Salam,
Sonny Tutuarima DSM-PPAd 021-2310108 ext 4921 Hijaukan Bumi Kita ALKITABIAH ************ * Suatu hari, seorang istri sedang bersiap menyantap sepiring pisang goreng yang masih panas... Suami : 'Ma... bagi dong...' Istri : ' Ada tertulis : janganlah kamu meng-ingini milik orang lain.' Suami : ' Ada tertulis juga : berilah, maka kamu akan diberi.' Istri: 'Hai pemalas, pergilah kepada semut dan contohilah lakunya !' Suami: 'Kasihilah sesamamu manusia...' Akhirnya, dengan terpaksa sang istri menyerahkan sebuah pisang goreng kepada suaminya... 'Nih, pergilah ! dan jangan berbuat dosa lagi !! ============ ========= ========= ========= ========= ===== Anak Polos ************ * Pada saat Sekolah Minggu, ibu pengajar berkata di depan anak-anak, 'Siapa yang ingin bertemu Bapa diSurga, angkat tangannya tinggi-tinggi? ' Ibu pengajar tiba-tiba kaget, melihat si kames tidak mau angkat tangannya, 'Loh, Kames kenapa tidak ingin bertemu Bapa di Surga?' Jawab Kames, 'Maaf Ibu guruuuu, tadi mama pesan ama Kames, setelah Sekolah Minggu selesai Kames harus lekas pulang, gitu...' ============ ========= ========= ========= ========= ===== Bukannya tak Tertarik ************ ********* * Selesai kebaktian seorang wanita dengan tersipu-sipu menghadap pendeta. 'Pak pendeta, saya mohon maaf karena ketika tadi bapak berkhotbah, suami saya telah berjalan keluar. Saya harap bapak tidak beranggapan dia tak tertarik pada khotbah bapak, tetapi ia memang suka berjalan kalau sedang tidur.' ============ ========= ========= ========= ========= ========= DOA ****** Di Kalimantan, ada 2 orang yang sudah bersahabat lama, Andi dan Arman. Ketika mereka beranjak dewasa, si Andi pergi ke Jakarta untuk mengadu nasib, 2 tahun lamanya dia di jakarta barulah si Andi mudik ke kampung halaman. Arman yang mengetahui Andi telah sukses di Jakarta mencari Andi . Akhirnya Andi berjanji akan mengajak Arman ke Jakarta . Tak terasa setengah tahun Arman berada di jakarta . Dan Arman pun rindu kampung halamannya. Tak lama kemudian Arman pulang dengan logat yang kebetawi-betawian. Si ayah pun bertanya, Ayah: 'Bagaimana kamu di Jakarta , nak?' Arman: 'Senang, beh!' Ayah: 'Kamu kerja apa di Jakarta ?' Arman: 'Banyak, beh.... Yaah, jadi guru agama, pembina iman. Yaah pokoknya banyak deh, beh!' Ayah: 'Kalo begitu, nanti malam sebelum makan kamu mimpin doa ya ! Pada saat makan malam Arman pun memulai doanya, 'Babe gue yang ada di surge, Surge lu punye, bumi lu punye, Gue ape dong, Tapi nggak apalah, Amin ye!' Semua anggota keluarga: '????!!!...' ============ ========= ========= ========= ========= ========= ==== GARA-GARA LILIN ************ ********* Ny. O'Reilly yang sedang berjalan, berpapasan dengan Pastur O'Flannagan. Pastur berkata, ' Hai Ny . O'Reilly .... bagaimana kabar suami anda? Bukankah saya yang menikahkan anda berdua kira-kira lima tahun yang lalu? ' Ya, memang andalah yang menikahkan kami, Pastur', jawab Ny. O'Reilly. Lalu Pastur bertanya lagi, 'Berapa anak anda sekarang?' 'Oh ... belum ada Pastur, kami belum mempunyai anak satupun.' 'Baiklah, minggu depan aku akan pergi ke Roma, di sana aku akan berdoa dan menyalakan sebuah lilin untukmu', kata Pastur. Bertahun-tahun kemudian, mereka bertemu lagi di jalan dan Pastur bertanya, 'Ny. O'Reilly apakah anda sudah mempunyai anak?' 'Oh sudah Pastur, saya mempunyai tiga pasang anak kembar, dan 4 orang anak yang tidak kembar, jadi semuanya ada sepuluh orang.' jawab Ny. O'Reilly. Lalu Pastur berkata,'Wow, bukankah itu sangat luar biasa!! Lalu bagaimana keadaan suamimu?' 'Dia sedang pergi ke Roma', jawab Ny. O'Reilly 'Ke Roma??? Ada urusan apa dia berangkat ke Roma?', tanya Pastur. 