Oriunde Sunt eu Sunt ACASA! http://joyattractsjoy.wordpress.com/
> > > >Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti >ajuta? >Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?". >Client: "Era pe usa companiei" >Operator: "Domnule, acela este programul nostru" > > * > >Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc >in Australia ?" >Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?" > >* > >Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta >l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine >asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el. > >* > >Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie >'OK'?" >Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?" > >* > > Aceasta este o converstatie adevarata care s-a petrecut la linia de ajutor a >Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni >nu-l poate invinui. > > Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?" > Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect." > Operator: "Ce fel de probleme?" > Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele" > Operator: "Au fugit?" > Client: "Da, au disparut" > Operator: "Acum ce va apare pe ecran?" > Client: "Nimic" > Operator: "Nimic??" > Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu" > Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??" > Client: "Cum sa-mi dau seama?" > Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??" > Client: "Ce-i aia fereastra?" > Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe ecran?" > Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din >ce tastez" > Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e >deschis??" > Client: "Ce e aia monitor?" > Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe >care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este >deschis??" > Client: "Nu stiu" > Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde >duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?" > Client: "Da, da, cred ca da" > Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza" > Client: "Da, este" > Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo >erau doua cabluri in spate, nu doar unu??" > Client: "Nu" > Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din nou in spate si >sa gasiti cel de-al doilea cablu" > Client: "L-am gasit" > Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul celalalt este introdus >corect in spatele computerului" > Client: "Nu ajung" > Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??" > Client: "Nu" > Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu >vedeti??" > Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci pentru ca e >intuneric" > Operator: "Intuneric?" > Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o >am vine de pe ferestra, dar nu e de ajuns" > Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute" > Client: "Nu pot" > Operator: "Nu puteti? De ce??" > Client: "Pentru ca e pana de curent" > Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am >inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si >manualele de functionare??" > Client: "Da, le tin in dulap" > Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, >impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la >magazinul de unde l-ati luat" > Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?" > Operator: "Da, ma tem ca da" > Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??" > Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un >computer!!!!!" > > >--You received this message because you are subscribed to the Google Groups >"Asociatia Psiahiatrilor Liberi din Romania" group. >To post to this group, send email to [email protected]. >For more options, visit this group at >http://groups.google.com/group/aplr-doctorat?hl=. > >
