- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc.. ********************
Parintii Alinutei ies in oras, intr-o seara la restaurant. Nu aveau bona, asa ca o lasa pe Alinuta singura acasa, dar ca sa nu se plictiseasca, ii pun la pick-up un disc cu povesti. Cand se intorc parintii, dupa vreo 3-4 ore, toti peretii camerei - plini de sange ; Alinuta se dadea cu capul de pereti urland: -Da! Vreau! Vreeaaaaaauuuu!!! Si la pick-up se auzea: "Vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste hhrhhhrshc vreti sa ascultati o poveste..." Un orb cu mana pe razatoare: "Cine dracu a scris prostia asta?" Un preot vede o prostituata in strada si-i zice : -Stii ca esti pe un drum gresit ? -Stiu,nu trece mai nimeni pe aici Femeile rostesc 8.000 - 9.000 de cuvinte pe zi, iar un barbat obisnuit intre 2.000 si 4.000 de cuvinte pe zi. Deci femeile vorbesc de doua-trei ori mai mult decat barbatii. Diferenta se vede la cupluri seara, cand se aseaza la masa, pentru ca, in mod normal, el si-a terminat cele 4.000 de cuvinte, nu mai are nimc de zis la sfarsitul zilei, dar s-ar putea ca ea sa mai aiba de spus vreo 4.000-5.000 de cuvinte. Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe: - Gheo, am sa iti zic ceva ... - Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem ... Dupa inca vreo 7 etaje, Ion: - Gheo, trebe sa-ti zic ceva ... - Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace! In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva: - Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici. - Am uitat cheia la receptie! ............... Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva. - Lasa-ma in pace. Imi zici jos! Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion : - Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ? O fata se duce la o vrajitoare: - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion. Doua tipe, la volan o blonda, semaforul rosu, se opresc: - Mama, vezi ce rosu frumos ? - Da... waw! - Da' uite ce galben fain... - Aha... - Si ce verde frumos... - Da, asta chiar e super... - Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!! Un mosulica se-nsoara cu o pustoaica. Ea, dupa noaptea nuntii: - A fost minunat! Se face des treaba asta? - Da, copila mea. Unii depravati o fac chiar si de doua ori pe an. Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada. Imediat il observa Sf. Petru si zice -Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog! Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata... nimic. Absolut nimic. - Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau! - Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat! - Cum adica ai terminat??? - Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!... ================= Directorul unui internat ii previne pe baieti: - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro! Din spate, o voce timida: - Dom' director, da' un abonament cat costa? In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introduca in dozator... Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune: - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici. La care politistul ii raspunde: - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig? - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei. - Si nu regreti ca ai pacatuit? - Nici vorba, eu nu sunt credincios. - Si atunci de ce ai venit la mine? - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu? Doi electricieni erau pe un stalp de inalta tensiune. Unul din ei zice catre o babuta care trecea p-acolo: - Ne dati, va rog frumos, sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da. La care electricianul îi spune celuilalt: - Vezi, ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul! Blonda, catre instructorul de inot: - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund? - Cum se scapa de boala vacii nebune??? - Prin divort!!! Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar. - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul. Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice: - Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice: - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde: - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane! ============= Anunt intr-o cantina pentru studenti: "Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja". ******************** O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip: - Domnule, banii pentru calatorie. Tipul, cam beat, deschizand buzunarul: - Pune aici! ******************** Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!" ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Se apropie un chelner cu o tava: - Cafea? Ceai? Clientul: - Cred ca, cafea. Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. ******************** Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea. ******************** - Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului! - Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist! - Da' ce eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul. ******************** - Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver? - Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele. ******************** Tatal controleaza caietul feciorului mai mic: - De ce scrii carligele astea asa de neregulat? - Astea nu sunt carlige, sunt integrale. ******************** - Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac parul, sa cumpar cosmetice... - Stii, Vasile.. nu trebuie... ******************** Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului: - Pai nu se vede nimic! - Dar ia urcati pe dulap! ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu *********************
