-
Elena Băsescu (EBA)
√ Care e asemănarea dintre EBA şi o autostradă?
Răspuns: După inaugurare devin publice.
√ De ce, după ce se spală pe cap, EBA aleargă în jurul duşului?
Răspuns: Pentru că pe şampon scrie WASH and GO.
√ Elena Băsescu vine acasă de la Parlamentul European, iar
familia o întreabă cum se descurcă. EBA le spune părinţilor că totul e bine,
numai că se simte jenată că vine la Parlament cu Mercedesul, în timp ce alţi
europarlamentari, chiar şi preşedintele instituţiei, vin cu tramvaiul. Părinţii
o încurajează, iar peste câteva zile, EBA primeşte o scrisoare. În ea se afla
un cec de un milion de euro şi un bilet: “Uite, fata mea, cumpără-ţi şi tu un
tramvai!”.
Ion Iliescu
√ - Cum vorbeşte Iliescu engleza? Ca şi chineza. - Dar de ce nu
mai vorbeşte acum în engleză? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
√ Iliescu şi Năstase se plimbă pe stradă. Deodată, apare un
ţigan, care smulge geanta din mâna lui Iliescu şi o şterge. Năstase se repede
să îşi scoată pistolul din buzunar să tragă după el, când Iliescu, calm, îl
opreşte. - Lasă, Adriane, nu fii rău. Şi noi am început de undeva!
GIGI BECALI
√ Reuters: Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca
personală a europarlamentarului George Becali. Ambele sale cărţi au fost
mistuite de flăcări. Purtătorul său de cuvânt a declarat că politicianul este
cu atât mai afectat, cu cât nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua...
Corneliu Vadim Tudor
√ Reporterul: - Domnule Vadim, aţi fost la Grădina Zoologică?
Vadim: - Da, bineînţeles.
Reporterul: - Câţi ani?
Traian Băsescu
√ Băsescu, Năstase şi Vadim naufragiază pe o insulă. Pentru a
găsi de mâncare, ei se despart. După o vreme, Năstase, mort de foame, îl vede
pe Băsescu prăjind ceva. Neştiind cum să intre în vorbă cu el, îi spune: -
Auzi, mie nu-mi prea place de Vadim ăsta... La care Băsescu răspunde: - Nu-ţi
place, nu mănânci!
√ O tânără îşi face cu greu loc prin mulţime şi îl imploră pe
Traian Băsescu să-i dea cinci autografe. Mirat, acesta o întreabă de ce doreşte
atâtea. “Cu cinci autografe de la dv. pot obţine, la schimb, un autograf al lui
Vali Vijelie…”.
Marian Vanghelie
√ Un om moare şi ajunge la Sf.Petru. Pe pereţi vede numai
ceasuri şi îl întreabă ce e cu ele. “Sunt ceasurile minciunii şi fiecare om are
câte unul”, zice Sfântul Petru.. Când omul spune o minciună, limba ceasului
avansează cu o oră. Omul întreabă: Şi ceasul acela care nu se mişcă? E de la
Maica Tereza. Dar ceasul lui Marian Vanghelie unde e? E în camera lui Iisus. Îl
ţine pe post de ventilator.
Elena Udrea
√ Elena Udrea se duce la casino şi le spune dealerilor că vrea
să parieze 500 $ pe un număr, dar îi roagă să-i permită să se dezbrace,
deoarece se simte mai norocoasă aşa. Dealerii nu au nimic împotrivă, Elena se
dezbracă de tot, aruncă zarurile şi începe să ţopăie de bucurie că a câştigat,
îi pupă, ia câştigul şi pleacă. La care unul din dealeri zice: - Auzi, tu ai
văzut ce zaruri a dat? Celălalt răspunde: - Nu, am crezut că te-ai uitat tu!
