vechi si noi......
> -------------------
> La un interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre
> firma noastra... -
> Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni
> lucreaza in firma
> dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...
>
-------------------------------------------------------
> Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale
> intre un vas din
> Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de
> coasta din
> Newfoundland in octombrie 1995.
>
> Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu
> 15 grade la nord cu
> motivul de a evita ciocnirea.
> Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia
> VOASTRA cu 15 grade
> la sud ca sa evitam ciocnirea.
> Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
> Repet: schimbati
> directia.
> Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati
> directia.
> Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN,
> AL DOILEA VAS IN
> DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN
> OCEANUL ATLANTIC. NE
>
> INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI
> NUMEROASE VASE DE
> SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15
> GRADE LA NORD, SAU
> VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI
> VAS.
> Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
>
>
> *Topul celor mai bune bancuri din lume 2005* -- Pe
> baza voturilor
> publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales
> cel prezentat de un
> psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna
> asa: " Doi vinatori
>
> erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul
> dintre ei se
> prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati
> peste cap. Celalalt
> scoate repede celularul si suna la Salvare.
> - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in
> receptor.
> La care operatorul raspunde:
> - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai
> asigurati-va ca e
> intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude
> zgomotul unei
> impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon
> si zice:
> - OK, si acum ce sa fac? "
>
> In afara clasamentului general, cercetatorii au
> intocmit si topuri pe
> natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta
> li s-a parut a fi
> urmatoarea:
>
> "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
> Unul dintre ei tocmai
> se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o
> lunga procesiune
> funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu
> crosa in aer, isi
> scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos,
> cufundat in rugaciune.
>
> Prietenul sau zice:
> - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
> l-am vazut
> vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar
> celalalt raspunde:
> - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
>
> Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu
> moartea. "Vreau sa mor
>
> linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu
> tipind de groaza ca
>
> pasagerii lui".
>
> In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea
> gluma:
> "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in
> spatiu, s-a descoperit
> ca pixurile nu functioneaza in stare de
> imponderabilitate. Pentru a
> rezolva problema, oamenii de stiinta americani au
> cheltuit 12 miliarde
> de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze
> un pix care sa scrie
> chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in
> jos, sub apa, pe orice
> suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
> temperatura, de la
> conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au
> folosit un creion."
>
> Vestitul umor englezesc a fost si el bine
> reprezentat. Iata bancul
> castigator:
> "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am
> vazut vreodata. Femeia
> se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
> spumegind de nervi.
>
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
> doua si in timpul asta
>
> va tin eu maimuta".
> ----------------
> Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe
> munte si adorm. Cateva
>
> ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau
> prieten. "Watson,
> uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson
> raspunde, "Vad milioane de
> stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se
> gandeste o clipa.
> "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista
> milioane de galaxii si,
>
> potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind,
> imi indica faptul ca
>
> Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal,
> este aproape trei si
> un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
> atotputernic si noi
> suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
> vorbind, se pare ca vom
> avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie
> acest fapt?" Holmes
>
> ramane tacut un moment, apoi spune "Watson,
> idiotule, cineva ne-a furat
> cortul".
> ---------------------------------
>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe
> sa-si intrebe membrii
> familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in
> ultimele mele clipe de
> viata ?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in
> acest clipe ?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????
> ---------
>
> Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
> Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
> - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o
> viespe pe buza.
>
> -Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
> - Nu, a omorit-o tata cu vasla.
> ---------
> - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
> - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
> -------
> Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta
> radioul.
> La un moment dat, la radio, crainica anunta:
> - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
> Tipul, foarte enervat:
> - Nu unul, sute, sute !
> --------
> Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge
> porcul:
> - Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce
> murdar...si cred ca nici
> de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi
> ti-a pus stapanul
> in spate... La un moment dat, magarul se intoarce
> catre porc:
> - Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul
> trecut?!
> ---------
>
> "Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
> "Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
>
> ---------
>
> Prostia este infinit mai fascinanta decit
> inteligenta. Inteligenta are
> limitele ei...
>
> ---------
>
> Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca
> oboseste.
>
------------------------------------------------------------
> Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca
> de trei minute stau
> cu limba scoasa?
> - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
>
> ========================
>
> O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat,
> batranelul ii
> spune:
> "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
> ==================
> Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
> -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de
> dolari,sa scap de
> faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
> -Doamne Dumnezeule,
>
> ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi
> si poate miine imi
> gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
>
> Primul se duce la al doilea: -Ma, ia de aici 10
> dolari si lasa-l pe
> Dumnezeu sa se concentreze !!
--
f
-----------------------------------------------------
"...... as vrea sa fiu cerul, sa privesc cu toti ochii lui ......"
> La un interviu:
> - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre
> firma noastra... -
> Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni
> lucreaza in firma
> dumneavoastra.
> - In general, cam un sfert...
>
-------------------------------------------------------
> Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale
> intre un vas din
> Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de
> coasta din
> Newfoundland in octombrie 1995.
>
> Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu
> 15 grade la nord cu
> motivul de a evita ciocnirea.
> Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia
> VOASTRA cu 15 grade
> la sud ca sa evitam ciocnirea.
> Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA.
> Repet: schimbati
> directia.
> Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati
> directia.
> Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN,
> AL DOILEA VAS IN
> DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN
> OCEANUL ATLANTIC. NE
>
> INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI
> NUMEROASE VASE DE
> SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15
> GRADE LA NORD, SAU
> VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI
> VAS.
> Canadienii: Noi suntem un far... Voi hotariti.
