A propos de banquiers : Hier soir, j'ai (encore) passé une soirée devant mon micro... mais cette fois, je me suis endormi un peu moins inculte. En écoutant 2 émissions de ce "gaucho" :) de Mermet : Le bon côté du doigt (avec le "professeur Lordon", économiste et directeur de recherche au CNRS. ) http://la-bas.org/article.php3?id_article=1745 et Le bon côté du doigt 2 : http://la-bas.org/article.php3?id_article=1743 J'ai dérivé sur ce film : L'Argent Dette de Paul Grignon http://vimeo.com/1711304 Instructif au niveau de la création de l'argent, même s'il y a quelques relans complotistes, débattus ici : http://www.arhv.lhivic.org/index.php/2008/10/14/837-un-oeil-noir-te-regarde Bonne "lecture" pat_2b
-----Message d'origine----- De : [email protected] [mailto:[email protected]] De la part de ROGER Michel Envoyé : vendredi 25 septembre 2009 12:48 À : [email protected] Objet : [barducoin] Exemple de lettre de candidature spontane la DRH dune banque. Madame, Monsieur, Je vous soumets par la présente ma candidature pour un poste à responsabilité à votre convenance dans votre coterie. Mon profil devrait vous intéresser au plus haut point. En effet, étant moi même un brigand de haut vol, je pense avoir toutes les compétences requises pour intégrer votre bande dynamique et ingénieuse, passée maîtresse dans l’art de détrousser les plus pauvres, tout en flattant l’égo surdimensionné des petits potentats locaux, et des baronnets du Medef de votre terroir. Votre renommée, la réputation de sérieux de votre établissement, ainsi que la beauté presque Olympienne des résultats de votre maison mère pour l’année en cours m’ont très vite décidé à proposer à votre gang mes multiples talents. C’est en étudiant de façon approfondie vos fantastiques méthodes managériales innovantes et votre relation clientèle (certes, elle, un peu dépassée, mais toujours relativement efficace) que l’idée s’est tout naturellement imposée à moi de mettre à profit dans votre bande organisée mes prédispositions à écraser sous mon talon quelque « loquedu » miséreux quand l’occasion se présente. Ainsi, mon absence totale de scrupules et d’humanité sont des atouts que je saurai faire valoir avec détermination dans l’exercice des tâches qui me seront confiées. Fort de mon expérience de 15 ans dans la mise en place et le développement d’un réseau de grand banditisme toujours très actif dans le secteur du détournement de « pensions de petites vieilles » dans la banlieue de Ploumazout (Finistère), je me propose de mettre à la disposition de votre remarquable organisation criminelle mes compétences organisationnelle et communicationnelles. Mes principaux points forts sont, l’élimination de la concurrence, des cosmopolites, des impécunieux, et des associations de consommateurs, sans oublier, bien sûr le petit personnel (par définition peu sûr, probablement alcoolique et – j’ose à peine le dire – syndiqué). De plus, mon absence totale de connaissances dans le domaine du courtage, et ma mobilité géographique (à vos frais, cela va de soi) me destinent tout naturellement à un poste de responsabilité sur une place boursière. Je me fais fort de dilapider en un temps record quelques-uns de vos milliards, laborieusement soutirés aux serfs de notre système. Cet argent ne m’appartenant pas, pas plus qu’à vous d’ailleurs, le bonheur de le voir partir en fumée n’en est que plus paroxystique. Pour mener cette tâche à bien, je me propose de n’investir que sur des marchés hasardeux (Junk-bonds type Ambac, Freddy Mac..) ou pays émergeant (Tibet ou Myanmar) à l’exclusion de toute diversification ; les placements dits « à risque » étant sujet à trop d’aléas. Mes méthodes d’avant garde me permettront, qui plus est ,de faire porter le chapeau à un « jeune con » aux dents longues tout droit sorti d’une de ces pédantes écoles de commerce de Trifoully-les-oies (ou encore à n’importe lequel de vos employés qui vous indispose). Une fois ce programme réalisé, nous passons à la deuxième phase du projet, au cours de laquelle mon sens inné de la communication me permet d’aller exiger auprès des instances régionales et nationales, ainsi qu’auprès des élus permanents de la République un renflouement rapide de « nos » caisses, en suggérant discrètement une nationalisation temporaire, tant il vrai que la question de la socialisation des ressources publiques me tient à cœur. Et quoi qu’il en soit, cette petite dizaine de milliards – prélevée au choix sur le budget de la santé ou de l’éducation – ne représenterait qu’une infime différence par tête, rapportée au nombre de patients ou d’écoliers… alors, sachons prendre l’argent où il est, et l’utiliser intelligemment, c’est à dire, à notre profit, à nous les nantis …… En outre, j’ai mis au point de nouvelles méthodes de gestion clientèle, puisque aussi bien, notre métier est le seul qui fasse exception à la règle qui voudrait que le client soit roi. A