor, paredes del
sanitario. Ud. se queda con el dilema de dejarlos para la posteridad, o
de borrarlos manualmente...
LA DESCARGA DEL REGRESO: Ah, termino Ud. su labor, se ha limpiado, se ha
subido los cucos, termina de arreglarse, se lava las manos, esta a punto
de salir del bano, cuando le llega otra llamada de descarga. Tiene que
regresar al escenario para iniciar, o mejor terminar faena, que no
concluyo. El record mundial de esta Descarga es de 7 regresos!
LA DESCARGA ANTISUBMARINA: Ud. ha cumplido su mision, se ha limpiado y
suelta el sanitario. Con terror ve que su "flota submarina" en lugar de
hundirse y desaparecer por el fondo de la taza, empieza a buscar
superficie. El inodoro se ha tapado y no hay espacio para mas, y por
ley fisica, el escape es por arriba, por el bizcocho. Si Ud. no es
fumador/a, daria lo que fuera en ese momento por serlo/a y tener
fosforos o encededor pa'prenderle candela a la casa/edificio. Y lo mejor
de todo, es que afuera del bano, lo/a esperan sus futuros suegros o su
proximo jefe/a. Ah! la vida sigue siendo cruel a veces...
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