По нова година се разменят милиони есемеси, които обикновено са стандартни.
Това, което искаме да кажем винаги е едно и също: "Честита Нова Година! Виж,
все пак съм се сетил за тебе, нищо че не те поканих на партито!".

Работещите в сферата на мобилните услуги, обаче, знаят, че има и есемеси,
които са далеч от баналното. Есемеси, които разказват цели истории:

Ето няколко такива:

Пешо, идвам с Таня и Хрисито. Свари яйцето и го сервирай на масата. И чашите
ги измий. Иван.

Танче, кое е по-добре - шест кристални чаши или пласмасови, ама много?!
Звънни ми бързо на мобилния, че тука стана опашка!

Скучно ми. Ти май не ме обичаш вече? (Изпратено 100 пъти).

Мамо, на партито има само 15 момичета, облечени точно като мен. Много ти
благодаря за роклята. Твоя неповторима щерка.

Верче, след около три часа отвори вратата и за нищо не питай! Ако искаш нещо
да ме питаш, звъни ми сега на мобилния! Стефчо.

Скъпа, мамо! Честита Нова година! Колата се счупи. Мисли му как ще стигнеш
до нас. Твой зет Андрей.

Пешо, не пипай раците - те са за довечера! Яж от хляба, той е много.

Киро, лайнар такъв! Знам всичко за теб и за нея. Звънни й да й кажеш, че
знам всичко за теб и за нея. Звънни ми и на мен да разбереш, че знам!

Сашо, като влезеш във входа - недей да псуваш! Изсрахме го аз и Джони. Вече
се разбрах с комшиите - ще го изчистим на първи следобед.

Хрис, знаеш ли къде да си го завреш твоето шампанско!? В шампаниерата с
повечко лед!

Добре де, добре - ще се оженя за тебе! Само недей да идваш!

Моля, явете се утре - 1-ви януари 2003-та година, в 6.00 часа сутринта - в
централно военно окръжие, тъй като започва отбиването на военната ви служба.
Носете паспорт, военна книжка или каса бира (по ваше усмотрение). Да са ви
честити и двете нови години!

Марче, искам да се върна при теб и децата! Отвори вратата на терасата, че
тук е много студено!

Да бъдеш или да не бъдеш?
Да вадя ли шпагата или да скачам?
Хамлет или Скакауец?

Татко, под елхата няма нищо! Гошко.

Мили, колата не иска да запали:аа, не - запали!:Ох, пак изгас:Не, не -
запали: Абе, я най-добре ела!

На господин Георгиев спешно му се ходи по нужда. Изилзай!

Слушай, абонат 088 715162! Вземи водката и идвай! Абонати 088 654378 и 087
543677. Абонатка 088 136789 също обеща да дойде.

Не пий!
Не пий чак толкова!
Замезвай!
Време е да се прибираш!
(Изпращат се през 15 минути).

Абе, купил си си джиесем! Богат си станал значи! Тогава донеси уиски!

Прибирай се веднага - трябва да изхвърлиш старата елха. По пътя купи нова.

Ако до час не си си вкъщи, направо не знам какво ще направя с Анатоли!

Дядо Мраз ли - кур! Подаръци ли - кур! Гледахме си в чорапите - само дето
миришат! Военно поделение 101-30.


  ---------------------------------------------------------------------------


"И тогава аз разбрах, че моите родители ГО правят. Когато минавах покрай
спалнята им дочух стонове и въздишки, след това видях в кофата за боклук
"онова нещо". Аз се ужасих, преживях го дълбоко, не можех да си намеря
място. Не си представях, че моите родители правят такива неща... Та те са
постигнали всичко в живота: работа, приятели, четири деца. Защо? Какво не им
достига? Не разбирам..."

"Той много тежко го преживяваше и което е най-лошо - разочарова се от
момичетата. Започна да гледа на тях като на противоположен пол."

"Сутринта той си замина, а аз останах сама в разхвърляното легло - гола и
разтревожена." Стела, 14 г.

"Аз бях изнасилена цялата и навсякъде. Но това е минало. Сега се интересувам
от други работи."

"Когато харесам някое момиче, аз мога да я любя от 10 до 14 пъти на нощ. Не
всички момичета обаче издържат на моята страст."

"Първоначално аз я обичах с полова любов, но след това тя постепенно за 10
години премина в платоническа любов със секс."

"Мъжът е най-доброто, което е могла да измисли природата за жените."

"Вчера с моя приятел спахме заедно и реших да съобщя за това на любимия си
вестник. Целувам всички мъже в редакцията!"

"Какво трябва да прави мъжът, когато жената изпитва оргазъм?"
"Мъжете много добре се приспособяват. Идват, ядат, гледат телевизия,
прелистват вестник и - спят. А ти тичаш като магаре насам-натам."

"В една книга прочетох, че жената трябва да знае мястото, където се намира
еректалния център на мъжа. А как да го намеря - за това нито дума."

"Много ми е интересно да разбера: Робинзон Крузо и Петкан, когато са били
сами на острова, какви са били - обратни или зоофили?"

"Той отговаря на любовта ми със секс, но не от сърце."

"Аз те обичам повече от живота, не случайно съм спала с тебе."

"Предлагам вместо думата "кунилингус" да се употребява по-подходящата по
звучене дума "лизинг".

"Защо ако момиче преспи с момче я считат за проститутка, а ако момче преспи
с проститутка, няма подобно нещо?"

"Може ли да се заразя с венерическа болест от момче, ако той боледува от
нея, но още не знае за това?"

"През лятото имах полова близост в парка до паметника на българо-съветската
дружба. И до ден днешен при полова връзка в съзнанието ми изникват образите
на националните герои."

"Тя ме покани у тях на гости. Аз като мъж купих хубаво вино, букет цветя и
няколко презерватива."

"Аз го наричах "урод", но обърнах внимание на поведението му и се влюбих."

"Аз съм на 42 години. Омъжвала съм се 4 пъти, всеки път все по-успешно и
по-успешно."

"Едно малко познато момче искаше да спим заедно, но аз се страхувах. Тогава
той ми каза: "Не се страхувай, той ми е малък..."

"Мъжът ми много ме пазеше."

"Не ме даваха на когото падне."

"Аз съм на 13 години и досега не съм спала с момчета... Но вече се
интересувам от публичните домове."

"Никога не съм виждала жива проститутка. Интересно, къде ли се крият?"

"Неотдавна ме изнасилиха. Честно да си кажа, не знам защо."

"Аз мисля, че сексът при нас, в провинцията, не е много развит. Въпреки, че
имам познати, които го практикуват почти ежедневно."

"Сексът го правя само с жени, нямам никакви връзки с мъже. Но още от
детството си обичам клизмите."

"Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова
и аз реших да Ви пиша."

Одговори путем е-поште