Des Blagues Variées & Hilarantes...

[Des Blagues Variées & Hilarantes...2ème 
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Un écureuil roule vite en voiture sans respecter la limitation de vitesse.
Le policer lui dit :
- Une amende ?
- Non, je préfère les noisettes !

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Une poule hors de son poulailler dit :
- Il fait un froid de canard !
Un canard sort de l'autre côté de la ferme et dit :
- Ne m'en parle pas...

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Deux lions à l’ombre d’un arbre :
- Allez, dit moi que tu es amoureuse !
- Arrête grand fou, tu vas me faire rugir !

Deux escargots viennent d'arriver sur une plage et voient une limace :
- Allons nous en, c'est une plage nudiste !

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Deux sardines nagent tranquillement dans la Méditerranée, soudain l'une d'elles 
voit un sous-marin et demande à sa copine : "qu'es ce que c'est ?"
L'autre répond : "ne t’inquiète pas, ce sont des hommes en conserve."

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Dans une famille écureuil :
- Grand-père, est-ce que tu as de bonnes dents ?
- Hélas, non !
- Super ! tu peux me garder mes noisettes ?

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Une maman moustique dit à son petit :
- Ne t'approche pas des humains, ils pourraient te faire du mal !
Le petit moustique répond :
- Mais maman, quand je m'approche d'eux, ils m'applaudissent !

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Une poule sort de son poulailler. Elle se plaint:
- Quel froid de canard!
A ce moment, un canard passe et dit:
- Tu as raison : J'ai la chair de poule

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Un cadre remarque non sans...Un cadre remarque non sans étonnement que son 
collègue porte une boucle d’oreille.Le sachant très vieux jeux, il trouve ce 
changement étrange et l’interroge :– Je ne savais pas que tu aimais les 
boucles!– N’en fais pas tout un plat, c’est juste une boucle d’oreille, lui dit 
l’homme, très gêné.– Ah bon, et depuis quand tu la portes ?– Depuis que ma 
femme l’a trouvée dans notre lit.

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Un gamin rentre chez lui tout.. Un gamin rentre chez lui tout content et 
annonce à sa mère:- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la 
maîtresse.- Ah oui! Pourquoi ?La maîtresse reste dans la même classe, et moi, 
je monte dans la suivante...

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Un homme complètement ivre sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit 
et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la 
portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, 
plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même 
pris le levier de vitesse.
- Calme toi dit son copain, tu es assis à l'arrière...

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Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une 
porsche qui le klaxonne
Le pilote crie :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques km plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse 
voiture (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et 
bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

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partie]<http://ekladata.com/A0E9pVXvDkT5Nb-pgNx3zOm9DbE.jpg>

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La baronne de Beaumont-le-Vicompte (celle qui admirait les sites autour de son 
balcon), excédée du menfoutisme de sa cuisinière, décide un beau jour de la 
renvoyer. La cuisinière, après avoir touché son dernier salaire, prend ses 
affaires et quitte la maison. Sur le pas de la porte, elle s'arrête, prend dix 
francs dans sa poche et balance la pièce au chien qui dormait sur le 
paillasson. La baronne s'énerve : "Mais qu'est-ce que c'est encore que ces 
gamineries?!" Et la cuisinière : "Il l'a bien mérité. Depuis trois semaines, 
c'est lui qui nettoie les assiettes."

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Lambert amena son chien au marché pour le vendre. Un homme vint à lui et lui 
demande : - J'aime bien ton chien et je voudrais l'acheter mais je voudrais 
savoir d'abord si c'est un chien fidèle - Je te donne ma parole, répondit 
Lambert, il est très fidèle. - Donne-moi alors une preuve de sa fidélité, 
réplique l'acheteur - La preuve, elle très simple : je l'ai déjà vendu plus de 
cinq fois ; mais il est toujours revenu à la maison...



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Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place 
disponible. Elle fait les manœuvres nécessaires mais... tout à coup... une 
automobile sport se faufile à grande vitesse dans sa place de stationnement ! 
Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute 
vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en 
coin :
"VIELLE et RICHE!"

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Chérie tu veut que je parte ?
- Non,je n'auserais même pas y penser.
- Est ce que tu m'aime ?
- Oui, à chaque fois que j'en est l'occasion.
- Est ce que tu me bat ?
- Jamais de la vie!
- Est ce que tu me trouve belle ?
- Beaucoup.
- Est ce que tu ma déjà trompé ?
- Pourquoi tu me pose cette question là ?
- Tu me trouve belle ?
- Oui.
- Chérie !
Et maintenant lit le à l'envers.

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Que c'est le fun de vieillir...

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée 
ensemble.

Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où passer 
cette soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux 
propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, la serveuse est vraiment jolie et porte 
toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se 
demandent où passer la soirée cette fois.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux 
propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, on y mange très bien et la carte des vins est 
excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau 
et se demandent comme d'habitude où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux 
propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Et 10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent 
où passer la soirée.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux 
propose :
- "Allons au restaurant Le Lion, c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il 
y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.

Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
Au début ils n'arrivaient pas à se mettre d'accord sur le lieu mais l'un d'eux 
proposa :
- "Allons au restaurant Le Lion."
Et tous de répliquer :

"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés " ....Et voilà !!!!

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Une petite fille demande un jour à sa mère:Maman, comment la race humaine 
est-elle apparue?
La maman répond : Dieu fit Adam et Eve et ils eurent des enfants. C'est ainsi 
que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, la petite fille pose à son père la même question.
Le papa répond : il y a très longtemps existaient les singes. Au fil des années 
ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la 
race humaine.
Confuse, la petite fille retourne voir sa mère et lui demande : Maman comment 
se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que 
papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
Chérie, répond la maman, c'est que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille 
et ton père de la sienne !

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Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours 
sans travailler.

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Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se 
porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante 
est enclenchée.La femme va au magasin.
La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
 La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des 
ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à 
côté du grill, une bière à la main.
L'homme place la viande sur le grill.
La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les 
légumes.
La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". 
Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est 
jamais satisfaite.

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