Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte
indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa
petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde
mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o
bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la
frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite:
Germania, Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care
a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu…
au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il
intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba
atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid,
dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu
stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise
cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui,
ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se
vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, p…la! Bea-ti in plm berea
in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca
esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait
fericiti pana la adanci batraneti….
Un roman in avion in zbor spre paris . Se realxeaza omu, isi scoate pantofii,
cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur.
Dupa juma de ora de la decolare, romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc
sa iau o bere, voi vretzi ceva?
Unguru din stanga,:
- Da, o cola fara
gheatza.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si
trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile,
dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapata:
- Mie adu-mi o
cola cu gheatza.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o
flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanu isi pune
pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se
adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si
unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in
pantofi, fara sa ne pisam in cola…
Mama ii reproseaza fiului:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in
Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci… Bine ma, atunci dă la
facultate… să ajungem rasul blocului…
O femeie face plajă fără sutien. Sînii ei superbi atrag atenţia unui bărbat.
Acesta se uită, se uită şi în cele din urmă, încearcă să intre în vorbă cu
ea:
- Puteţi să-mi spuneţi cît de caldă este apa?
- Ascultă, domnule!
răspunde ea iritată. Multă lume m-a luat drept tîrfă, dar drept termometru încă
nimeni…
- Măi, nevastă, administratorul blocului se laudă că s-a culcat cu toate
femeile din bloc, cu exceptia uneia…
- O fi aia grasă şi bătrână de la
parter!
Bulă este cu părinţii la restaurant.
- Tati, măslinele au picioare?
întreabă el.
- Ce-ai, eşti prost? Cum să aibă picioare?
- Înseamnă că
tocmai ai mâncat trei gândaci!
- Bulă, săptămâna asta ai întârzâiat de cinci ori la şcoală! ţipă
învăţătoarea. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, doamnă, înseamnă că azi e
vineri.
- Bulă, ştii ce înseamnă abstract? întreabă învăţătoarea.
- Abstract e
ceva ce există, dar nu poate fi atins.
- Poţi da un exemplu?
- Fierul de
călcat încins.
- Care e diferenta dintre o furnica si un homosexual?
- Furnica impinge
mancarea de azi, homosexualul impinge mancarea de ieri…
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa
printesa:
-Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
-Nuuu!
Si atunci
printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la
vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se
de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate
in
sufragerie,facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.
La restaurant, acum cateva zile, fiind impreuna cu
niste amici, am
remarcat ceva foarte bizar. Toti chelnerii si picolii
aveau o mica lingurita
in buzunarul camasii. Atunci cand a venit
chelnerul sa ia comanda, l-am
intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca restaurantul
a cerut consultanta de la o firma specializata care, dupa cateva luni de
investigatii de tip diagnostic, a
ajuns la concluzia ca lingurita este
tacamul care cade cel mai des pe jos,
la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora.
De atunci nu mai e nevoie sa
alergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita.
Economia de randament de
timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele
satisfactiei clientului
a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai
tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita
lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie.
Bravo firmei de consultanta!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica
sforicica care iesea un pic
afara din slitul lor. Cand ne-a adus nota, l-am
intrebat pe chelner la
ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect,
mi-a spus el
cu voce joasa, firma de consultanta a observat de asemenea ca am
putea
castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul
penisului,
deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuiesa ne
mai
spalam pe maini, ceea ce reprezinta o economie de apa si
timpul
petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos,
cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti? am intrebat eu.
- Ei bine,
imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii… dar eu folosesc pentru asta
lingurita…
O familie saraca se duce duce pentru prima data la restaurant. Dupa ce
mananca, tatal plateste, iar mama ii spune ospatarului:
- Va rog sa ne puneti
resturile intr-un pachet, ca sa le ducem acasa pentru caine.
- Da,
imediat.
Copii zbiara fericiti:
- URAAA! O SA NE CUMPERE UN CAINE!!!
Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata, cineva ii bate in geam.
- Domnule, teroristii i-au rapit pe cei 322
de parlamentari si cer 10 milioane de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca
ii
vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si
facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? zice omul din masina.
- Cam 5
litri…
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul:
- Cred ca
cafea.
Chelnerul:
- Nu ati ghicit, ceai…
- Ce a zis Tarzan cand a vazut 1000 de elefanti venind spre el?
- Uite
1000 de elfanti venind spre mine!
*****
Q: De ce au elefantii urechile lungi ?
