Blagues Variées Hilarantes. [Blagues Variées Hilarantes............]<http://ekladata.com/mQAfVTB3DMY5Vcy5KM8mW7h-d9o.jpg> [http://ekladata.com/mQAfVTB3DMY5Vcy5KM8mW7h-d9o.jpg] Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise. Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement : - "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas,faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ! ----------------------------------------------------------- La police arrête une vieille dame … – Y a-t-il un problème, Monsieur l’agent ?” -Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.” -Ah, je vois. -Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, s.v.p. ? – Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas. – Vous n’en avez pas ? – Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse. – Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise (papiers d’immatriculation) du véhicule ? – Je n’en ai pas non plus. -Pourquoi ? – J’ai volé cette voiture. – Vous l’avez volée ? – Oui et j’ai tué le propriétaire. – Vous avez fait quoi ! ? – Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir. Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d’autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s’approche lentement d’elle et lui dit... – Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air ! La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect... – Y a-t-il un problème, Monsieur l’officier ? – Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire. – Assassiné le propriétaire ? Êtes-vous sérieux ? – Oui, pourriez-vous s.v.p. ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ? La dame exécute et ouvre la valise, mais il n’a rien à l’intérieur. Le policier poursuit : – Est-ce votre voiture, madame ? – Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom. L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris. L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame... – Mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire. La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier. Celui-ci regarde le permis puis lui dit... – Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !... – Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite… ---------------------------------------------------------- [http://ma-planete.com/file/sns_uploads/37199/images/blague%20de%20l%27apero.jpg] Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de dollars. Il demande au barman... * C'est quoi le gag, avec la jarre ? * - Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi. L'homme est vivement intéressé : * - Quelles sont les trois épreuves ? * - Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle. * Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres dans la jarre. * - OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. * Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir. * L'homme est estomaqué : * - Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses... * - Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 € restent où ils sont ! * Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... * Finalement, il demande : * - Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ? * Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. * En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est enchaîné. Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le silence. * Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. * - Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ? ------------------------------------------------------------------------ -- -- VENEZ DES MAINTENANT VOUS INSCRIRE SUR LE NOUVEAU GROUPE YAHOO. http://fr.groups.yahoo.com/group/liberty_delires/ Vous avez reçu ce message, car vous êtes abonné au groupe Groupe "groupe_liberty_délires" de Google Groupes. Pour transmettre des messages à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires@googlegroups.com Pour résilier votre abonnement à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com Pour afficher d'autres options, visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.fr/group/groupe_liberty_delires?hl=fr --- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes groupe_liberty_délires. Pour vous désabonner de ce groupe et ne plus recevoir d'e-mails le concernant, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com. Pour plus d'options, visitez le site https://groups.google.com/d/optout .
