[Les Blagues Variées Hilarantes.2ème partie]<http://ekladata.com/2w6yLuj0yjudOtV24_eutY_XjwQ.jpg> [http://ekladata.com/2w6yLuj0yjudOtV24_eutY_XjwQ.jpg] Dans le métro, un soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins. Elle se retourne et lâche : - Dites donc ! Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs ? - Euuh... fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas ! Publicité inRead invented by Teads<http://inread-experience.teads.tv> Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!! Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon va informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais... Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra... On demande à 4 hommes (âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans) de former chacun, une phrase avec le verbe «bander». Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme : - « Je bande même quand je veux pas. » Celui de 25 ans fièrement déclare : - « Je bande quand je veux. » L'homme de 55 ans timidement affiche : - « Je bande quand je peux. Et celui de 85 ans les regarde tous et lance : - « Bande de cons ! » Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé. - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons ! Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit : - Excuse-moi, le devoir m'appelle... - Mais tu n'es pas pompier volontaire. - Moi non, mais le mari de Sylvie oui ! [Les Blagues Variées Hilarantes.2ème partie]<http://ekladata.com/Ye6ptu8vIUae_PQdqdHLH9pf0MA.jpg> C'est un mec qui dis à son pote : J'ai un chien, il est formidable Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin... Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan... Je lui ai fait sentir le string de ma femme, et là... il m'a rapporté les testicules du voisin !!! Bon chien !!! Sarkozy et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte. Sarkozy se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn : Enorme !!!! - "Dominique... comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?" - "Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche..." Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre... Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit : - "Cest toi Dominique ? Dépêche-toi le petit ne devrait pas tarder à rentrer !!!" Un noir et un blanc sur un pont pissent dans la rivière. Le blanc : "Le fond de l'air est froid, ce soir..." Le noir : " Le fond de l'eau aussi !" Une prostituée va voir son gynécologue. Celui-ci lui demande : - Vous perdez beaucoup pendant vos règles ? - Bof, 2000 ou 3000 balles... C'est un couple de jeunes mariés qui arrivent dans leur appartement de jeunes mariés. Le mari porte sa femme dans ses bras et en même temps, d'une main, il essaye de mettre la clé dans la serrure : - Merde ! J'trouve pas le trou ! - Eh ben ! ça commence bien ! [Les Blagues Variées Hilarantes.2ème partie]<http://ekladata.com/aa4MgO84e1vA8TBc_M2E0ZjElYc.jpg> Chérie, nous allons passer une soirée merveilleuse : j'ai 3 billets pour le théâtre. - On n'a pas besoin de 3 billets... - Ils sont pour ta mère, ton père, et ta soeur... Dans une pharmacie, un homme entre et demande : "Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît". Le pharmacien : "Quel parfum désirez-vous ?" L'homme répond : "Aux pommes, c'est pour un boudin." C'est un gosse qui arrive chez le pharmacien et qui demande des capotes anglaises. - Des capotes anglaises ? A ton âge ? - C'est pas pour moi, c'est pour ma soeur ! - Des capotes anglaises pour ta soeur ? Et quelle taille ? - Pour toutes les tailles ! Elle part en vacances en auto-stop ! Un nouveau viagra existe ! Oui, c'est l' eau chaude ! Pourquoi Ça fait durcir les oeufs; ça fait grossir les saucisses et ça fait ouvrir les moules ! Quand une fille dit à ses parents : "Je suis enceinte", à quel temps est-ce conjugué ? - Au préservatif imparfait ! Un type rêvait d'avoir une zigounette qui traîne par terre… Alors pour réaliser son fantasme, on lui a coupé les deux jambes ! [Les Blagues Variées Hilarantes.2ème partie]<http://ekladata.com/qxTVtVpiIDkCXsVaQy7Bf32SyzQ.jpg> Ma mère a eu 15 enfants parce qu'elle était sourde. En se couchant, mon père lui demandait : - Ce soir, on dort ou quoi Ma mère répondait : - Quoi ??? Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe. De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : "Voilà, maintenant, tu as tout d'une grande !" Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent en médicaments pour la virilité masculine et le silicone pour les seins des femmes que pour la guérison de la maladie dAlzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux se rappellera à quoi ça sert ! (Drauzilio Varella) Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !" Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease. A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : "Tu vois ça, c'est de la dynamite !". Ça commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite ! Il finit par ses cuisses : de la dynamite ! Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "Mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite, avec une si petite mèche ?" C'est un blanc qui rentre dans un bistrot. Il demande à la serveuse une bière et va s'assoir à une table. Sur la table, il y a des traits et il demande à la serveuse ce que c'est. Elle lui répond : - C'est une bande de noirs qui sont venus hier soir et ils ont mesuré la taille de leur sexe avec des traits. L'homme intrigué sort son sexe et remarque qu'il dépasse tous les traits. Il s'exclame : - Madame, regardez. Je les bats ! Et la femme lui répond : - Mais monsieur, ils étaient de l'autre côté de la table... -- -- VENEZ DES MAINTENANT VOUS INSCRIRE SUR LE NOUVEAU GROUPE YAHOO. http://fr.groups.yahoo.com/group/liberty_delires/ Vous avez reçu ce message, car vous êtes abonné au groupe Groupe "groupe_liberty_délires" de Google Groupes. Pour transmettre des messages à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires@googlegroups.com Pour résilier votre abonnement à ce groupe, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com Pour afficher d'autres options, visitez ce groupe à l'adresse http://groups.google.fr/group/groupe_liberty_delires?hl=fr --- Vous recevez ce message, car vous êtes abonné au groupe Google Groupes groupe_liberty_délires. Pour vous désabonner de ce groupe et ne plus recevoir d'e-mails le concernant, envoyez un e-mail à l'adresse groupe_liberty_delires+unsubscr...@googlegroups.com. Pour plus d'options, visitez le site https://groups.google.com/d/optout .
