Qu'est-ce qui est vert et rouge et qui fonce à 1000 km/heure ?
- Une grenouille dans un mixer
Pour calmer sa fiancée, il l'apaise en la Berçant doucement...pas de stylo =
pas de note
pas de note = pas d'étude
pas d'étude = pas de diplôme
pas de diplôme = pas de travail
pas de travail = pas d'argent
pas d'argent = pas de bouffe
pas de bouffe = trop maigre
trop maigre = moche
moche = pas de couple
pas de couple = pas d'enfant
pas d'enfant = seul
seul = Dépression
Dépression = suicide
Suicide = mort
- Ne perds Jamais Ton Stylo
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La Revanche !
Une fille et son copain vont dans un club. Quand c'est au tour de la fille de
commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout
nouveau cocktail merveilleux et qu'il devait absolument l'essayer.
Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle
commande deux verres, le premier contient une mesure de crème bailey , et le
second contient une mesure de jus de citron.
Elle lui donne les instructions suivantes:
Ok, tu dois boire le Bailey et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus
de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta
bouche.
Son copain semble douteux, mais il décide d'essayer.
Premièrement le Bailey : une agréable impression de chaleur, de douceur,
texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron :
Après 0.1 seconde : la crème de Bailey caille...
Après 0.3 seconde : la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron...
Après 0.6 seconde : le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution, il
décide d'avaler...
Après 1.5 seconde : la fille lui dit doucement à l'oreille:
Ça s'appelle: " La revanche de la pipe ! "
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L'homme de la Maison !
Un vient de finir de lire le livre « L'homme de la maison ».
Il entre dans la cuisine, va voir sa femme et lui dit d’un ton ordonnateur :
Désormais, Je suis l'homme de la maison. Ce que je dis, tu le fais !! !
Premièrement, je souhaite que tu me fasses un diner somptueux. Deuxièmement,
quand j’aurai fini de le manger, tu vas me faire couler un bon bain chaud pour
que je puisse me détendre.
Et lorsque j'aurai fini, devines qui va me coiffer et m'habiller ?????
Sa femme répond :
-Les pompes funèbres, espèce de connard !!!
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L'homme de la photo !
Un homme, est entrain de faire l’amour sur le lit d'une jeune femme, quand il
remarque le portrait photo d'un homme sur la table de chevet. Curieux, il
demande à la femme...
* Qui est-ce ? C’est ton mari ?...
- Non
* Soulagé, il continue à lui faire l’amour, il s’arrête de nouveau puis lui
demande...
- C’est ton père ?
- Non
- C’est ton enfant ?
Elle se met à rigoler puis lui dit :
- Finissons de faire l’amour puis je te dirais qui c’est.Très curieux, il
s’exécute afin de connaître enfin la vérité. Il lui fait donc l’amour comme une
bête.
Après leur session d'amour, elle lui chuchote dans l’oreille :
- C'était moi, juste avant l'opération…
Comment une blonde tue un oiseauComment une blonde fait-elle pour tuer un
oiseau ?Réponse : Elle le balance du haut d'un immeuble !
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La Blonde dans le désert !
Qu' est-ce qu'une blonde au beau milieu du désert du Sahara ?
Réponse : Une gourde !
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Bonne Vue
Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a
25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop
mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière
fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il
place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il
se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……
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La Crevaison
Alors qu’il roule au volant de sa voiture, un type crève un pneu.
Il s’arrête sur le côté, descend, sort son cric, et commence à démonter sa roue.
A ce moment arrive un autre gars en mobylette, qui s’arrête, s’approche de la
voiture et casse la vitre avant.
– Oh! oh ! Arrête là dit le gars accroupie près de sa roue, mais qu’est ce que
tu fais ?
– Occupe toi de tes affaires mon frère ! Toi tu piques les roues, moi je prends
l’auto-radio !
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Les Deux Bons Potes
C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints
par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui
habite le plus près.
Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de
la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.
Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la
recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et
chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le
temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote : « Dis-donc,
il y a un type dans ton lit avec ta femme ! »
Et son pote de lui répondre : « Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus
que deux bières dans le frigo
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Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir si il peut
reprendre des forces dans la frigo. Il se sert un verre de lait. Avant de le
boire, il repense à sa bite en feu qui ne demande qu'à être refoidite. Il se
dit que, le lait glacé serait parfait pour son sexe. Il trempe sa bite dans le
verre. À ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et dit...
-Oh, je m'étais toujours demandée comment vous la rechargiez !
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-Bill et Hillary se promènent en voiture, peinards, lorsque le chauffeur
s'arrête pour prendre de l'essence.
Le pompiste se pointe et commence à faire le plein. Soudain Hillary sort de la
voiture et crie :
BOBBY! Tu me reconnais ?!
- Oh Hillary! ça fait combien d'années !
Et les voila partis à se raconter leurs souvenirs d'adolescents... 30 minutes
plus tard, Hillary fait la bise à son vieux copain, remonte dans la voiture et
repart avec Bill. Bill, un peu jaloux, demande :
- C'est un vieux copain ?
- Oui, c'est Bobby !
- Tu te rends compte que si tu l'avais épousé tu serais une femme de pompiste !
- Je ne crois pas non ! Si je l'avais épousé il serait président des Etats-Unis
!
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Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.
A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un amérindien ( soit un caraïbe )
très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
Comment t'appelles tu ?
Je peux pas te le dire, répond l'amérindien .
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la
même question, le noir donne toujours la même réponse.
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire
comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond l'amérindien.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit l'amérindien.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et l'amérindien en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm
de neige tous les jours aux Caraïbes...
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Trois clients s'attablent dans un restaurant.
Quand le patron vient prendre la commande, l'un deux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes...
- Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont toujours très bien lavées en
machine et essuyées.
- Je n'en doute pas, mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible. Si vous y arrivez, je vous offre le déjeuner à
tous les trois !
L'autre prend la première assiette et la sent.
- Escalope milanaise.
Il flaire la deuxième.
- Rougets à la provençale.
Puis la troisième.
- Choucroute alsacienne.
- Monsieur, fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'étaient effectivement nos
trois plats du jour,
vous avez gagné !
Le lendemain, les trois clients reviennent.
- On fait quitte ou double ?
* D'accord, dit le restaurateur, je vais chercher les assiettes. Il passe
dans la cuisine et dit à la jeune femme qui est aux fourneaux:
- Josette, ne cherchez pas à comprendre, prenez cette assiette et frottez-la
contre votre foufounette !
La nommée Josette s'exécute, et le patron ramène trois assiettes dont celle-là.
Le client flaire la première.
- Boeuf bourguignon.
Il sent la seconde.
- Canard au poivre vert.
Et enfin la troisième. Il a l'air surpris, la renifle de nouveau, et dit au
patron:
- Josette travaille chez vous ?
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