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MIC MAC : Pour qui tonnera le grand T'bal
Par Irabiha mint Abdelwedoud
Le grand Jury des citoyens a convoqué les valeureux candidats aux élections présidentielles de 2007 afin de les départager.
Après des divergents conciliabules faits lors des assises Nationales de la Concorde, les critères de séléction à la Raïssitude suprême ont été arrêtées sur recommandation de l'ingénieux cabinet conseil : « Lavoie & Libre » créé le 3 août 2005 :
- Un air de déjà vu.
- Un soupçon de sénilité
- Un Chouïa d'Iznogoudité
- Al Caponité prouvée requise
- Une cuillerée de filouterie
- Et surtout, une insatiable soif de pouvoir
Les trois premiers candidats en lice sont :Amédée Ould Danish, Maghsoul Boumboum, , Moby Khan ould Hyde .
D'emblée, Danish Amédée s'est inscrit comme n °1 sur la liste et se prête aux questions du Grand Jury des Citoyens :
Le jury : Bonjour monsieur Amédée ould Danish , pourriez vous vous présenter aux citoyens ?
Le candidat : Bonjour adorables sujets, je m'appelle Danish Amédée et non Amédée ould Danish et mon unique ambition est d'être Président à la place du président !
Le jury : éclairez- nous donc, quelle est la différence entre Amédée ould Danish et Danish Amédée ?
Le candidat : c'est simple : Ma belle-famille étant originaire de Copenhague, je ne voudrais pas que mes amis Francs de la loge maçonnique et gauchistes en tout genre, me prennent pour un bédouin avec votre « Ould ». Je soigne ainsi mon image en France et ailleurs, c'est ce qui compte le plus pour moi !
Le jury : Et quel est votre programme une fois élu ?
Le candidat : J'ai une idée de génie : je commencerai d'abord par le découpage de la carte de la Mauritanie en Héxagone, cela plaira bien à mes potes français : Paul, Vincent et les autres me l'ont conseillé judicieusement.
Je transformerai également le Ministère des affaires étrangères en Quai d'Orsay et les Kebbas en Zones sensibles ; je renommerai aussi toutes les villes : par exemple : Nouakchott deviendra Chott-sur-Mer et Nouadhibou deviendra Bout-de-Fer, ça sonne plus joli, non ?
Le jury : c'est extraordinaire comme projet, mais enfin passons…….Et l'économie, qu'en ferez-vous ?
Le candidat : Soyez gentil, ne me posez pas de colle, l'économie, l'économétrie, la planification et la comptabilité générale sont des matières que j'ai ratées aux examens ; toute cette alchimie du développement m'horripile, et elle n'est en aucun cas mentionnée dans mon guide éclairé de chevet : « IZNOGOUD BIENTÔT RAÏS »…….
Le jury : et la justice, et l'éducation nationale, et les services sociaux de base, qu'en ferez-vous ?
Le candidat : mes potes Vincent, Paul et les autres viendront m'épauler et je ferai appel à la Fondation de France, au Samu, à l'Abbé Pierre, à Emmaüs, afin d'apporter du secours d'urgence ; les Mauritaniens qui se complaisent tant dans l'assistanat seront ravis que je sois enfin Raïs à la place du Raïs.
Quels seront les atouts de la future Raïssa ?
Réponse : Blondeur immaculée drapée d'un flamboyant patchwork.
Le jury : Votre dernier message à la Patrie ? Le candidat : juste une petite strophe, inspirée du Quantique des Quantiques offert par ma dévote belle-mère, sainte Ingrid:
Je suis le grand Danish Amédée, Illuminé et visionnaire,
Je « nesraniserai » la Mauritanie en territoire d'outre-mer
Pour qu'enfin mes amis Paul, Vincent et autres Appollinaire
Puissent venir se prélasser en passant de doux hivers
Autant en emporte le vent, je serai Raïs à visage découvert
Et les citoyens, je ne saurais qu'en faire…….
Le candidat numéro deux rentre en lice, il s'agit de Monsieur Maghsoul ould Boumboum :
Le jury : bonjour, pourriez-vous vous présenter au public ?
Le candidat : bonjour, d'abord une précision de taille : mon nom est Mister Grand King Maghsoul Ould Boumboum, Bombe pour les intimes, quand j'étais tout petit, je suis tombé dans une Guedre magique, comme mon ami Obélix le Gaulois qui soutient ma candidature, ainsi que l'altermondialiste José Bové, qui soutient les Gueux de la planète.
J'aimerais que tous les Mauritaniens sachent que j'ai fait un rêve, celui d'être l'incarnation du Mahatma Martin Luther King, héros extraordinaire de mon livre de chevet : « La Case de l'Oncle Tom »….
Le jury : Pardon, Mister Grand King Maghsoul Boumboum, vous faites une erreur : la case de l'oncle Tom a été écrit avant la Guerre de sécession, en 1862 tandis que le militant Martin Luther King est décédé dans les années soixante, quant au mahatma, il se nommait Gandhi, vous nous donnez le tournis, Mr Bombe et votre quintessence relève plutôt d'Attila …….
Le candidat : qu'à cela ne tienne, je serai ravi d'être le Raïs des Huns et des autres.
Le Jury : quelle est votre vision de l'économie, de la justice et des autres aspect du développement ?
