1) I-a vorbit cu TU Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat. - Ce-ai patit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu "TU". - Doamne iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru? - Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "Stii draga, noi n-am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."
2) Medicala Din ancheta medicala: "Bolnavul a mers spre insanatosire. Dar nu a ajuns..." 3) Curva Un bolnav de astm bronsic vine acasa la medic. Deschide sotia tinerica a acestuia. - Medicul e acasa? - intreaba bolnavul cu o voce abia deslusita. - Nu, zice sotia in soapta, intrati mai repede. 4) Fara glume Un muncitor sapa o groapa in cimitir. Dintr-un mormant iese o mana de schelet, miscandu-se pe langa el. Muncitorul priveste si-si vede in continuare de treaba. La scurt timp vede cum un schelet trece pe langa el si incearca sa sara gardul. Muncitorul alearga spre el si lovindu-l cu lopata pe spate ii spune: - Glumim, glumim, dar nu parasim incinta. 5) Program redus Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?" - "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins: - "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie...n-are rost sa vii si tu pentru asta." 6) calugaritele si berea Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta: - Ce-ai zice de niste bere? - N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva. - Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice: - Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere: - Sa nu va uitati bigudiurile. 7) Fanta femeilor Baietelul la cofetarie: - Sarumana tanti, aveti Fanta roz? - Da puisor, toate avem fanta roz.. 8) Romantism - Aicea-i gurita aia scumpa, rosie...Aici sanii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta plata ca si Campia Romana... Buricul asta rotund si frumos... Aicea-s... - lonele! Ne-o tragem sau facem inventar? 9) Diferentele intre birou si puscarie: 1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6x8. 2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti. 3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde. 4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci. 5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta. 6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii. 7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. 8. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?... 10) La preot Un barbat la spovedanie (umil): - Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta ! - Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbrcata cu niste colanti si-i intrau parinte ... - Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta! - ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfarcurile parinte ... - Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta ! - ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ... - CUM fiule?... CUM?... - Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL ! - Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi ! - ...? Dar de ce atita parinte ? - Atata bea un BOU, fiule. 11) Tarzan si Jane Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii... - "Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul?" - "Da' ce e aia facut amor?" Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - "Pai cu copacul ala cu o scorbura mica..." - "Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?" Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul.... Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi... - "Da' de ce facusi asta, mai omule???" zice Jane incovrigata de durere ?? - "Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!" 12) Rodeo - Nu exista nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!! Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins: - RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva! - Imagineazat-ti asta: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aceea, tot ce ai de facut este sa incerci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde... 13) Bula in ora de biologie Profesoara intreaba: - Ce este verde si sare pe campie? Raspuns din clasa: - Broasca! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure? Raspuns din clasa: - Caprioara! Profesoara: - Corect - dar putea fi si un cerb. Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare: - Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate? Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice: - Corect - dar putea fi si o guma de mestecat! 14) Lantul slabiciunilor Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el: - Sarut'manaaa. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea. - Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat. - Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Se duce copilul cu Sandy, face sex, apoi da sa plece. Matroana il opreste: - Auzi, spune-mi si mie, asa, de curiozitate, de ce ai vrut o fata cu o astfel de boala? - Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex... O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga pe bancheta din spate... Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinul de alaturi. EI BINE, ALA E OMUL CARE MI-A OMORAT BROASCA! 15) Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice: -Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice: - Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si- mi ziceti unde s-a ascuns lumina. Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti ne-etc. Ii ia ala la rind: - Ba, cutare, unde era lumina? - Pai sa vedeti ca... - Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul. - Pai sa... Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice: - Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. - Pai cum ai aflat ba? - Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras ruletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da' pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii... - ...Si, unde era? - In frigider... 16) O batranica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa cam o saptamana o intreaba soferul pe batranica: - "Bunicuta, alunele is foarte gustoase, de unde le cumparati ?" - "Oh, stii dumneata tinere, eu mananc cu placere bilute de ciocolata Ferrero, dar din pacate nu mai pot sa musc alunele asa ca sug numai ciocolata". 17) O calugarita se urca intr-un taxi si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, il intreaba ce are. - Maicuta, am si eu o intrebare, dar nu vreau sa te simti prost. - Copilul meu, cand ai varsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit cate si cate, nimic nu ma mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet. - Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita, zise soferul. - Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai intai tre' sa indeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii insurat, doi trebuie sa fii catolic si trei - eu sunt virgina si as vrea sa raman asa deci trebuie sa facem anal. - Perfect!, urla soferul. Nu sint insurat si sunt si catolic cat despre a treia conditie nici o problema. - Pai trage pe dreapta atunci, ii zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi isi continua drumul. La un moment dat, incepe soferul sa planga. - Ce s-a intamplat? - Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt insurat, am copii si sunt si evreu. - Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat. 18) Seara tarziu, o domnisoara buna de tot, mergea pe trotuar, catre casa. Un individ, pus pe agatat, o interpeleaza: - Domnisoara...Singurica, singurica? Dupa cativa pasi, iar: - Domnisoara...Singurica, singurica? Dupa alti cativa pasi, iar: - Domnisoara...Singurica, singurica? Intr-un tarziu urla: -Domnisoaraaaaaaaa...Singurica, singuricaaaaaaaaaaaa? La care femeia, agasata si plictista total, ii raspunde: - DA MAH! Singurica....dar SATULAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! 20) Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza: MOISE: Legea e mai presus de toate ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru MARX: Totul trece prin stomac... FREUD: Sexul e totul... EINSTEIN: Totul e relativ.. __________________________________________________ Do You Yahoo!? Tired of spam? Yahoo! Mail has the best spam protection around http://mail.yahoo.com ========================================================= http://www.smsgratuit.uv.ro - SMS GRATUIT ! ========================================================= Yahoo! Groups Links <*> To visit your group on the web, go to: http://groups.yahoo.com/group/hazdenecaz/ <*> Your email settings: Individual Email | Traditional <*> To change settings online go to: http://groups.yahoo.com/group/hazdenecaz/join (Yahoo! ID required) <*> To change settings via email: mailto:[EMAIL PROTECTED] mailto:[EMAIL PROTECTED] <*> To unsubscribe from this group, send an email to: [EMAIL PROTECTED] <*> Your use of Yahoo! Groups is subject to: http://docs.yahoo.com/info/terms/