>
>
> *Topul celor mai bune bancuri din lume 2005* -- Pe
> baza voturilor
> publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales
> cel prezentat de un
> psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna
> asa: " Doi vinatori
>
> erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul
> dintre ei se
> prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati
> peste cap. Celalalt
> scoate repede celularul si suna la Salvare.
> - Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in
> receptor.
> La care operatorul raspunde:
> - Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai
> asigurati-va ca e
> intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude
> zgomotul unei
> impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon
> si zice:
> - OK, si acum ce sa fac? "
>
> In afara clasamentului general, cercetatorii au
> intocmit si topuri pe
> natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poanta
> li s-a parut a fi
> urmatoarea:
>
> "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf.
> Unul dintre ei tocmai
> se pregatea sa loveasca, moment in care zareste o
> lunga procesiune
> funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu
> crosa in aer, isi
> scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in jos,
> cufundat in rugaciune.
>
> Prietenul sau zice:
> - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
> l-am vazut
> vreodata.Esti un om absolut nemaipomenit. Iar
> celalalt raspunde:
> - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
>
> Bancul preferat de scotieni are si el legatura cu
> moartea. "Vreau sa mor
>
> linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu
> tipind de groaza ca
>
> pasagerii lui".
>
> In schimb, canadienii au votat pentru urmatoarea
> gluma:
> "Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in
> spatiu, s-a descoperit
> ca pixurile nu functioneaza in stare de
> imponderabilitate. Pentru a
> rezolva problema, oamenii de stiinta americani au
> cheltuit 12 miliarde
> de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze
> un pix care sa scrie
> chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in
> jos, sub apa, pe orice
> suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
> temperatura, de la
> conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au
> folosit un creion."
>
> Vestitul umor englezesc a fost si el bine
> reprezentat. Iata bancul
> castigator:
> "O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.
> Soferul zice:
> - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am
> vazut vreodata. Femeia
> se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun
> spumegind de nervi.
>
> Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
> - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> La care individul spune:
> - Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo
> doua si in timpul asta
>
> va tin eu maimuta".
> ----------------
> Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe
> munte si adorm. Cateva
>
> ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau
> prieten. "Watson,
> uita-te pe cer si spune-mi ce vezi." Watson
> raspunde, "Vad milioane de
> stele." "Si ce-ti indica acest fapt?" Watson se
> gandeste o clipa.
> "Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista
> milioane de galaxii si,
>
> potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind,
> imi indica faptul ca
>
> Saturn este in Leu. Din punct de vedere temporal,
> este aproape trei si
> un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
> atotputernic si noi
> suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
> vorbind, se pare ca vom
> avea parte de o zi frumoasa maine. Ce iti indica tie
> acest fapt?" Holmes
>
> ramane tacut un moment, apoi spune "Watson,
> idiotule, cineva ne-a furat
> cortul".
> ---------------------------------
>
> Evreul Isaac se afla pe patul de moarte si incepe
> sa-si intrebe membrii
> familiei:
> - Sara, nevasta mea, esti aici, langa mine, in
> ultimele mele clipe de
> viata ?
> - Da, sotul meu, aici sunt, langa tine.
> - Jonas, fiule, si tu esti langa mine ?
> - Da, tata, aici sunt.
> - Abraham, fratiorul meu, si tu ma insotesti in
> acest clipe ?
> - Da, fratele meu drag, si eu sunt aici langa tine.
> - ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????
> ---------
>
> Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
> Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
> - Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o
> viespe pe buza.
>
> -Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
> - Nu, a omorit-o tata cu vasla.
> ---------
> - Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
> - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...
> -------
> Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta
> radioul.
> La un moment dat, la radio, crainica anunta:
> - Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
> Tipul, foarte enervat:
> - Nu unul, sute, sute !
> --------
> Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge
> porcul:
> - Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce
> murdar...si cred ca nici
> de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi
> ti-a pus stapanul
> in spate... La un moment dat, magarul se intoarce
> catre porc:
> - Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul
> trecut?!
> ---------
>
> "Doamna, spuneti-i fiului dvs. sa nu ma mai imite."
> "Puisor, nu mai face, mama, ca maimuta."
>
> ---------
>
> Prostia este infinit mai fascinanta decit
> inteligenta. Inteligenta are
> limitele ei...
>
> ---------
>
> Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca
> oboseste.
>
------------------------------------------------------------
> Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca
> de trei minute stau
> cu limba scoasa?
> - N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
>
> ========================
>
> O barza ducea un batranel in cioc. La un moment dat,
> batranelul ii
> spune:
> "- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!"
> ==================
> Intr-o mare catredala din NY se rugau doua persoane:
> -Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de
> dolari,sa scap de
> faliment,sa imi refac afacerea....fa ceva Doamne....
> -Doamne Dumnezeule,
>
> ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi
> si poate miine imi
> gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne.....
>
> Primul se duce la al doilea: -Ma, ia de aici 10
> dolari si lasa-l pe
> Dumnezeu sa se concentreze !!
--
f
-----------------------------------------------------
"...... as vrea sa fiu cerul, sa privesc cu toti ochii lui ......"
=========================================================
http://www.smsgratuit.uv.ro - SMS GRATUIT !
=========================================================
SPONSORED LINKS
| Haz mat training | Call romania | Romania phone card |
| Haz mat | Romania calling card |
YAHOO! GROUPS LINKS
- Visit your group "hazdenecaz" on the web.
- To unsubscribe from this group, send an email to:
[EMAIL PROTECTED]
- Your use of Yahoo! Groups is subject to the Yahoo! Terms of Service.
__,_._,___
