Transcrevo aqui os comentários de um assinante que optou pelo anonimato. Outros comentários, favor encaminhá-los à lista irmã (gratuita e aberta):
http://yahoogrupos.com.br/group/goldenlist-L -- - c.a.t. http://catalisando.com ----- Original Message ----- From: Brasileiro Levemente Americanizado Sent: Tuesday, January 09, 2007 8:54 PM Subject: Re: << Algumas coisas que as mulheres (e homens) devem saber >> Ilustríssimo companheiro Cat, Sendo eu um apreciador incondicional do sexo feminino, por favor passe meus comentários ao criador dessa tenebrosa lista, ou pelo menos aos membros da sua goldenlist, de preferência me mantendo anônimo. Fiquei assombrado com o ataque de frescura do tal "Ike", e é bom que todos saibam que homem de verdade não liga pra esses detalhes femininos. Em primeiro lugar, homem gosta de mulher de qualquer jeito. Desde que não seja feia demais, ou gorda demais, dá pra encarar. Se for feia (mas não muito), a gente come e não conta pra ninguém (ou bebe pra esquecer). Se for mais ou menos feia, a gente come e conta pros amigos mais íntimos. Se for bonita, a gente come e conta pra todo mundo, incluindo a mulher da gente. Vamos agora ver os comentários do Ike Cruz: > Atribuída a Ike Cruz (empresário do Actors & Arts, escritório de > assessoria e agenciamento artístico) Actors & Arts... Te dá uma pista? > Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar. > > Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma > pequena > listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar > antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe). Opinião masculina é eufemismo, naturalmente. Nada pior do que bicha reclamando de mulher. Homem que é homem quer saber é de mulher. Ponto final. Qualquer coisa que ela use e a gente não goste, a gente tira e tá resolvido o problema. Sem frescuras. Alias, se você catar o Ike no google, vai ver que ele é o "fera" das belas (http://tinyurl.com/ynxtwv). Faltou explicar pra ele que mulher gostosa, até viado come. Quero ver é comer a mulher do dia-a-dia. > Triste: > > 1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas > combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação). Note o afloramento homossexual do sujeito. Imagine que você está no maior amasso com uma jovem, vai parar pra reparar no esmalte? Eu sinceramente, até hoje, não sabia que mulher tinha unha. Nunca tinha reparado. > 2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar > o namorado fetichista). E qual o problema do salto de acrílico? Pode estar até de sandália havaiana, com a tira arrebentada... > 3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além > de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de > frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do > próximo filme do X-Men. Lacrimejar? De aflição? Oh Seu Deus! (sou agnóstico). Essa acho que nem o Clodovil seria capaz de fazer. Homem lacrimejando quando vê mulher!? E falando de X-Men, já reparou nas mulheres do filme? > 4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que > tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio > extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália > aberta. E homem sabe lá o que é sandália? Pra mim, é tudo chinelo. Até hoje nunca consegui dizer a diferença entre sapato e sandália de mulher. Naturalmente, sendo o Ike um aspirante a duplo-X, ele sabe. E ainda quer "combinação". Sinto cheio de "metro-sexual" no ar... > 5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo > com uma pata de camelo). Blusinha com umbigo de fora só dá até ± os > 35, depois... você não tem noção de ridículo. Tira a calça dela que pára de apertar. E deixa de ser viado. > 6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso "caminho da > felicidade". Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um > namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par. > Ficam ótimos se você já tiver passado dos 40 e ainda usa franjinha. Detalhes detalhes detalhes. Quando o cara não gosta, tudo atrapalha e incomoda... > 7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar > muito feio pode ser um perigo fazendo "carinho" com o pé, no marido ou > namorado. Se estiver solteira, vá a praia de meia. Pé? E mulher tem pé? O cara vai pra praia reparar na unha de mulher? > 8) Calça jeans com muitas aplicaões (rosas coloridas, tachas, strass, > etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita > informação. Usada junto com o ítem 2 é uma das piores composiões. Se > pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou > dançar, e vá assim. Mulher gostosa é gostosa até com camisa de vereador do PMDB. É claro que algo assim polui o visual, mas e daí? Tudo dando certo, as roupas não vão durar muito tempo no corpo. > 9) Perfume Paris do Yves Saint Laurent. Nem se estiver na melhor idade > não há desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo > carrega neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo. Caralho! Mas que cara mais viado! > 10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa > refilmagem de "Grease nos tempos da brilhantina", use outra maneira de > chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te > achar gostosa. Eu sem sei o que é calça de legging. Me recuso a ler o que os homens deveriam usar (continuação do email original, deletada). Resumindo: O sujeito é uma mistura de fazedor de unha (nem sei o nome que se dá a isso) [item 1], consultor de moda [item 2, 3, 4, 5, 8, 10], "personal care assistant" (em inglês pra ficar ainda pior) [item 6, 7, 9]. Pra complementar, algumas frases do Ike, tiradas da Internet: "CARTA-BRANCA Ike só cuida de quem segue fielmente suas orientações. ''Ai de quem fizer diferente''" "Chamado de boss pelas meninas, ele tem estilo que já lhe rendeu comparações com Marlene Mattos. ''Sou centralizador'', admite. Faz questão de acompanhá-las em todos os trabalhos, mesmo os mais constrangedores. ''Quando Juliana posou nua, levei um livro para não ficar olhando'', lembra." Eu já pulei cerca (literalmente) atrás de mulher, já pulei de janela (felizmente, primeiro andar) semi-despido, já quase levei tiro. Tudo isso, por causa de mulher. E aí, depois de todo esse amor e dedicação à perseguição do sexo oposto, aparece uma criatura afrescalhada dessas dizendo o que deve e não deve ser feito... Francamente... B.L.A. Ótimo dia pra você. <*> Para assinar a lista onde se comenta: [EMAIL PROTECTED] <*> Para enviar um comentário: [email protected] Yahoo! 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