titre d’avant goût, je consens à vous soumettre une de mes nombreuses idées novatrices (j’avoue m’être contenté, dans ce cas d’espèce, d’observer votre méthode, et en avoir simplement amélioré l’impact) : Prenons un client Lambda, catégorie blaireau assisté, industrieux, et célibataire, qui, malgré l’acharnement qu’il montre à essayer d’équilibrer son budget de 3000€ mensuels ( ? – désolé, je ne connais pas le montant exact du SMIC actuellement !), finit irrémédiablement son mois affublé d’un découvert d’environ 100€. Eh bien, plutôt que de lui envoyer un courrier alambiqué, destiné à lui suggérer de changer d’établissement bancaire (en effet, nous n’avons plus que faire de 12€ d’agios), je propose qu’il soit convoqué à l’Agence Centrale, et remis entre les mains de communicants experts en psychologie, qui lui feront toucher du doigt l’ampleur de sa déchéance, le poids de sa faute à notre encontre et l’incommensurable néant qu’il représente face à la grandeur et la beauté de notre sacerdoce : générer rapidement du Profit à tout prix et assurer 20% de rendement pour nos chers actionnaires (avec si possible – cerise sur le gâteau – la joie de voir pleurer un pauvre, ou même, extrême jubilation, le voir supplier). Ensuite de quoi, et à titre d’exemple, il serait reconduit à l’extérieur, menotté, et sans que ses pieds touchent terre, encadré par deux vigiles revêtant une tenue rappelant en tout point celle de la police. Reconduite effectuée en traversant la grande salle, dans laquelle les gagne-petit piétinent docilement, en attendant l’insigne honneur de pouvoir enfin entrer en contact avec de vulgaires sous-guichetiers renfrognés, qu’ils s’imaginent – veules et pauvres ignares – être des représentants du grand pouvoir de l’Argent. Vous conviendrez avec moi, qu’avec de telles idées, notre camorra se distinguerait quelque peu des bandes rivales. Combiné avec d’autres de mes idées, mon embauche aurait l’avantage de faire passer rapidement votre établissement du statut de dispensaire à centimes pour miséreux, à celui de grande banque de classe internationale, ayant poussé dans ses derniers retranchements la dérégulation du capitalisme sauvage, en écartant la plèbe au profit de personnes de qualité partageant nos valeurs – et aux dépens du contribuable, qui plus est ! Les économies d’échelle qu’entraînerait cette restructuration en douceur et les profits à se partager seraient sans commune mesure avec les petites sommes déjà rondelettes que vous parvenez à accumuler en vous contentant d’extorquer de façon éhontée vos importuns pouilleux et insolvables. Enfin, mon carnet d’adresse, repu d’un nombre impressionnant de parasites de tout poil (élus, patrons de presse, banquiers, assureurs, grands décideurs et petit patrons locaux …) saura, j’en suis certain, faire la différence pour cette entreprise dans laquelle je compte m’investir corps et âme, tout au long de mes 10 heures hebdomadaires à votre service. Vous comprendrez aisément qu’avec de tels arguments en ma faveur, mes prétentions salariales ne puissent se situer en deçà de 500 k€ + prime automatique d’un montant identique versée sur un compte dont je vous fournirai le numéro, et mise à ma disposition d’un véhicule de prestige, ainsi qu’une villa de luxe. Des domestiques seraient un plus apprécié. (blanches, bien sûr, slaves de préférence). Dans l’attente d’une réponse de votre part, qui je n’en doute pas une seconde, sera positive de par notre communauté de valeurs, je vous prie, Madame, Monsieur, d’agréer l’expression de toute ma conscience de classe, et de mon mépris profond du loqueteux smicard. Que Dieu vous protège ! Jean-Etienne Simon de Trebouën PS : Vous obtiendrez sans peine le volet N°3 de mon Curriculum-Vitæ, par simple courrier à : CASIER JUDICIAIRE NATIONAL. 44317 NANTES CEDEX -- Liste de diffusion el.barducoin archives de la listes sur : http://www.mail-archive.com/[email protected]/ le site ftp de la liste (quand il fonctionne): ftp://electrolibriste:[email protected]:21 ou http://electrolibriste:[email protected]:12020/ftpelectronlibre/ ou en plus rapide http://electrolibriste.free.fr la carte mondiale des lectrolibristes: http://mappemonde.net/bdd/electronlibre Pour se dsinscrire : mailto:[email protected]?subject=unsubscribe Ce message entrant est certifié sans virus connu. Analyse effectuée par AVG - www.avg.fr Version: 8.5.409 / Base de données virale: 270.13.112/2392 - Date: 09/24/09 05:52:00 -- Liste de diffusion el.barducoin archives de la listes sur : http://www.mail-archive.com/[email protected]/ le site ftp de la liste (quand il fonctionne): ftp://electrolibriste:[email protected]:21 ou http://electrolibriste:[email protected]:12020/ftpelectronlibre/ ou en plus rapide http://electrolibriste.free.fr la carte mondiale des �lectrolibristes: http://mappemonde.net/bdd/electronlibre Pour se d�sinscrire : mailto:[email protected]?subject=unsubscribe
