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[EMAIL PROTECTED] -------------------------------- l'archivio di funny: http://www.ecircle.it/forum/funny --------------------------------------------------------- Primula Boggy-Hillocks, questo �
il mio nome nel mondo degli hobbit. Sulla scia dello strepitoso successo del
signore degli anelli, non poteva mancare in rete il generatore automatico di
nomi HOBBIT; provate anche voi a vedere di quale contea siete! http://www.chriswetherell.com/hobbit/default.asp
Siete nel corpo dei pompieri, ogni giorno tanta
noia, salvare gattini sugli alberi, aiutare le vekkie ad aprire la porta
blindata, tirare fuori ragazzini dagli ascensori, dopo che hanno premuto troppe
volte "stop"... ALL'IMPROVVISO, UN INCENDIO VERO... le fiamme sono alte, e
finalmente puoi dimostrare chi sei! cosa fai per prima cosa? E' CLARO: una bella
foto ricordo!!!
Il mistero del seno di Britney Spears (a me ci ha
messo un po' a caricare, per� � carino): http://www.liquidgeneration.com/poptoons/britney_breasts.asp
un superbacione e buona settimana,
Mysia
ps: girate funny a tutti i vostri
colleghi!!!
Barze:
Da Bizio
Due suore, una giovane ed una
vecchia, stanno camminando per strada, quando s'accorgono che un brutto ceffo le
segue con uno sguardo lubrico e lascivo negli occhi. Accelerano il passo, ma il
tipo accelera anche lui. Ad un certo punto la suora giovane dice alla suora
vecchia:
"Sicuramente quell'uomo vuole
abusare della nostra virt�. Separiamoci, cos� potr� seguire una sola di
noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora
giovane, e la suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel convento. La suora
vecchia � molto preoccupata, mentre attende la giovane con fervide
preghiere. Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la giovane suora,
scarmigliata, trafelata e rossa in volto. La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa �
successo?".
"Beh", risponde la giovane, "quel
gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a quando mi ha raggiunta".
"Oh Vergine Santissima! E
poi?".
"Poi mi ha costretta in un
angolo".
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai
fatto?".
"Ho pregato e mi sono sollevata la
veste".
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha
fatto?".
"Lui si � abbassato i
pantaloni".
"Oh Ges�, Giuseppe e Maria! E
poi?".
"E poi... e poi ... e poi ... ma non
lo sai che una suora con il vestito alzato corre pi� veloce di un uomo con i
pantaloni abbassati?!".
Dieci AveMarie per tutti quelli che
hanno pensato male! ;-)
Da
Paolo
GOLF CLUB Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo,
fiancheggiato da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A
livello della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a
non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche finestra e
non vorrei che tu facessi
danni troppo cari". Come se non avesse parlato la donna colpisce male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso la casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato. Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e vedono,oltre ai vetri della finestra rotti, una bottiglia che giace per terra anch'essa rotta. Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia finestra?". Il marito ovviamente risponde: "Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al danno". Ma il signore non si dimostra arrabbiato: "No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente. Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me". "OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al mese per il resto della mia vita". "Nessun problema, e' il meno che possa fare. E Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio. "Voglio una villa in ogni paese del mondo". "Lo consideri fatto" risponde il genio. A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella bottiglia, non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di farlo con sua moglie". Il marito guarda la moglie e le dice: "Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per me non ci sono problemi". Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna: "Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei. "E ancora crede nei geni delle bottiglie?". da Rena
Nel rifugio dei vampiri e' l'ora del ritorno dalla caccia e lentamente iniziano a rientrare tutti. Ne arriva uno che ha ancora un filo di sangue che gli cola dal bordo della bocca. "Hai fatto buona caccia?", chiedono i compagni e lui, invitandoli ad avvicinarsi alla finestra dice: "Vedete quel convento in fondo alla vallata?" e tutti: "S�!" "Era pieno di suore, me le sono succhiate tutte" Nello sbigottimento generale arriva un'altro vampiro con la bocca completamente insanguinata. "E' andata bene anche a te, stasera!" esclamano i compagni. Anch'egli li invita alla finestra e dice: "Vedete quell'abbazia sulla cima della collina?" "S�, la vediamo" "C'erano cento Frati li ho seccati tutti" Si alza un brusio di invidia che viene interrotto dall'arrivo di un'altro vampiro con la faccia copletamente coperta dal sangue, le ali inzuppate. "Per te � sicuramente andata ancora meglio, racconta!!!" Anch'egli chiama i compagni alla finestra e dice: "Vedete quel campanile in mezzo al paese?" "Certo, lo vediamo" "Beh, io non l'ho visto!!!" --------------------------------------------------------
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