C y b e r C a f e 2 1 @ l i s t s . E x M a c h i n a . n e t !
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Félicitations, car cette lettre n'est pas envoyée à tout le monde !
De plus, vous serez particulièrement satisfait(e) si vous en avez plus
qu'assez de recevoir des chaînes de lettres "bidon" ou facétieuses : cette
fois, ce que vous allez lire est SERIEUX et VRAI, et nous vous garantissons
que VOUS NE LE REGRETTEREZ PAS !
CELA N'A RIEN A VOIR AVEC LES AUTRES LETTRES QUE VOUS AVEZ DEJA RECUES !!!
Ce n'est PAS une ennième soi-disant "chaîne de solidarité" à la con, ou
encore une lettre débile ou un stratagème tordu pour vous soutirer du fric !
Prenez donc 2 minutes pour lire au moins le début ! Vous comprendrez assez
vite qu'il y va de votre intérêt. Qu'est-ce que deux minutes dans une vie ?
Si vous ne pouvez même pas consacrer 120 secondes pour votre propre plaisir,
ou simplement pour souffler ou vous détendre un peu, alors nous vous
plaignons ! Sincèrement.
Beaucoup de gens ne croiront pas ce qui est dit dans cette lettre, soit
parce qu'ils pensent déjà tout savoir, soit à cause des nombreuses
informations fantaisistes ou malhonnêtes qui nous envahissent aujourd'hui.
Pourtant, même si parfois c'est difficile à croire, tout ce qui suit est
VERIDIQUE.
Cette lettre nous vient d'un petit enfant qui meurt de faim et de froid,
dans le petit village de Klourk, perdu au fin fond des steppes de Bolivie
centrale.
Elle a fait neuf fois le tour du monde et elle a été envoyée pour la
première fois, dans sa version de l'époque, par un moine disciple et
contemporain de St Ignace d'Assise (malheureusement décédé actuellement).
MEME SI VOUS N'ETES PAS SUPERSTITIEUX, prenez note de ce qui va suivre :
CETTE LETTRE PEUT VOUS APPORTER CHANCE ET BONHEUR !
Vous devez la diffuser à un maximum de gens autour de vous, d'ici 96 heures.
Pour chaque mail envoyé, le petit enfant qui meurt de faim et de froid (il
s'appelle Karim), recevra 0,45 bolivarios (en moyenne, selon les
fluctuations du change) : c'est pas beaucoup mais si tout le monde s'y met
ça peut faire pas mal. C'est grace au concours des principaux serveurs que
cette opération peut être comptabilisée.
CETTE LETTRE N'EST PAS UN CANULAR !!! NE LA JETEZ SURTOUT PAS !!!!!!!!! Vous
vous exposeriez à tout plein de désagréments !
Jugez plutôt :
Madame D. a reçu la lettre, elle l'a froissée et l'a jetée à la poubelle de
sa cuisine ; 3 jours après, il lui arrivait un problème.
Madame H. A. a reçu la lettre, elle l'a jetée sans la froisser mais bon elle
n'a même pas tout lu, et une semaine après elle se faisait renverser par un
chien en traversant la route.
Mademoiselle K. a reçu la lettre, mais elle ne l'a même pas ouverte. Du
coup, elle ne sait pas ce qu'il y a dedans.
Ce n'est pas tout !
Monsieur R. a reçu la lettre, il a dit "quelle connerie" (sic) et l'a jetée
: 4 jours après, il perdait sa femme, ses enfants et son chien dans
l'incendie de sa maison (vous voyez bien !).
Mademoiselle F. a reçu la lettre, elle n'a pas su quoi faire mais elle ne
l'a pas diffusée autour d'elle de toute façon, alors 3 semaines après elle
est tombée de tout en haut d'une cage d'ascenseur dont la porte était mal
fermée. D'ailleurs elle est morte.