Le candidat : Aïe ! ne me parlez surtout pas du développement, cela me fait penser au Développement Rural, un ami de SOS droits de l'homme m'a affirmé qu'il existe certains crimes financiers où il n'y a pas de prescription……. ;cela me donne des frissons et des cauchemars la nuits.
Pour le reste, j'ai des idées bien arrêtées, et rira bien qui rira le dernier, Mister King Maghsoul Boumboum sera Raïs ou ne sera pas.
Le jury : Votre vision de la future Raïssa ?
Le candidat : une douce fée confinée dans sa Tehnet, Barrame jusqu'au bout des doigts…et insensible aux facéties de la politique des quotas.
Le jury : revenons au sujet, quelles sont vos idées clés ?
Le Candidat : Excusez-moi, je me perdais dans mes rêves de grandeur et d'opulence, drapé de soieries et parfumé d'encens…….Mon programme de développement ?
Hum…., je commencerai par construire une nouvelle capitale que j'appelerai Maghsoul City, avec un immense palais rouge hémoglobine, gardé par des Pitt Bulls, dressés par mes soins.
J'organiserai des matches de catch entre mes futurs ministres et d'autres jeux sanguinaires comme la roulette russe…
Question : et quel sera votre programme, une fois élu ?
Réponse : aussi vrai que je suis le Big King Maghsoul Boumboum, je réaliserai mon Big Dream :
Je sémerai le désordre à la place de l'ordre
Je ferai pousser la haine du tréfonds du cœur
Je balayerai d'une main la raison et l'apaisement
Je crierai à l'inversion des clichés sociaux
J'engagerai des skinheads et des Khmers rouges
Je signerai un partenariat avec le sentier lumineux
Pour qu'enfin, je puisse faire tourbillonner la Mauritanie
Vers les fonds abyssaux de l'atlantique, si près, si tentant.
Le jury : c'est l'apocalypse Now que vous promettez, quelle horreur ! et votre dernier message aux citoyens ?
Le Candidat : Chers Moutons de Panurge
Je suis le New Grand Méchant Loup,
Prêt à bondir et à mordre la terre
Je vous charmerai par mes danses de Sioux
Je brandirai la hache de guerre
Je vous encadrerais par des bandes de ripoux
Je ramènerai la Mauritanie à l'âge de pierre
I have a Dream, je suis le Big Gouggouh
Votez donc pour moi, enfin, place à la Galère.
Soudain, un Bjaoui enturbanné juché sur un superbe Jmel aux yeux bleus fit irruption sur le plateau : Le vénérable nomade Moby Khan ould Hyde est là !
Jury : Pourriez vous vous présenter au public ?
Le Candidat : d'abord, appelez-moi le « Grand Chevalier du Sahel » car je me sens immense, ragaillardi par mon ermitage de vingt ans parmi mes fidèles compagnons camelins.
Jury : quel est votre programme pour le come-back tant convoité ?
Le candidat : c'est simple : je vais d'abord invoquer les vents de poussières, je vais prier le grand Hajjab Cheikh Lahlaha d'invoquer l'harmattan et la canicule auxquels nous avons délicieusement goûté pendant mon règne…..J'entends encore le hurlement lugubre du sirocco hanté par les âmes des disparu qui l'ont de toutes les façons bien cherché.
Je vais aussi rénover l'administration pénitentiaire afin que d'immenses geôles Guantanamiennes voient enfin le jour, où croupiront tous ceux qui, ô blasphème, oseront braver ma conscience : les élèves, les étudiants, les jeunes, les vieux, les femmes……. Bref, tout le monde y passera, j'y veillerai personnellement…..
Jury : c'est fort inquiétant ce que vous nous dites, et l'Education Nationale, comment la voyez-vous ?
Le candidat : là, j'ai un projet grandiose qui m'a été inspiré par mes idoles Staline, Hitler et Pol Pot : l'école est inutile, je fermerai toutes les classes ; laissons les enfants exprimer leur délicieuse agressivité dans la rue, ça donne du punch et des frissons à la société….J'adore ce comportement !
Jury : Nous sommes franchement inquiétés par vos propos, mais nous voudrions savoir vos impressions sur le code de la nationalité :
Le candidat : voyez-vous, il faut être simple d'esprit dans la vie : jugez-en vous-même, je possède plusieurs nationalités, espagnole, cubaine, accessoirement mauritanienne...mais nous n'allons pas nous appesantir sur ce débat ivoirien de ma mauritanité, c'est inutile !
D'ailleurs je ne suis pas le seul j'ai bien un concurrent nordique ;
Jury : Et les violations des Droits de l'homme dont on vous accuse, qu'en pensez-vous ?
Le candidat : n'exagérons rien, quelques milliers de disparus par-ci par-là, quelques personnes mutilées pour l'exemple, ce sont d'infimes détails dans ma grandiose histoire !
Jury: Comment voyez-vous l'œuvre de l'ex-future Raïssa ?
Le candidat : Votre Patronne sera la mère fouettarde de votre illustre Raïs, et fine adepte du doux libertinage des mômes.
Puis notre grand Bjaoui se lèva et entama un Gav pour exprimer son message à Sa Docile Nation :
Moi, Moby Khan ould Hyde Chef suprême de tous les Sahéliens
J'ai des ambitions incommensurables, tel un précambrien
Votez donc pour moi, sinon vous ne saurez rien
De mes projections malsaines sous couvert de bien
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