'Mematikan lilin yang Pastur nyalakan.' Jawab Ny . O'Reilly. ============ ========= ========= ========= ========= ========= ==== GARAM DUNIA ************ ***** Budi adalah seorang murid Sekolah Minggu dari suatu gereja. Walaupun ibunya belum mengenal Tuhan Yesus , ia tidak pernah melarang Budi untuk pergi ke Sekolah Minggu. Pada suatu hari Minggu, sesampainya Budi di rumah, ibunya bertanya, 'Pelajaran apa yang kamu dapatkan di Sekolah Minggu tadi pagi?' Budi dengan semangat menjawab, 'Tadi pagi guru Sekolah Minggu saya, Ibu Meliati bersama dengan asistennya Ibu Hartatik, mengajarkan saya untuk menjadi garam bagi dunia ini.' Ibunya terkejut dan berkata, 'Weee lhadalah Nak, kamu mau jadi garam? Jangan kecewakan Ibu, Nak! Ibu maunya kamu tuh jadi dokter atau insinyur!' ============ ========= ========= ========= ========= ========= ==== BAPTIS ********* Anda tahu jaman dulu orang kalau dibaptis kan di pinggir kali. Satu pagi hari ada acara pembaptisan. ... pendetanya ngerendem sampai pinggang. Jemaat yang mau dibaptisnya ngantri di pinggir sungai tsb. Tiba" lewat seorang yang mabok... sambil sempoyongan dia melihat banyak orang antri di pinggir sungai... Dia terus ikut ngantri.... Sampai tiba giliran dia, dia masuk ke sungai sebatas pinggang, berikut ini percakapan yang terjadi. Pendeta memegang kepalanya dan menenggelamkan si orang mabuk tersebut lalu mengangkat dan bertanya: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku? Orang Mabuk: Belum. Pendeta bingung... terus menenggelamkan siorang mabuk sekali lagi terus nanya lagi: Apakah anda sudah menemukan Yesus anakku? Orang Mabuk: Belum. Pendeta tambah bingung plus sedikit kesel, dia tenggelamin lagi sekali lagi... kali ini rada lamaan... dua menit penuh... terus dia nanya lagi: APAKAH ANDA SUDAH MENEMUKAN YESUS ANAKKU? Orang mabuk: (sambil gelagepan) Belum.... Anda yakin dia tenggelamnya di daerah sini??? ============ ========= ========= ========= ========= ========= ===== ORANG PELIT ************ **** Dua anak Sekolah Minggu sedang bercakap-cakap. Samuel : 'Coba terka, orang seperti apa yang paling banyak masuk neraka, apakah pencuri, pembunuh atau orang pelit?' Natanael: 'Tentu saja pencuri dan pembunuh! Karena yang satu mengambil harta orang sedangkan yang lain mengambil nyawa orang.' Samuel : 'Kata papa-ku orang pelit yang paling banyak masuk neraka!' Natanael: 'Ach, masa iya ... ??? Apa dosanya, khan itu hartanya sendiri, suka-suka donk!' Samuel : 'Nah, itulah...! Saking pelitnya maka ketika Tuhan Yesus mau minta dosanya untuk dibuang ke tubir laut yang paling dalam, dia nggak ngasih!' ============ ========= ========= ========= ========= ========= ===== TIDAK BOLEH MINTA BANTUAN ************ ********* ********* ******** 'Iis, sebelum mengerjakan tes, jangan lupa berdoa dahulu,' nasihat ibu pada suatu malam. 'Baik, Bu. Tetapi mengapa aku harus berdoa?' tanya Iis 'Ya untuk minta bantuan Tuhan agar kamu dapat mengerjakannya sehingga mendapat nilai yang bagus,' jawab sang ibu sambil membelai lembut rambut putri kesayangannya. Ternyata hasil tes Iis jelek. 'Iis, mengapa nilai tesmu jelek?' tanya ibunya. 'Apa engkau tidak berdoa?' 'Tidak, Bu, karena dilarang oleh Pak Guru.' 'Masa sih, Pak Guru melarangmu seperti itu?' 'Ya, Bu. Kalau tes, kita tidak boleh minta bantuan siapa pun. Jadi, aku tidak berdoa dan minta bantuan kepada Tuhan,' jawab Iis polos. ============ ========= ========= ========= ========= ===== “This e-mail (including any attachments) is intended solely for the addressee and could contain information that is confidential; If you are not the intended recipient, you are hereby notified that any use, disclosure, copying or dissemination of this e-mail and any attachment is strictly prohibited and you should immediately delete it. This message does not necessarily reflect the views of Bank Indonesia. Although this e-mail has been checked for computer viruses, Bank Indonesia accepts no liability for any damage caused by any virus and any malicious code transmitted by this e-mail. Therefore, the recipient should check again for the risk of viruses, malicious codes, etc as a result of e-mail transmission through Internet”
<<image001.jpg>>
