Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont vos lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver
vous-même...
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Comment se nomme un grand rassemblement de non voyants ?
- Le Festival de cannes…
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Coup de soleil !
Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible
coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures
au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
-De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra
à prendre toutes les quatre heures.
Sandrine l'infirmière, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !
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Courtes, comme on les aime ...
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme:
- Chéri ... ce paysage me laisse sans voix ... !
- Parfait, nous campons ici !
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À la douane néerlandaise, le douanier au touriste:
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier au touriste:
- Vous en voulez ?
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Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et
vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !
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Deux clochards sont assis sous un pont
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !
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Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!
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Un couple se dispute :
-Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec
moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :
Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !
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Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!
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La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,
entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,
de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses
et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
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Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,
le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?
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Un motard dur à cuire se promène sur sa Harley lorsqu'il a aperçoit une fille
qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !!"
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à
côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas?"
Après cette embrassade, le motard lui dit : "Wow ! C'est la première fois qu'on
m'embrasse de cette façon.
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller.
Tu pourrais devenir célèbre. Mais pourquoi veux-tu te suicider?"
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille .......
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Celle-là, je ne pouvais pas la garder pour moi
Un homme entre au confessionnal ...
Il dit au prêtre : " Bénissez moi mon père, parce que j'ai péché. Hier soir,
j'ai gravement tabassé un islamiste."
Le prêtre lui dit : " Mon fils je suis ici pour pardonner vos fautes, pas pour
discuter des services rendus à la nation."
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