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Buon inizio settimana a tutti, una settimana mi sa
all'insegna del freddo e del gelo.... io ho gi� tirato fuori io miei bei
guantini e la sciarpetta cucita a mano dalla mia nonnina.... e voi? La natura nn
� stata benevola con voi e odiate i bellissimi o i bellissimi di hollywood?
potete vendicarvi deformandoli qui: http://www.celebritygamezone.com/warp/
chi invece mi sa spiegare il senso di questo link dove con una pinzetta �
possibile strappare i peli del naso di un omone, � un genio.... http://www.nobodyhere.com/justme/nose.html la
cosa bella di questo sito � che potrete saltare da una amenit� all'altra, in
modo casuale, cliccando su un pelo riccioluto posto a lato della
pagina.....davvero originale...
Intanto, mentre noi ci si preoccupa tutti per
l'imminente arrivo dell'Euro, in Arkansas hanno pensato bene di coniare una
moneta che raffiguri l'infanzia del loro concittadino pi� eminente: Bill
Clinton, date un okkio alla foto....
A tutti, un grosso bacionissimo,
.mysia
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da
Paolino
SPESSO........NESSUNO
Spesso... quando piangete... nessuno nota le vostre lacrime... Spesso... quando siete tristi... nessuno nota la vostra infelicit�... Spesso... quando siete felici... nessuno nota il vostro sorriso... Ma provate a scoreggiare solo una volta... ----------
da Paola
AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in
possesso di quel "certo non so che" che cancella qualsiasi velleit� di andare a
letto con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei. AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due idioti. ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non � sufficientemente macho per essere ingegnere, n� abbastanza finocchio per essere stilista. AUTORITA': colui che arriva dopo la battaglia e prende a calci i feriti. BALLARE: � la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale. BANCHIERE: � un tipo che ti presta l'ombrello quando c'� un sole splendente e lo reclama quando inizia a piovere. BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione vestito da bambino. CALCIO: � ci� con cui si sposano tutte le donne senza saperlo. CONSULENTE: � uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice l'ora e si fa pagare la prestazione. DIPLOMATICO: � chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale che non vedi l'ora di iniziare il viaggio. ECONOMISTA: � un esperto che sapr� domani perch� ci� che ha predetto ieri non � successo oggi. ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a quando l'hai riaccompagnata a casa. FACILE: dicesi della donna che ha la moralit� sessuale di un uomo. FISICO QUANTICO: � un uomo cieco in una stanza buia che cerca un gatto nero. Che non c'�. HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il software. IMPAZIENZA: aspettare in fretta. INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la prima cosa con cui lo tocca � il naso. INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di un uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta facendo la difficile". INFLAZIONE: � dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo con lo stipendio dell'anno scorso. INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per pi� di due ore a qualcosa che non sia il sesso. INTER-VISTA: ci� che si vede tra le gambe dell'intervistata. LAVORO DI SQUADRA: possibilit� di addossare la colpa agli altri. LINGUA: organo sessuale che certi degenerati usano per parlare. MAL DI TESTA: anticoncezionale pi� usato dalla donna degli anni 90. MONOGAMO: poligamo represso. NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile dietro a noi. NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha voglia di fare sesso pi� spesso di lui. PESSIMISTA: ottimista con esperienza. PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli,che lo chiamano zio. PROGRAMMATORE: � colui che ti risolve in modo incomprensibile un problema che non sapevi di avere. PSICOLOGO: � colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna entra nella stanza. STATISTICO: � qualcuno di abile con i numeri ma che non ha sufficiente personalit� per essere ingegnere. TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la biancheria, ma senza arrivare a farlo. UROLOGO: � il medico che ti guarda l'affare con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto. -----------------
sempre Paola mi ha inoltrato
queste news.... che ricordano molto l'edicola di PedroMaria..... che
ricordi.....sigh sigh....
Sindromi maschili e inevitabile
sopportazione!
E' quanto risulta da uno studio scientifico condotto dagli scienziati della Harvard medical school. Quando un uomo vede una bella donna nel suo cervello scattano gli stessi meccanismi che entrano in gioco quando un affamato puo' finalmente mangiare o quando un tossicodipendente ottiene la sua dose di droga. Surrogati amorosi
La paura di andare a comprare vestiti con la propria moglie o partner colpisce 10 uomini su 10. Per questo motivo il Braehead Shopping Centre ha lanciato un nuovo servizio: il surrogato del fidanzato. Una figura professionale che risponda alla fatidica domanda: "Sto bene con questo vestito? Forse sto meglio con questo, questo costa ma mi dona, questo m'ingrassa, questo mi snellisce, questo mi fa bassa, questo mi fa alta, tu che dici?" Ciuingam
Secondo Norton Greenberg, ricercatore
dell'Universita' del Texas, gli abituali
masticatori di gomma americana e caramelle senza zucchero sarebbero piu' soggetti ad alito cattivo e gas intestinali. La causa di questi disturbi, ironicamente battezzati "sindrome della segretaria inglese" sarebbe il sorbitolo, il dolcificante piu' usato per sostituire lo zucchero. Questione di sangue Una societa' di Shanghai ha deciso di assumere solo persone che abbiano gruppo sanguigno 0 o B. Pare infatti che siano i dipendenti migliori, attenti, puntuali e affidabili. Proteste da parte degli altri gruppi sanguigni. --------------------------------------------------------
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