Kayaknya dari site sebelah. I'm Sorry
Seorang wanita yang kurang pintar berbahasa inggris menabrak seorang bule Wanita :I'm sorry Bule :I'm sorry too Wanita :I'm sorry three Bule :What are you sorry for? Wanita :I'm sorry five Bule :Are you sick? Wanita :I'm sorry seven Bule :?!? Begitulah Pria Istri: "Kamu selalu membawa fotoku di dompetmu ke kantor. Kenapa?" Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apa pun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap." Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu." Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!" Di Toilet Ketika lagi asik nongkrong sama temen-temen di mall, entah kenapa tiba-tiba perut terasa mulas. Langsung saja saya masuk ke toilet yang saat itu kebetulan sepi. Belum semenit duduk, saya denger suara bapak-bapak berkata : "Gimana dik? baik-baik aja?" Kedengarannya dari toilet sebelah. Kaget juga, karena saya nggak biasa ngobrol sama orang yang belum dikenal, maka saya jawab aja: "Ya, baik." Eh, tau-tau dia nanya lagi : "Sekarang gimana, sudah terasa lega?" Wah pertanyaan macam apa itu? Ada-ada saja. Baru juga nongkrong semenit, jadi saya jawab sekenanya aja : "Lumayan Pak, untung gak ngantri " Dia jawab lagi : "Sama dong tapi saya ada masalah dikit nih." Saya jadi mulai curiga, ada apa orang ini. Lalu gantian saya yang tanya : "Masalah apa, pak?" Dia langsung jawab : "Iniii lho Dik Rini...ada orang culun di toilet sebelah ikut-ikutan 'njawab pertanyaan saya, gimana kalo nanti saya telpon lagi? Ya sampai nanti " Begitulah Pria Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan. Wanita 1 Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekseklusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut. Si pria sangat terkesan... Wanita 2 Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya. Si pria sangat terkesan... Wanita 3 Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat... dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa ia sangat mencintai pria tersebut. Si pria sangat terkesan... Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya. Dan akhirnya... Ia memutuskan... . . . . . . Dia akan menikahi wanita yang paling BESAR payudaranya... Apa boleh buat, pria tetaplah seorang pria...!! Begitulah.... Kehilangan Mobil Jojon adalah seorang bos preman dengan tato di lengan kanan kirinya. Mukanya sangar, rambutnya gondrong. Suatu hari ia masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar. Ketika berada di luar ternyata mobil yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BAJINGAN-BAJINGAN DI SINI YANG BERANI MENCURI MOBIL GUA?" Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Jojon lalu menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU MOBIL GUA KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!" Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya, tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya. Waktu Jojon mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?" Jojon: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk. Jojon: "Ya gua pulang, jalan kaki." Mati Tersenyum Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut. Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?" Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh." Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda? Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar." Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?" Dokter : "Tersambar petir..." Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?" Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!" Kaki Sapi Di suatu ruang kelas seorang guru mau nge tes IQ anak didiknya, maka terjadilah dialog berikut: Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?" Murid: (semua) "saya!!" (sambil angkat tangan). Guru: "Kakinya ada berapa?" Murid: semua menjawab "4 !!!" Guru: "Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?" Murid: "2" Guru: "Kaki belakang?" Murid: "2" Guru:kaki "Kanan berapa?" Murid: "2" Guru:kaki "Kiri berapa?" Murid: "2" Guru: "Jumlahnya berapa?" Murid: "8" Guru: "8 atau 4?" Murid: ???!!! Anjing Galak Seorang pria melihat seekor anjing sedang berbaring di sebelah seorang tua yang sedang duduk membaca koran. "Apakah anjingmu galak?", tanyanya. "Nggak." Tapi ketika si pria mencoba mengelusnya, si anjing dengan ganas menerkam tangannya dan mengigitnya hingga hampir putus. "Hei!!! Kamu bilang anjingmu nggak galak!!!" "Memang enggak. Itu kan bukan anjing saya " -- .: Bram Andrian :. [Non-text portions of this message have been removed] ------------------------------------ ================> HAPUS IKLAN DIATAS DAN FOOTER INI JIKA ME-REPLY <================ Posting : [email protected] Archive : http://www.mail-archive.com/[email protected]/ www.mitek.unibraw.ac.id || himamitek.brawijaya.ac.id ************************************************************************************Yahoo! Groups Links <*> To visit your group on the web, go to: http://groups.yahoo.com/group/mitek/ <*> Your email settings: Individual Email | Traditional <*> To change settings online go to: http://groups.yahoo.com/group/mitek/join (Yahoo! ID required) <*> To change settings via email: mailto:[EMAIL PROTECTED] mailto:[EMAIL PROTECTED] <*> To unsubscribe from this group, send an email to: [EMAIL PROTECTED] <*> Your use of Yahoo! Groups is subject to: http://docs.yahoo.com/info/terms/