A: Ca sa zboare din floare in
floare.
*****
Q: Dar de ce nu se umbla duminica prin padure ?
A: Ca zboara elefantii din
floare in floare.
*****
Q: De ce au elefantii degetele de la picioare crapate ?
A: Ca sa le dea si
furnicilor o sansa …
*****
Q: Si de ce e crocodilul plat ?
A: Ca a umblat duminica prin padure.
*****
Q: Care specie de elefanti sare cat Turnul Eiffel ?
A: Oricare; cat sare
Turnul Eiffel sare orice elefant.
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio
treaba.
S: – Frate, am scapat de toate problemele!
I: – Da’ ce-ai facut,
ma?
S: – Mi-am luat un elefant, frate!
I: – Hai ba, lasa vrajeala, ca
nu-mi arde…
S: – Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii
parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le
lustruieste. Nevasta-mea… stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba,
le stropeste asta de cinci ori pe zi… jet mic, jet mare. Copiii… stii ce
disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii
pune
in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei. Nu mai am niciun
stres.
I: – Da’ cat ai dat, ma, pe el?
S: – 100.000 de euro, da’ face toti
banii…
- Auzi, ma… Nu mi-l vinzi mie?
S: – Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e
parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: – Hai ma ca-ti dau 150.000, da
mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: – Nu se poate, ma. E sufletul
nostru, cum sa ne despartim de el?
I: – Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l
sa scap de belele.
S: – Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si
tie unul, daca vrei, da’ ai de asteptat un an.
I: – Bai, Strul, iti dau
300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu’, suntem ca fratii, am
inceput impreuna sa facem afaceri…!
S: – Bine, ma, hai. Da’ sa stii ca ti-am
dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia
iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari…
I: – Bai,
Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: – De ce,
ma?
I: – Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii… S-a suit cu
curu’ pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea… Obsedata si ea cu florile, s-a
cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega.
Copiii… bine ca
nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa.
Sunt
terminat!
S: – Bai, Itic, tu ai o problema!
I: – Da, ba, stiu, cu
elefantul de la tine.
S: – Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi
niciodata elefantul ala!
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera. Intai ii cade
privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata
frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh…Tu va trebui sa te machiezi
putin…
Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie:
-Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp?
La care, Bula
afirma:
-Am salvat o fata de la viol!
Profesorul
intreaba:
-Ai, Bula, cum ai facut-o?
Bula raspunde:
-Am
convins-o!!!!
O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o
întâmpina omul în halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma
ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de
prea putin sex – însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si
tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic. Atunci este trimisa la un
coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o
ajuta.
Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai
departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi
spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex…
-Pai, cei
de la parter au spus ca prea putin…
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun
zugravii nostri.
Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în
tren si o femeie cu un copil si îl pe cioban întreaba daca compartimentul e
liber…ciobanul nimic. Intra femeia cu copilul si copilul începe sa îl traga pe
cioban de itari, de opinci.
Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul
în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui…ciobanul
nimic.
Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul.
Copilul
tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa
zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta.
La
care ciobanul se uita la copil si zice:
-’as pu*a în ma-ta.
Scufita Rosie se plimba prin padure si se întâlneste cu Lupu. Zice
Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce
frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu mi-o sugi si eu
mormai de placere…
O blonda la benzinarie:
- Ma scuzati… de care benzina
aveti ?
- De 98 si de 95, nu vedeti ?
- Ba da… dar de anul asta aveti ceva
?
O tinerica muncea intr-un bordel fara ca cineva din familia ei sa stie de
acest lucru.Totul in regula, nimeni nu aflase nimic timp de un an despre
activitatea fetei, pina intr-o zi in care politia facuse o razie.Toate
prostituatele din bordel au fost scoase in strada si puse in rand pentru a fi
verificate. Bunica tinerei trecea chiar atunci prin zona si imediat ce si-a
vazut nepotica se duse tinta spre ea:
- Ce faci nepotica draga? De ce
stai la coada?
- Pai, bunicuto, stii, am auzit ca se dau portocale
proaspete…
- Serios draga? Pai hai ca sta si bunicuta cu tine, ca as
minca si eu…
Ajung politistii si la babuta. Se mira unu:
-
Doamna, am trait s-o vad si pe asta…La virsta dv. mai puteti?
Babuta
raspunse mindra:
- Imi dau jos proteza si le sug.
Exista unele femei care, in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi
barbati,
asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il
extermina. Acestea se
numesc “fidele”.