Monsieur A.-B. l'a reçue, il a dit plusieurs gros mots, il l'a déchirée en
petits morceaux, puis il les a brûlés, et ensuite il a jeté les cendres dans
les WC, il a tiré la chasse d'eau et puis ensuite il a versé du déboucheur,
de la soude caustique et de l'acide chlorhydrique (pas en même temps
évidemment !) et il est allé se coucher. Le lendemain il avait disparu,
personne ne l'a jamais revu.
Madame T. a reçu la lettre, elle a trouvé ça intéressant mais elle ne l'a
pas diffusée tout de suite, puis elle a oublié de le faire : 10 jours après
le moment où elle a vraiment oublié, elle perd son emploi, et l'ANPE refuse
de l'inscrire, en disant "bof non", puis elle fait appel mais personne ne
l'entend, et au bout de 4 mois, elle se tire une balle de fusil de chasse de
son grand père dans la tête. Elle est morte.
Monsieur T. (c'est la même initiale que Madame T., mais c'est juste une
coïncidence - de toute façon tous les noms ont été changés, par respect de
la vie privée) (même si parfois c'était quand même des salauds) trouve la
lettre, il l'ouvre, il la lit, il la range en se promettant d'y répondre,
mais il l'oublie. 16 jours après (ou 15, on est pas sûr), son patron le
licencie en lui disant "finalement vous n'êtes qu'un sale con" (véridique
!), mais heureusement il repense à la prophétie de la lettre et il la
retrouve, après avoir cherché un bon moment quand même, il la recopie et
l'envoie à douze personnes autour de lui (attention vous devez la recopier A
LA MAIN, ça a été prévu comme ça : en effet à l'époque du moine de tout à
l'heure les techniques modernes n'existaient pas, donc évidemment en
photocopie ou autre ça marcherait pas) ; les douze personnes reçoivent la
lettre, l'ouvrent, (mais après c'est trop long à raconter), et aussitôt
Monsieur T. ne retrouve pas son emploi mais, mieux, Monsieur A.-B.
réapparaît ! (en fait il n'avait pas disparu, il avait tout simplement
oublié de se réveiller (pour vous dire à quel point il est bête !), et il
était sous sa couette, où évidemment personne n'avait eu l'idée de
chercher).
Il y a encore plein d'exemples comme ça mais bon vous devez être
convaincu(e) maintenant.
Ah oui, cette lettre peut vous apporter CHANCE ET BONHEUR !!!
M. X. et Mme Y. ont répondu sous 48 h à la lettre, qu'ils ont suivie à la
lettre : 3 jours après, ils se mariaient ensemble et avaient beaucoup
d'enfants !
Ah bon, c'est pas terrible ?
Attendez :
Madame U. envoie plein de copies de la lettre autour d'elle (c'est une dame
retraitée qui aime bien écrire, je le sais bien puisque c'est l'assureur de
ma voisine qui me l'a dit, et sa femme va souvent faire son marché à côté de
l'école où va la nièce de la meilleure amie de la dame en question, alors
vous voyez bien !), et après avoir envoyé toutes les lettres, elle rentre
chez elle et elle dit "ouf" (phonétiquement). Eh bien, 3 mois après, elle
gagne au Loto !!!
Comment ça, c'est vague, on sait pas combien elle a gagné ?
Mais vous êtes un(e) incrédule vous ; les gens qui croient en rien c'est à
cause de eux que il ya plein de problèmes de nos jours autour de nous de
partout dans le monde à l'heure actuelle.
Alors regardez :
Monsieur P. reçoit la lettre etc, il la renvoie partout etc, et même pas 2h
après il est nommé Ministre (lui qui n'avait jamais vu Paris !), il trouve
un portefeuille par terre avec de l'argent et un ticket de Gratmoila gagnant
qui lui rapporte au moins 65 536 pétrodollars environ, il rencontre la femme
de sa vie qui faisait la queue derrière lui au bureau de tabac, et puis il
apprend que son fils (car il est divorcé (mais bon c'est pas très
important)) obtient la note de 17,5 à son interro de maths, puis il fait une
super affaire en vendant sa voiture parce que l'acheteur s'est trompé sur le
chèque il a écrit un zéro de trop et cet abruti il s'est même trompé en
écrivant la somme en lettres, et puis il retrouve aussi un truc qu'il avait
égaré (on ne sait pas ce que c'est), et, toujours le même jour, il tombe pas
malade, et sa concierge lui dit même bonjour. Et aussi il hérite d'une
fortune colossale venant du côté de son oncle armateur grec (on peut pas
dire combien, c'est secret bancaire).
