Objet : Histoires Belges


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1 - Un belge entre dans une pharmacie et demande :

- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

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2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin:
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je 
vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur, vous m' avez dit capricorne ou balance ?
- Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer.

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3- Deux belges regardent la lune et l'un intrigué demande :

-Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?

- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

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4 - Un belge est sur l' autoroute en train de pousser avec grand peine une 
superbe Porsche 911.

Un motard de la police l' aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?

- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! - Alors, pourquoi vous poussez 
votre voiture comme ça ?

- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les 
semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

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5 - Un belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de 
diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :

- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu' est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J' aurais dû m'en douter !


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6 - Un patron Flamand à sa secrétaire : - Madame, vous avez fait vingt fautes 
dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?

 - Je n'ai pas osé..

- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.

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7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de 
difficultés, car sa voiture avait 250000 Km au compteur

Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui 
dit :

- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?

- Oui, je veux la vendre à tout prix.

- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur 
à 50 000 km.
Plus tard, l'ami demande au Belge :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

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8- Un belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au 
Français :

- Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !


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9- La religieuse :

Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur 
belge n'arrête pas de la regarder.

Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous 
offenser."

Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et 
auras été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et 
entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me 
dire ou me demander ne serait une offense."

"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser. "
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.

Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être 
catholique."

Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je 
suis catholique !"

"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures- tu ?

"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti, je suis marié 
et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de 
Dunkerque. "



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