Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri pentru un =interviu... Ia jumate din ele si le arunca la cosul de gunoi... Surprins Referentul HR intreaba de ce a aruncat jumatate =in ele... - Nu vreau oameni fara noroc in cadrul companiei...
Ursul dupa o lunga perioada de hibernare se trezeste cu o =ofta nebuna de sex, asa ca isi propune sa f**a primul animal care ii iese in =ale. Merge ursul prin padure si da peste arici, acesta speriat se face =hemotoc. Ursul intorcand ariciul pe toate partile incepe sa zbiere: - Unde ai mah gaura??? - Nu am nici o gaura, lasa-ma'n pace!!! - Aha! Ai vorbit!!! Pe unde ai vorbit mah? Pe unde ??? - Ce este scris pe ultima pagina a instructiunilor pentru =Dacia"? - Orarul autobuzelor. Un chinez intra intr-un bar si se aseaza la tejghea. Barmanul, un =egru inalt si solid il intreaba cu o voce puternica: - Ce vrei piticule? Chinezul raspunde cu o voce pitigaiata: - Stit, as dori, daca se poate un whisky mic... - Ba piticule, aici cand comanzi ceva bati cu pumnul in masa si =pui tare: BARMAN, UN WHISKY! ai inteles ? Chinezul, tot cu o voce pitigaiata spune: - Stiti, nu vreau sa va supar, daca se poate, vreau su eu un whisky =ic, va rog. Daca se poate numai... Barmanul se enerveaza si-i zice: - Ba piticule nu asa. Hai sa facem schimb, ma servesti tu si iti =rat eu cum se comanda. Zis si facut. Schimba ei locurile si negrul bate cu pumnul in masa =e sar toate paharele si-i striga cu o voce foarte puternica: - BARMAN, UN WHISKY!!! La care chinezul ii raspunde: - Imi pare rau, dar aici nu servim negrii !!! Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa =oarma, il ia in primire: - Te vezi cu alta femeie, nu-i asa ? - Nu fi prostuta, tu esti singura femeie de pe Pamant... Mai taziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe =pate. - Ce faci acolo ? se eneveaza el... - Tu ce crezi... Iti numar coastele... In timpul orei de dirigentie: - Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta... =eara mergeti la un restaurant elegant si in timpul mesei aveti nevoie sa =ergeti la toaleta... Cum spui Popescu ? - Ii voi spune: Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, =rebuie sa ma duc sa urinez... - Este o exprimare nepoliticoasa de badaran... Ionescu, tu cum ai =pune ? - Eu i-as spune: Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma =ntorc imediat... - E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in =impul mesei. Bula tu cum ai zice? - Ii spun: Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, =rebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in =ceasta seara... Un tip in autobuz il intreaba pe un calator: - Te dai la prima ? - Sincer, m-as da la toate ! Titlu de prima pagina intr-un ziar din Edinburgh, Scotia: - Taxi prabusit in prapastie. 42 de morti - Intr-o zi la poarta raiului, un tip foarte ofticat... Sfantul Petru =l ia deoparte: - Ce-i fiule, care-i problema ? - Pai nu se poate domle, uita-te la mine... Am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... Seara ma culc linistit =i dimineata ma trezesc mort, in ceruri ? Trebuie sa fie o greseala ! - Mmm, nu s-a mai intamplat pana acum, da, in fine, sa vedem... Cum =pui ca te cheama ? - Manivela, Grigore Manivela... - Si ce meserie zici ca ai avut ? - Mecanic auto... - Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... Pai s-a lamurit fiule, =ite, aici scrie ca ai murit de batranete ! - De batranete ? Cum de batranete ? - Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a =esit ca ai peste 100 de ani... Se intalneste James Bond cu Van Dame. Se fac prezentarile: - Bond, James Bond... - Dame, Van Dame, Claude Van Dame, Jean Claude Van Dame... "Draga Mosule, te rog mult sa-mi aduci un trenulet electric, o =asinuta si o ciocolata"... Se duce copilul la posta si duce scrisoarea. Postaritele deschid scrisoarea, o citesc si li se face mila de copil. Hotarasc ele sa puna =ana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile. Strang ele banii, cumpara =renuletul si masinuta dar de ciocolata nu le mai ajung banii. Trimit cadoul copilului. La cateva zile de la Craciun copilul duce la Posta o alta scrisoare =u multumirile ptr Mos Craciun: "Draga Mosule, iti multumesc pentru =adouri, trenuletul este magnific, masinuta este super. Eu sunt convins ca mi-ai =rimis si o ciocolata, dar cred ca zdrentele alea de la posta au =ancat-o... Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina. - Ce ma privesti asa de atent fiule ? - Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete! Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta =ridicata iar pe taica-sau la spatele ei. Vazandu-l, tatal rade si ii =ace semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada =e face fiul... si il gaseste in camera la bunica-sa, care avea fusta =idicata iar Bula era la spatele ei... La care taica-sau tipa: - Bula ce naiba faci acolo ? La care Bula raspunde: - Nu e asa de amuzant cand e vorba de ma-ta, nu-i asa ?! GREAT SEX A man was =ying in bed with his new girlfriend. After having great sex, she spent =he next hour just rubbing his testicles -- something she loved to do. As he was =njoying it, he turned and asked her, "Why do you love doing that?" “Because”, she replied, “I miss mine” Un om se intoarce de la =erviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul sau de 12 ani vine de la =coala cu 2 ore mai tarziu decat normal. - Unde ai fost p ana acum ? =ntreaba tatal. - La biblioteca, sa pregatesc um referat. Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma... Tatal explica: - Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! =i face mai bine sa-mi zici adevarul! - Ok, am fost la un prieten si =e-am uitat la un film : Cele 10 porunci. Iar paf !, robotul ii mai =rage una... - Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film =orno... Tatal: - Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata =arintii! Paf! Robotul ii trage una tatalui Mama apare si ea si zice: - Se =ede ca-i fi-tu... Paf! Robotul ii trage o palma =amei... Gigi =ecali nu face flotari, le cumpara gata facute. Daca tu ai 1 leu si Gigi =ecali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai multi bani ca tine. Gigi =ecali nu se spala pe dinti... dinti lui spala periuta de =inti. Dumnezeu plateste drepturi de autor lui Gigi Becali pentru biblie! Gigi =ecali a luat examenele inainte sa se le dea. Ca euro-parlamentar, GIGI =ECALI va anula Legea Gravitatiei. Gigi Becali a invins soarele =ntr-un concurs de stralucire. Gigi Becali are puterea financiara =ecesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma . Becali a fost =rimul om ce a elaborat teoria relativitatii, dar ca sa nu para tocilar a =andut-o lui Einstein. Gigi Becali unge painea pe unt. Gigi Becali poate =ilma HD cu Nokia 3310. Gigi Becali poate sa deseneze un triunghi cu 4 laturi. Gigi Becali poate sa alerge 10 km in 15 secunde, ca =tie o scurtatura! De ce in calendarul lui Gigi Becali se trece direct =e la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face misto de Gigi =ecali! Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. Donald Trump = fost ucenicul lui Gigi Becali. Toate companiile de asigurari se bat =a-i faca o asigurare de viata lui Gigi Becali... pentru ca el e nemuritor. Adresa de mail a lui Gigi Becali este [email protected] Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cumpara, pentru toate =elelalte exista MasterCard. Lumea a fost facuta in urma unui proiect =inantat de Gigi Becali. Gigi Becali poate sa apara la mai multe emisiuni =n acelasi timp. In direct. GiGi Becali a fost de 3 ori pe Luna, =data cu oile la pascut, odata cu Steaua in deplasare, si odata cu Radoi =and era mic. Initial erau 8 minuni in lume. Dar Gigi Becali declarase =a prefera sa ramana modest. Diavolul si-a vandut sufletul lui =igi Becali. La scoala, profesorul trebuia sa ridice mana pentru a =orbi cu Gigi Becali. Gigi Becali este capabil sa lase un mesaj inainte =e bipul sonor. Elvetienii nu sunt neutri, doar asteapta sa vada de ce =arte se va pune Gigi Becali. Gigi Becali si-a pierdut virginitatea =naintea tatalui sau. Exista patru stari ale materiei: gazos, lichid, =olid si Gigi Becali. Gigi Becali sta cu viteza luminii. Gigi Becali =u are vise noaptea. Dar isi permite sa isi cumpere. Gigi Becali are =evoie doar de doua taste pentru a utiliza un calculator. 0 si 1. Gigi =ecali a castigat deja o partida de sah, cu un careu de =si. Capacitatea discului de la un calculator nu se masoara in Gb (GigiBecali). Gigi Becali are o =asa de vacanta pe Soare. Semnat, eu Gigi. O blonda se duce in vizita la =ocrii ei. La masa ii vine sa traga un part. Nu mai poate si il trage. Socrul se =ita la cainele de sub scaunul blondei si zice: - Labus!!! Blonda, =ericita ca a scapat, mai trage un part. Socrul striga: - Labus!!! A treia =ara cand blonda trage partul, socrul infuriat spune: - Labus, pleaca tata de =colo ca aia mai are putin si face pe tine!! Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele =rimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, =nul dintre ei cade ca secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu =mbele miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze =i il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este =sistenta medicala. - Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, =opteste barbatul, cu mâinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de =inovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare =nbsp;grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala. =BR>- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat. - =a, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mâna tot ma dor! =/P> www.ultimulom.ro