Ca s'invente pas, des choses comme ça !!!
Alors maintenant recopiez la lettre au moins douze fois (le plus possible,
comme ça le petit enfant qui meurt de faim et de froid gagnera un peu plus
d'argent), n'oubliez pas de les envoyer et DANS 7 JOURS IL VOUS ARRIVERA UNE
CHOSE MERVEILLEUSE ET INCROYABLE !!!
MEME SI VOUS N'Y CROYEZ PAS, CETTE LETTRE EST REELLE, CE N'EST PAS UNE
BLAGUE !!!
FAITES-LE MAINTENANT ET TOUT DE SUITE ! N'oubliez pas ! (Vous avez un délai
de MAXIMUM 96 HEURES à partir de la lecture du dernier mot de cette phrase -
c'est sérieux !)
Si vous souhaitez vous associer à notre cause, merci de tout coeur et
envoyez nous vos numéros de carte Visa, Mastercard, American Express ou
Diner's Club uniquement, avec la date de validité et vos noms et adresses
exactes (ceux déclarés à votre banque). Utilisez exclusivement un e-mail
séparé et crypté, adressé à [EMAIL PROTECTED], pour assurer la sécurité de vos
données bancaires et éviter ainsi toute interception frauduleuse (dans
Outlook, allez dans menu Outils puis "crypter"). Attention, ne trichez pas
(pour les nom et adresse notamment), vous vous exposeriez à la pire des
malédictions !! (style 7 plaies d'Egypte) car votre adresse IP a été
enregistrée. Nous nous occuperons alors des détails de la transaction pour
vous décharger de ce souci. Vous pouvez avoir confiance ! Cette lettre vient
d'un moine très religieux et très bon (voir plus haut) donc vous pouvez
dormir les yeux tranquilles, le ciel veillera sur la rigueur et la
transparence de cette opération. Vous pouvez préciser le montant souhaité
pour votre don.
Votre don pourra être déduit de vos impôts, à hauteur de 50%.
Exemple : si vous versez 1000 F, en fait cela ne vous coûte que 500 F car
les impôts vous déduisent 500 F de ce que vous raquez chaque année (c'est
pas dur à comprendre, quand même). Donc, plus vous nous aidez, et plus vous
payerez des impôts en moins !!! Pour ne plus payer d'impôts du tout, il
suffit donc de vouloir nous verser 2 fois le montant de votre impôt
habituel, ce qui permettra de sauver totalement Karim et d'étendre notre
aide à d'autres défavorisés. Réfléchissez deux fois avant de refuser !
Pourquoi vous rendre bêtement coupable de non assistance à personne en
danger, alors que nous vous fournissons sur un plateau et gratuitement tout
ce qu'il faut pour vous joindre aux milliers d'anonymes qui, avec leurs
modestes moyens, luttent superficiellement contre la misère ?
D'AVANCE, LE PETIT ENFANT QUI MEURT DE FAIM ET DE FROID VOUS REMERCIE
CHALEUREUSEMENT !!!
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Enveloppe à n'ouvrir que si vous avez décidé de ne pas répondre à cette
offre exceptionnelle :
Franchement, nous ne comprenons pas.
Chance et bonheur, amour, argent, gloire et réductions d'impôts sont enfin à
votre portée ! Il vous suffit pour cela de diffuser cette lettre autour de
vous, en vous assurant un minimum de 12 (douze) nouveaux destinataires
n'ayant jamais lu la lettre. La seule condition : le faire d'ici 96 heures
maximum (un peu moins maintenant).
Ne dites pas non à la chance !! (ça va pas la tête ?)
