Πηγαίνει ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι σε έναν αγρότη
- Δε μου λες, δικά σου είναι τα γουρούνια; - Ναι. - Και τι τα ταΐζεις; - Ε να, ότι βρω. Κανένα αποφάι, φλούδες από φρούτα και τέτοια. - Τι΄; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι.... Είμαι από την Εταιρεία προστασίας Ζώων. 2.000.000 πρόστιμο για να μάθεις!!! Τρελάθηκε ο καημένος ο αγρότης. Μετά από κανένα μήνα να' σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και ένα φάκελο στο χέρι - Δικά σου είναι τα γουρούνια; - Ναι - Και τι τα ταΐζεις; - Αααα, τα καλύτερα! Κανένα παστίτσιο, κανένα μουσακά και τέτοια - Τι; Είναι δυνατόν; Δεν ντρέπεσαι... Εδώ ο κόσμος πεινάει και πεθαίνει και εσύ ταΐζεις τέτοια πράγματα στα γουρούνια; Είμαι από την Εταιρεία Προστασίας Ανθρωπίνων Δικαιωμάτων. 2.000.000 πρόστιμο. Ο καημένος ο αγρότης κόντεψε να πάθει έφραγμα. Μετά από κανένα μήνα να' σου πάλι ένας τύπος με κουστουμάκι, γραβάτα και φάκελο στο χέρι. - Δικά σου είναι τα γουρούνια; - Ναι. - Και τι τα ταΐζεις; - Ααα, μπα... δεν ασχολούμαι. Τα δίνω χρήματα και πάνε και τρώνε έξω Ένας παπάς αποφασίζει, ότι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι’ αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια. Έβαλε: -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα -Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό -Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα -και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό. Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δείχνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής με τα σκουλήκια και τα μπουκάλια: - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε - το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε - αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε. Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα από αυτήν την παραβολή;» Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί: «ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!» Πάει ένα ζευγάρι ηλικιωμένων στο γιατρό για τσεκάπ. Αφού ο γιατρός εξετάζει τον άνδρα τον ρωτάει: - Πώς πάμε από σεξ; - Μια χαρά γιατρέ. Δύο φορές, μόνο που την δεύτερη φορά ιδρώνω. - Καλά, απαντάει ο γιατρός, δεν είναι πρόβλημα αυτό. Βγαίνει ο σύζυγος και μπαίνει η σύζυγος στο γραφείο: - Πώς πάμε από σεξ; - Χάλια γιατρέ! - Τι χάλια; Ο σύζυγος μου είπε ότι το κάνετε δύο φορές και μάλιστα μόνο την δεύτερη ιδρώνει. - Ναι, λέει η σύζυγος, αλλά αυτό είναι γιατί η πρώτη είναι τον χειμώνα και η δεύτερη το καλοκαίρι! Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμένος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναγερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή. - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει: - "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει." Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι. - "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;" - "Ναι, εγώ." - "Μπα και πως σε λένε;" - "Όμηρο." - "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;" - "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;" Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας: - Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000. Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά: -Αθήνα!! - Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800. - Όχι. να την φέρετε εδώ. -Αθήνα 5000, εδώ 600!! -Όχι, όχι, εδώ!!!! -Αθήνα 5000, εδώ 200!!! - Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Εδώ είπαμε!! - Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας! - Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω!!! Είναι δύο φίλοι σε ένα μπαρ και λέει ο ένας. - Ρε συ, τί κάνει ο Γιώργος. - Ασε ρε! Και οι τρεις γυναίκες του πέθαναν. - Σοβαρά; Από τί πέθανε η πρώτη; - Από δηλητηριώδη μανιτάρια. - Και η δεύτερη; - Και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια. - Και η τρίτη, και αυτή από δηλητηριώδη μανιτάρια; - Όχι, αυτή πήγε από κρανιοεγκεφαλικές κακώσεις! - Γιατί; - Γιατί δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια! ________ Orasi mailing list to unsubscribe from this list any time [email protected] with subject unsubscribe To post a message for members of this list [email protected] general information for this list http://hostvis.net/mailman/listinfo/orasi_hostvis.net for the archive of this list http://www.mail-archive.com/[email protected] for the old archive http://www.freelists.org/archives/orasi _____________
