Blagues variées et hilarantes 2ème partie

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A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

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C'est un enfant qui voit deux chiens occupés à faire l'amour, mais il ne savait 
pas que les chiens faisaient l'amour, alors il demande à son père :
- Qu'est-ce qu'il font les chiens ?
Le père ne sachant pas quoi dire, lui répondit ;
- Ben... comme la chienne ne veut pas rentre à la maison le chien la pousse...
- A d'accord... tant mieux alors heureusement qu'hier maman se tenait au lavabo 
sinon le postier l'aurait ramener jusqu'à la poste...

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Deux petits garçons à la récré :
- Tu crois qu'il y a du monde sur la lune ?
- Ben oui, c'est toujours allumé !

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Une maman demande a son fils :
- Tu laisses aussi ta petite soeur faire de la luge.
- D'accord maman !elle, elle monte et moi je descends !

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Le père d'une famille de cinq enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. 
Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau.
- Qui est le plus obéissant ? Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui 
fait tout ce que maman lui demande ?
Les cinq petites voix répondirent en même temps.
- Ok papa, tu peux garder le jouet !

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Un papy se promène avec son petit fils dans la campagne.
- Regarde, petit comme la nature est belle et bien faite.
A cet instant, un oiseau se soulage et laisse tomber un gros souvenir sur le 
crâne chauve du papy.
- "Ha! Ha!" rigole le petit, "tu trouves que la nature est bien faite ?
- Bien sur petit, elle n'a pas donné des ailes aux vaches !

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C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentrent de l'école.Comme maman travaille 
encore il attend devant la porte de la maison. Au bout d'un moment, il en a 
marre d'attendre alors il joue, il lance des cailloux sur les chats qui 
passent, grimpe aux arbres, saute à la marelle.Après un bon moment, il en a 
vraiment marre. Alors, il ouvre, son cartable sort un paquet de cigarettes, et 
commence à en fumer une. Sa mère arrive alors et le vois fumer :
- Mais Mathieu qu'est ce que tu fais, tu fumes ?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette-la tout de suite !

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Alors, le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la 
porte :
- Et tu me caches encore quelque chose ?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.

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Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre.Le soir lorsque le père 
rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors, le père va voir son fils 
et lui demande :

- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises aussi ?
- Oui je baise.
- Et avec qui ?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré.... :)

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Madame vient d'accoucher. Monsieur se précipite, mais le médecin l'arrête :
- Écoutez, il y a un petit problème
- Ah ?
- Voila... Votre enfant n'a pas de jambes...
- Bon, dit Monsieur, ça ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- C'est que... ce n'est pas tout...
- Quoi ?
- Ben... il n'a pas de bras non plus...
- Bon, dis Monsieur, ca ne fait rien, je l'aimerai quand même.
- Autant tout vous dire tout de suite... Il n'a ni torse ni abdomen...
- Gloup ! Mon enfant n'est donc qu'une tète ?
- Eh bien... même pas... c'est une oreille... La voici !
Le docteur montre l'oreille emmitouflée au père. Le père pleure de toutes ses 
larmes, berce l'oreille et lui chuchote entre deux sanglots :
- Ce n'est rien, mon enfant, nous serons heureux, tu verras...
Et là le docteur lui fait :
- Parlez plus fort, dit le docteur, il est sourd !!!

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Lors d'une dissertation, un élève ne sachant pas de quoi parler va chercher les 
anciennes copies dans la bibliothèque. Il recopie le texte en entier d'une 
copie ayant une note moyenne et il se dit qu'il aura au moins quelques points 
pour avoir écris quelque chose. Le prof lui rend sa copie et l'élève, n'en 
croit pas ses yeux, il a eu la meilleure note et en haut de la feuille un petit 
commentaire est écris : " Mon professeur n'avait pas aimé mon travail, mais 
j'ai toujours pensé que ça valait plus !"

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C'est l'histoire de deux bébés qui sont dans une couveuse l'un dit à l'autre 
"Comment tu sais, que je suis un garçon et toi une fille ". et la fille dit bas 
c'est facile écoute-moi "baisses ta couverture.... encore plus bas......plus 
bas....encore"et la petite fille dit bas tu es un garçon parce que tu as des 
petits chaussons bleus.

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C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec une 
grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il 
faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une 
explication hyper détaillée de tout ce qu'il faut savoir sur le sujet.

Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de 
sa poche un formulaire d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :

- Oui, d'accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça 
dans le petit carré ?

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Un petit jeune homme très maniéré, raconte, à un pote
- J'ai baisé une meuf.
- C'est pas vrai ! Comment t'as fait ?
- Je lui est donné rendez-vous et je n'y suis pas allé !

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- Qu'est-ce que les enfants usent le plus à l'école ?
- Les professeurs !

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Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher 
dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.

Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe 
donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.

Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un 
gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à 
pêcher aussi.

Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres 
(non sans mal).... Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en 
patience.

Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos !, Puis un 
saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :

- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et 
toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres.. comment tu 
fais !!?

- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!

- Fo waé lé wée o ho !

- Ch'comprends rien, tu peux articuler ? Alors le gamin crache un truc dans sa 
main, puis dit

- Faut garder les vers au chaud !

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