De plus nous vous offrons un privilège supplémentaire : vous allez pouvoir
découvrir tranquillement chez vous nos merveilleuses formules d'abonnements
à des magazines spécialement sélectionnés uniquement pour vous et à des
tarifs incroyables !
N'ENVOYEZ PAS D'ARGENT MAINTENANT ! Vous devez juste acheter 6 CD d'une
qualité époustouflante pour un prix ridicule, dans un délai maximal de deux
ans. C'est tout ! Avouez qu'il serait bien dommage de s'en priver, n'est-ce
pas ?
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P.S. : peut-être avez-vous des doutes quant au sérieux et à l'honnêteté de
notre organisme : c'est totalement inutile, vous n'avez aucun souci à vous
faire car nos comptes sont contrôlés par l'Administration française
(notamment par le Service des Emplois de la Ville de Paris, et sous la haute
supervision de la Présidence du Conseil Constitutionnel (Roland DUMAS)). (Si
vous ne connaissez pas, renseignez-vous auprès d'un Français
métropolitain...)
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TRES IMPORTANT !!!
Pour le cas où vous auriez gagné le premier prix : une villa avec loggia à
Ste Maxime, ou un chèque (à votre nom) de 10 000 000 de F (oui, c'est pas
une hallu : 10 MILLIONS de FRANCS, soit 1 MILLIARD d'anciens francs !) ou
une autre chose merveilleuse et incroyable, vous devez IMPERATIVEMENT
préciser dès maintenant :
(veuillez mettre des croix dans des cases et barrer des trucs)
( ) je choisis la villa à Ste Maxime (avec la loggia !)
( ) je choisis le chèque de 10 patates nouvelles (euh non excusez moi
c'est l'émotion), de 10 millions nouveaux
( ) je choisis une autre chose merveilleuse et incroyable (préciser :___)
( ) je vais réfléchir
( ) NSP (ne sait pas)
( ) je suis absent, prière de rappeler dans 5mn
( ) pouvez-vous répéter la question ?
( ) je ne sais pas lire : comment voulez-vous que je comprenne tout votre
charabia ?
( ) je préfère rester pauvre - je sais, c'est stupide, mais je fais ce que
je veux !
HYPER IMPORTANT !!!!!!!!
Si c'est vous qui gagnez l'un de ces prix fabuleux, alors nous organiserons
une grande réception à Paris spécialement en votre honneur, avec limousines
et tout et tout : pour cela nous tenons évidemment à vous prévenir
personnellement pour vous annoncer la grande nouvelle ; c'est pourquoi vous
devez cocher IMMEDIATEMENT la case qui correspond à votre choix (après, il
sera trop tard !) :
Je souhaite être prévenu :
( ) par téléphone (voici mon numéro à 10 chiffres :______________)
( ) veuillez laisser un message si vous tombez sur le répondeur
( ) veuillez ne pas laisser un message si vous tombez sur le répondeur
( ) je n'ai pas de répondeur (aargh !)
( ) par fax
( ) mode standard
( ) mode fin
( ) par lettre
( ) simple
( ) recommandée
( ) recommandée avec accusé de réception
( ) par Chronopost
( ) par aérogramme
( ) par pigeon voyageur (si possible)
TOUT FORMULAIRE INCOMPLET NE POURRA ETRE TRAITE ET VOUS SERA RETOURNE TEL
QUEL !
Evitez donc d'aggraver, par pure mauvaise volonté de votre part également,
le retard déjà chronique du traitement de votre dossier.
Vous disposez du droit d'accès et de rectification de la CNIL et tout le
bazar.
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PRIME DE RAPIDITE !! (eh oui !)
Si vous répondez dans les 48h, cachet de la poste faisant foi, nous aurons
l'immense plaisir de VOUS OFFRIR VOTRE POIDS EN OR* !!!
Règlement complet déposé chez Maître LEGOUGNAFIER (ne riez pas c'est pas lui
qui a choisi) (c'est nous) et disponible sur simple demande par courrier
motivé accompagné de 3 carnets de timbres pour les frais d'envoi et de
traitement. Votre courrier pourra être remboursé (à votre demande par lettre
LRAR) au tarif économique d'une lettre simple. Ecrivez-nous pour que nous
vous communiquions son adresse.