Bulă la ora de biologie.
Profesoara întreabă: – Ce este verde si sare
pe câmpie?
Răspuns din clasă: – Broasca!
Profesoara: – Corect, dar
putea fi si o lăcustă. Ce este maro si aleargă prin pădure?
Răspuns din
clasă: – Căprioara!
Profesoara: – Corect, dar putea fi si un
urs.
Bulă
cere permisiunea de a pune si el o întrebare similară: – Ce
este tare
când se bagă în gură, dar moale si lipicioasă când se
scoate?
Profesoara, ofensată, îi trage două perechi de palme lui Bulă,
care zice: – Corect, dar putea fi si o gumă de mestecat.
Un
tip moare si ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si
injurand, un dracusor se aproprie de el si il intreaba de ce e trist si
suparat.
Tipul raspunde :
-Pai de ce as fi fericit? Sunt in
iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici … Tie
iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei
distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie
si
nu iti va face rau, ca doar esti deja mort! Tipul:
- Ce
misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul:
- Da!
Dracusorul:
- Atunci
miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic,
narghilea, pipe si tigari de nu se mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau,
ca
doar
esti deja mort!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac
drogurile?
Tipul:
-Bineinteles, altfel nu as fi ajuns
aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: ecstasy,
iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei si ce nu vrei, de
calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de a muri de supradoza…
hihihi!
Tipul:
- Wow!
Dracusorul:
- Esti
gay?
Tipul:
-Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
-
Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!
Un tip se duce sa-si cumpere un papagal de la un Pet Shop. Intra el, se uita
si vede un papagal frumos care avea legat de fiecare picior cate o sforicica.
Mirat il intreaba pe vanzator de ce are papagalul sforile legate de picioare,
la
care acesta raspunde:
- Daca trageti de sfoara de la piciorul drept,
papagalul vorbeste in engleza, daca trageti de sfoara de la stangul,vorbeste in
franceza.
- Vai ce frumos, spuse omul nostru. Si daca-l trag de amandoua
odata ce se intampla?
- O sa cad in fund, idiotule, raspunse papagalul…
Sotul se
intoarce pe neasteptate acasa, gaseste o tigara de foi fumegand in
scrumiera
si se adreseaza furios sotiei:
- Spune-mi imediat de unde este tigara
asta!
Sotia tace.
- Daca nu-mi spui…, adauga el amenintator.
Din
sifonier se aude o voce plina de solicitudine:
- Din Cuba,
domnule!
Cate persoane lucreaza in birou la tine?
-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci,
fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de
la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba
daca
vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera
batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune.
Povestea
se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba
cand
apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt
scumpe, si aveti pensii mici…
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi
alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti
manca?
- Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe
ele…
O pereche sta pe banca in parc.
El catre ea:
-Pot sa-mi incalzesc
mainile intre picioarele tale?
Ea:
-La urechi nu ti-e frig ?
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
Primul zice:
-Ce facem
cu ele?
Al doilea:
-Le ducem la sectie!
Primul:
-Si daca explodeaza
una pe drum?
Al doilea:
-Spunem ca am gasit doar doua!
O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea?
-
Da.
- Veniti repede! Avem în curte un nebun ce suna goarna si ne dispera pe
toti.
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.
Bula se duce la peste ca omul si hop top prinde pestisorul
de aur. Scoate pestisorul capul din galeata si-i spune lui bula:
- Da-mi
drumul ca daca ma cruti iti indeplinesc trei dorinte.
Bula mirat ii da drumu
si pestisorul il intreaba care e prima dorinta:
- Vreau sa am un cap de
elefant
Ii face pestisorul un cap de elefant dupa care ii spune:
- Zi-mi a
doua dorinta. Bula:
- Vreau sa am un gat asa lung de girafa.
Ii face
pestisorul un gat de girafa dupa care il intreaba de a treia dorinta. Bula,
aratand deja ca vai de capul lui:
- Vreau sa am si niste picioare de strut.
ii face pestisorul picioare de strut.
Acum pestisorul mirat din cale afara il
intreaba:
- Dar bine mai Bula, de ce ai avut dorintele astea bizare? Cei care
m-au mai prins mi-au cerut case, bani, masini, femei iar tu te-ai diformizat in
halul asta…
La care Bula, balanganindu-se intr-una, clatinandu-si capul de
elefant pe gatul de girafa si picioarele de strutt raspunde mirat:
- Aaaa,
hai ma, pai se putea si din astea?
