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MONTAGU dit à WILKES :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou
de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre
maîtresse. »
________________________________
Lady Astor apostropha un jour Winston CHURCHILL:
« Monsieur CHURCHILL, vous êtes ivre ! »
Réplique de CHURCHILL :
Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je
serai sobre ! »
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Cindy CRAWFORD à Amanda LEAR lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais
dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais
dites-moi, qui vous l'a lu ? »
________________________________
Le Prince de CONTI était fort laid. Aussi sa femme le
trompait sans vergogne.
Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant
mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de
vous tromper que lorsque je vous vois. »
________________________________
CHURCHILL fit un jour la remarque suivante à Sir George
Bernard SHAW (alors très maigre contrairement à ce premier de forte
corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine
règne en Angleterre.
Réplique de SHAW :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous
qui en êtes la cause. »
________________________________
Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale
de la famille CHURCHILL), Lady ASTOR, l'icône féministe, se retrouva à
discuter des droits des femmes avec Winston CHURCHILL, qui n'était pas
réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady ASTOR s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison
dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de CHURCHILL :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais
________________________________
Sacha GUITRY et Yvonne PRINTEMPS, son épouse du moment, se
promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre :
Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire :
Enfin raide.
________________________________
Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis JOUVET,
professeur, à François PERIER, jeune élève :
- Si MOLIERE voit comment tu interprètes ton Don JUAN, il
doit se retourner dans sa tombe.
Et PERIER de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.
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Anna TYSKIEWICZ, future comtesse POTOCKA, cachait avec soin
un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire,
connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit TALLEYRAND.
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-« Le maréchal va beaucoup vous manquer…» dit-on à l’épouse
du Maréchal DE BOUFFLERS après qu’il fut décédé.
-« Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits
» répliqua-t-elle.
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Monsieur de RIVAROL, combien d’années me donnez-vous ? »
Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre.
Réponse :
-«Pourquoi vous en donnerais-je Madame ? N’en avez-vous donc
pas assez ?"
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A la fin d'un dîner organisé par Winston CHURCHILL, le
maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités.
L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa
poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance CHURCHILL . »
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