(* : Vous recevrez votre poids en or (ce poids est fabriqué à base d'or
véritable (poids du poids : 34 picanewtons) (teneur moyenne en or garantie
0,055 %))) - Ne le perdez pas !
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NOUVEAU ! Règlement sécurisé en ligne par carte bancaire !
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ou bien allez à http://sauvezkarim.free.fr/pourkarim.htm
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Note à l'attention du lecteur qui lit ça (s'il est encore là) : la lettre
ci-dessus fait partie d'une "chaîne de lettres" à but humanitaire, donc il
faut quand même ne pas penser à oublier de l'envoyer pour de vrai, avec
votre logiciel de messagerie, en mail groupé. Un conseil : mettez les
adresses email de vos correspondants en tant que "Cci" (copie conforme
invisible), ça évitera de divulguer vos contacts à n'importe qui.
Merci beaucoup pour tout ce que vous faites.
(Si vous avez déjà abandonné la lecture de cette lettre depuis longtemps,
nous en profitons pour vous dire crotte, ni vu ni connu.)
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Bonus spécial : plus vous aurez de gens en dessous de vous dans la chaîne,
et plus il vous arrivera la chose merveilleuse et incroyable, donc ne perdez
pas plus d'une seule seconde pour vite transférer ce mail à tous vos
contacts, car si l'un d'eux l'a déjà reçue de quelqu'un d'autre de plus
rapide que vous, ça compte pas, c'est pas valable ! (ça serait trop facile
!) (c'est pour ça qu'il faut envoyer à un maximum de gens pour être sûr
d'avoir au moins 12 nouveaux destinataires qui ont pas lu, pour pas avoir de
plaie d'Egypte ni rien)
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Bonus spécial N°2 : pour vous remercier d'avoir bien lu la lettre comme on
vous a dit, veuillez maintenant découvrir quelques informations sur la
Bolivie : cliquez ici. Ou là. Ou bien là (de toute façon c'est pareil).
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CADEAU en gage de notre reconnaissance pour tout ce que vous faites (*),
veuillez accepter ce modeste présent : une photo de Karim (non loin de son
petit village de Klourk), plus une autre photo de Karim, où on voit bien
qu'il meurt de froid - ça c'est des vraies preuves ! (de plus vous verrez
qu'il n'a même pas les moyens de s'acheter une vraie maison).
(* Veuillez noter que, contrairement à une mode actuelle et détestable, le
verbe "faire" à la deuxième personne du pluriel ne prend pas d'accent
circonflexe sur le "i" ; c'est le "faîte" (le sommet) qui en prend un.
Pensez-y à l'avenir. D'avance merci).
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CADEAU N°2 : quelques informations pour mieux comprendre cette lettre :
informations sur St François d'Assise : cliquez ici
informations sur St Ignace de Loyola : cliquez là
informations sur St Ignace d'Assise (dont était disciple le moine de tout à
l'heure, très religieux et très bon, à l'origine de la lettre) : c'est tout
simplement une combination des deux précédents (faut déjà en tenir une
sacrée couche pour pas avoir compris ça tout(e) seul(e)...)
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ERRATUM : une erreur s'est glissée (toute seule) dans la lettre. C'est une
faute de français. Nous sommes vraiment très navrés et tenons à vous
présenter nos excuses. C'est déjà assez pénible comme ça alors ne nous
demandez pas en plus où se trouve cette erreur, que vous aviez peut-être
remarquée vous-même. Si vous la trouvez, corrigez la. Merci pour tout ce que
vous faites.
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SAUVEZ KARIM (v3.4F)
Veuillez ne pas modifier cette lettre - Tous droits réservés © Auteur :
[EMAIL PROTECTED]
La dernière version de cette lettre et d'autres informations sont sur
http://sauvezkarim.free.fr/index.htm
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... pour ceux qui sont arrivés jusqu'ici ..... la suite pour demain
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