(2000) Una tarde en el Hiper o como se llame ahora ...
16:30
Haces una lista en casa: Cerveza, guiski, coca-cola para el guiski, frutos secos para el
guiski, ginebra por si se acaba el guiski, en fin, lo imprescindible si eres hombre. Y
añades algunos lujos asiáticos: Café, galletitas, espuma de afeitar, cuchillas y como no
te acuerda de mas, decides improvisar el resto.
17:00
No le des mas vuelta, la cagarás. Por mucho que pienses: es final de mes..., nadie tiene
un duro, Sábado 5 de la tarde todo el mundo debe estar durmiendo la siesta. Te decides y
vas al Hiper. Da igual PYCA, INCONTINENTE, ALTRAPO, son todos iguales. Ya en las
inmediaciones del centro, hay un atasco del carajo. Cientos de miles de jilipollas han
pensado como tu. Aguardas la cola hasta llegar al parking, Ni un puto sitio para aparcar.
De pronto, cuando estas a punto de marcharte, ves una maruja que se dirige a su coche.
Frenas en seco y te dices para ti: 'Ni el séptimo de caballería me mueve de aquí'. Eso sí,
la maruja no tiene prisa. Tranquilamente abre el portón del auto, y comienza a meter las
bolsas una a una, revisando su interior, como si no fuera su compra, como si le extrañara
ver el paquete de garbanzos ahí. Tu tensión nerviosa esta subiendo. La maruja por fin,
después de buscar durante 10 minutos en el bolso las llaves del coche, abre y entra. Oyes
como rasca la caja de cambios al intentar meter la marcha atrás. Piensas que si fueras su
marido, le habías pegado ya dos hostias. Al final se encienden las luces de marcha atrás.
No te hagas ilusiones, se le cala el coche. Y vuelta a empezar. Punto muerto. Se asegura
moviendo dieciséis veces la palanca, como si tuviera la polla del marido entre las
manos... Al fin sale ella y entras tu.
17:45
Te dices bueno lo peor ya ha pasado, respiras y te calmas. De pronto ME CAGO EN
DIOOOOSSSSSS??? Y LA VIRGEN SANTISIMA!!!!!!. No tienes monedas de veinte duros para coger
el puto carrito. Estas a un huevo de la caja central. Si alguien pusiera un negocio de
préstamo de monedas se forraba; estarías dispuesto a pagar intereses del 200% y
garantizarías la póliza con tu vida si fuera necesario.
17:55
Ya tienes 10 monedas de veinte duros -jodiendote los bolsillos- pero ahora en las
inmediaciones de la puerta no hay carritos. Te recorres otra vez las diez hectáreas de
parking buscándolo. La tensión arterial se te pone en 20-14. Albricias, uno para ti
sólito. Lo coges y mientras vuelves al interior del centro te cuestionas: Por que todos
los carritos tienen una hoja de lechuga? Es que hay un grupo de empleados que las va
colocando por la mañana, una a una? Cuando no es temporada de lechuga, de donde las
importan? contribuye esto al aumento de la inflación y el déficit comercial? más
cuestiones: ? Por que siempre te toca un carrito con las ruedas jodidas? No seria mejor
reciclar el grupo de empleados lechugadores a mecánicos reparadores de carritos?
18:15
Bueno, estamos dentro. Mientras te diriges a tu destino, te asalta una patinadora que te
ofrece la tarjeta de crédito del hiper. La patinadora esta buena, no, buenísima. - Señor
le voy a comentar las muchísimas ventajas de nuestra tarjeta, bla, bla, Tu no le quitas
ojo a las tetas, -bla, bla,... solo un 2% de interés. -Preguntas ?anual? La pobre que todo
lo que tiene de buena lo tiene de boba, contesta: -Si, no, no se, pero me parece que 2% al
mes. Para despedirte le dices: - Vamos que con comisiones, te sale un TAE del 25% por lo
menos.
Para continuar por megafonía mono, jijiji-fidelity atrona LA MACARENA. De vez en cuando
una voz monótona y anodina - como de MacDonald pidiendo una cheesburger- interrumpe para
lanzar una oferta. El sonido es tan malo que tu oyes: YO TE FOLLO Y TU ME TOCAS LAS TETAS,
en realidad la voz ha dicho: MUSLOS DE POLLO A QUINIENTAS PESETAS.
Es ahora cuando de verdad empieza tu calvario. Los pasillos están atestados. Porque las
mujeres dejan el carro en medio del pasillo, mientras se van a buscar productos 200 metros
mas allá? Siempre hay marujas con su chándal y sus tacones - arreglá pero informal - con
un culo tan gordo que obturan el trafico. Es una jungla. No hay reglas. Nadie cede el
paso.
