....
D'accord, elles sont horribles !!!!!!! mais bon, de temps en temps, on peut se
laisser aller...........
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître
nageur demande à la Classe qui sait nager, le petit répond :
"Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ...
"mais, mon petit, ne dit pas de bêtises "!
" Si, si Monsieur "!
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
" C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
- "C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans
l'eau, il faut que je revienne à la nage".
"Et c'est pas trop dur "?
- "Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique".
*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Arthur se lève et commence :
- "La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin".
- "Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins" ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.. »
****************************
Toujours là ????
VOUS ÊTES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE...???
Alors on continue.....
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A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine
suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en
acheter une chacun.
- "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand
vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie,
elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il es t ingénieur et là
c'est Amélie, elle est manucure"...
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
"Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte"!
*****************************
Allez une dernière..... la pire !
c'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- "Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ".
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
-"Un coup de chance, dit la dame".
-"Oh non juste 30 ans de métier madame".
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie. Et le boucher
lui coupe un morceau de 225g.
-"Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance"Quand tout à coup, on crie à
l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
-"3,800 kg ! dit-elle".
-"Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher".
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
-"2,300 kg, clame l'apprenti depuis l'arrière boutique"Le boucher et la sage
femme sont tout deux étonnés.
-"Tu es sûr ? demande le boucher à son apprenti"..
-"Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé"!
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Allez, puisque vous insistez en voici encore une...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans un e quinzaine de
minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le
docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement
paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit :
-"Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits".
-"Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour"?
-"J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour".
L'époux se met alors à pleurer.
-"Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les
deux heures afin d'éviter d'autres complications".
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
-"Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6
fois par jour".
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur
lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
-"Je rigole, elle est déjà morte"!
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BONNE JOURNEE, JE SAIS, J'AI UN PEU HONTE !!!
J'avoue quand même que je l'ai lu jusqu'au bout et j'ai même ri....!!!!
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