No existen semáforos, ni señales. Una vieja gorda que va detrás de ti, te ha golpeado ya
tres veces con las defensas metálicas del carro, en los tobillos. La miras con los ojos
inyectados en sangre, pero la muy jodida ni siquiera se da por aludida. Hay familias que
han venido al completo para comprar: La María que estudia cada articulo detenidamente, lo
compara con la competencia, lo sopesa, analiza ingredientes, fechas de envasado,
caducidad, precios, etc. etc. Pero que cojones mira? Es que esta preparando una OPA hostil
la empresa? Va a realizar una inversión en el mercado de opciones y futuros? Gilipollas de
mierda, solo es un paquete de macarrones. El Marido, cara de culo estreñido, esta a punto
de soltarle la tercera hostia al niño de 6 años que lleva tres horas llorando por un
chocolate que regala cromos de Pokemon. La hija mayor, de 18 años, lleva unos pantalones
negros talla 48 a punto de estallar. Top que apenas contienen unas desproporcionadas tetas
y dejan ver un ombligo perdido entre michelines flácidos. Para mas colmo, no deja de
aconsejar a la madre:
-Compra los macarrones con salvado que son dietéticos y activan la eliminación.
A ti si que te eliminaba yo, y a tu padre, y a tu hermano y a la puta que te
parió y a...
De pronto comprendes porque en EE.UU. la gente se compra un rifle de asalto, entra en un
sitio de estos y organiza una carnicería.Por megafonía oyes: EN OPORTUNIDADES ENTRE TODOS
SE LA MAMAMOS BIENMAMA.Después de alucinar con la oportunidad, comprendes que han dicho:
EN PORTUNIDADES
VESTIDOS REBAJADOS PRE-MAMA
19:40
Estas sudando, jadeas, tienes los riñones al jerez de tanto luchar con el carro. Es que
tienen vida propia? Si es que toman su propias decisiones!. Tu quieres ir a la derecha, el
se empecina en girar a la izquierda. Consientes, vas a la izquierda, total tenia que ir a
la sección de café e infusiones. De pronto cambia de opinión y se para. No quiere andar el
muy cabrón. Empujas y lo consigues, pero esta vez se escora a la derecha. Envistes la
góndola de las compresas, y caen varios paquetes de compresas con alas. A quien pueda leer
esto: Por amor de Dios, arreglen los carros! Se lo suplico!.
19:30
Ya has comprado casi todo? Ah te falta la sal!. Alguien puede decirme que mente retorcida
decide la ubicación de la sal en un hiper? Pero donde cojones esta?. Además no hay
personal del hiper a quien preguntar, esto es un selfservice que significa: búscate la
vida mamón.
Debería haber una sección para hombres solteros y divorciados: En los estantes de arriba
el guiski, debajo coca-cola, tercer estante frutos secos y a ras de suelo: Sal, pepinillos
y papel higiénico? Joder, que es muy sencillo!.
19:50
Has terminado, o eso creías. Te diriges a caja. 89 cajas. Todas repletas. Llevas 14
artículos por lo tanto no puedes ir a una caja rápida. Te preguntas el pack de 6 latas de
coca-cola cuenta como uno o como seis? La caja de palillos como una o como cien? La
botella de guiski? como una o como 14 cubatas? Te pones a la cola de la numero 64 y
esperas.
La cajera, es tan lenta que cazando caracoles se le escaparían todos por velocidad. tu
presión sanguínea no da para mas. Eres como una olla exprés a punto de explotar. La señora
que esta pasando los artículos en ese momento, vuelve a mirar con asombro cada uno, como
si ella no los hubiera puesto ahí. La que esta justo delante tuya, te dice: - Oiga joven,
Podría vigilarme un momento la compra, que he olvidado el perejil? Y se va antes de que
hayas tenido tiempo de abrir la boca. La cajera se queda sin cambio. Nos quedamos todos
quietos esperando a otra patinadora que esta para romperle el culo, que traiga el cambio.
Siguiente cliente y la del perejil sin aparecer. Al nuevo cliente no le funciona la
tarjeta, o no hay línea, yo que se. Prueba con otra tarjeta. Mientras piensas: 'El partido
de fútbol debe estar cerca del descanso, a ver si llego para ver la 2o parte'. Y la del
perejil sin aparecer.
Finalmente tienes que empujar tu mismo el carro de la señora del perejil y aproximarlo a
la caja y esperas a que aparezca. Detrás tuyo empiezan a protestar y has oído que te han
llamado Gilipollas por no saltarte el turno. Piensas en que si hubiera una sección de
Armería, te comprabas un Kalasnikov y después de vaciar el cargador te ibas a quedar la
mar de relajado. Llega por fin y no solo trae el perejil, viene con las manos llenas de
paquetes. Esperas. Esperas mas. Por fin, tu turno. La cajera no deja de mascar chicle.
Vaya por Dios, el paquete de papel higiénico tiene mal el código de barras y debe llamar a
caja central para consultar el precio. Miras para atrás y ves odio en la mirada de todos
los que están en tu cola. Sientes vergüenza. Pagas y mientras sales oyes nuevamente por
megafonía: TE FROTO EL CIPOTE Y HASTA LAS NALGAS. O tus estas obsesionado con el tema, o
tienes un oído caprichoso.
Mientras te acercas a tu coche, que lo dejaste a tomar por culo, intuyes que el mensaje
era: EN OFERTA UN BOTE DE ANTI-ALGAS.
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