Είναι αλήθεια ότι στα λεωφορεία του ΟΑΣΘ «ευδοκιμούν» πολλά «είδη»
εκνευριστικών επιβατών, τα οποία πολλαπλασιάζονται με γρήγορους ρυθμούς
και επιβεβαιώνουν μέρα με την ημέρα ότι όσο κι αν μισούν το γνωστό
αστικό λεωφορειάκι, δεν πρόκειται να το προδώσουν ποτέ. Όχι μόνο για
λόγους οικονομίας, αλλά και για λόγους... μαζοχισμού! Επειδή λατρεύουν
αυτή την «τρελή» επικοινωνία με τους άλλες επιβάτες και περιμένουν πώς
και πώς τα σουρεάλ σκηνικά που εκτυλίσσονται εντός των λεωφορείων.
Θα μπορούσε κανείς να εντοπίσει πολλές περιπτώσεις που χρήζουν...
συζήτησης (επιεικώς), ωστόσο, υπάρχει μια κατηγορία που ξεπερνά κάθε
άλλη εμπειρία που έχει ζήσει κάποιος και δικαίως μπορεί να λάβει τον
τίτλο του πιο εκνευριστικού επιβάτη του ΟΑΣΘ.
Οι κατηγορίες
Εάν ρωτήσει κανείς δέκα διαφορετικούς ανθρώπους που χρησιμοποιούν τα
αστικά λεωφορεία της Θεσσαλονίκης, ποιο είδος επιβάτη θεωρούν το πιο
εκνευριστικό, ο καθένας θα έχει να διηγηθεί μια διαφορετική ιστορία. Οι
πρωταγωνιστές; Ποικίλοι, όπως για παράδειγμα:
Η ηλικιωμένη κυρία που γκρινιάζει επειδή «οι νεολαίοι» στρογγυλοκάθονται
στις λιγοστές θέσεις
«Δεν ντρέπεστε; Να κάθεστε εσείς ενώ είναι όρθιοι παππούδες και
γιαγιάδες; Τέτοια σας έμαθαν από το σπίτι σας; Κανένας σεβασμός» είναι
ορισμένες από τις must ατάκες της. Κι ενώ είσαι έτοιμος- η μέσα σου να
δώσεις ένα δίκαιο στην ηλικιωμένη κυρία, όταν το παραλήρημα αυτό αρχίζει
να διαρκεί περισσότερο από ένα λεπτό και από την Πυλαία, έχεις φτάσει
στο κέντρο της Θεσσαλονίκης, αισθάνεσαι μια οργή να σε διακατέχει, αλλά
τι να πεις; Σεβασμός στην κυρία. Θα μπορούσε να είναι μαμά- γιαγιά σου.
Ο παππούς που πιάνει πολιτική συζήτηση και συνήθως καταλήγει να μιλάει
μόνος του
Δεν χρειάζεται κάποια ιδιαίτερη αφορμή για να ανοίξει πολιτική συζήτηση
καφενείου. Λίγο το χτεσινό δελτίο ειδήσεων, λίγο η εφημερίδα που
διαβάζει μέσα στο λεωφορείο και οι σκέψεις φουντώνουν! «Τα λαμόγια και
τα κοπρόσκυλα που μας έφτασαν μέχρι εδώ. Φυλακή όλοι τους! Που πληρώνει
ο λαός τα σπασμένα. Μας κόψανε τις συντάξεις! Ζει κανείς με 300 ευρώ το
μήνα;» αναρωτιέται ο ηλικιωμένος κύριος. Αν κατά τύχη βρεθεί κάποιος
άλλος παππούς που τυγχάνει να στηρίζει κυβερνητικά κόμματα και πετάξει
μια ατάκα του στυλ «τόσα χρόνια τρώγατε με χρυσά κουτάλια! Τώρα μπαίνει
μια τάξη», οι επιβάτες αγοράζουν ποπ κορν.
Ο «βλέπω φαντάσματα», απροσδιορίστου ηλικίας
Του φταίνε τα πάντα. Βλέπει γύρω του εχθρούς. Από αυτόν που τον σπρώχνει
(γιατί κατά τα άλλα είχε χώρο να απλωθεί, αλλά είπε να συσφίξει τις
σχέσεις του), μέχρι και την ύποπτη φάτσα κοντά στο εκδοτικό μηχάνημα.
«Πρόσεχε την τσάντα σου. Θερίζουν οι κλέφτες στα αστικά. Δεν βλέπεις
φάτσες;» σου λέει συνωμοτικά (και μέντιουμ).
Η μπίμπο
Καταριέται την ώρα και τη στιγμή που βρίσκεται στον ίδιο μεταφορικό μέσο
μαζί με όλους αυτούς τους απεριποίητους ανθρώπους που την κοιτάνε σαν
εξωγήινο επειδή μπορεί να είναι όμορφη και περιποιημένη ακόμη και στις
εννέα το πρωί. Μπορεί με το ζόρι να κρατιέται από τη μικρή λαβή του
λεωφορείου, όμως θα βρει το χρόνο για να ελέγξει το μακιγιάζ μέσα από το
καθρεφτάκι που κουβαλάει στην τσάντα του Sport Billy. Αν είναι όλα ok με
το μακιγιάζ, τσεκάρει likes και posts που έγιναν από φίλους της στο
facebook τις λίγες ώρες του ύπνου της. Αν βρέχει, θα ανοίξει την ομπρέλα
μέσα στο λεωφορείο, λίγο πριν κατέβει, για να μη χαλάσει το μαλλί.
Οι παρέες νεαρών
Μπαίνουν στο στόχαστρο κυρίως των κυριών που ανήκουν στην πρώτη
κατηγορία. Εάν δεν έχουν καταλάβει μια από τις θέσεις του λεωφορείου,
στέκονται όλοι μαζί είτε στο διάδρομο, είτε μπροστά στην πόρτα και
μιλάνε με την άνεση που θα μιλούσαν εάν βρίσκονταν στο σαλόνι του
σπιτιού τους. Κάποιες φορές ακούνε μουσική, με τα ακουστικά να νομίζεις
ότι θα εκραγούν, ενώ άλλες δεν σου δίνουν σημασία απλώς επειδή δεν είναι
«σε φάση».
Αυτές ήταν ορισμένες μόνο από τις κατηγορίες επιβατών λεωφορείων του
ΟΑΣΘ, οι οποίες διεκδικούν επάξια το Χρυσό Βατόμουρο των... μεταφορών.
Και θα μπορούσαν να το πάρουν εάν δεν υπήρχε... το εκνευριστικότερο όλων
είδος επιβάτη του Οργανισμού Αστικών Συγκοινωνιών. Ε ναι λοιπόν, νικητής
στέφεται επάξια....
Ο επιβάτης «θα κατεβείτε;»
Μπορεί να βρίσκεται κανένα τέταρτο μακριά από τον τελικό προορισμό του,
μπορεί να τον χωρίζουν 5-6 χιλιόμετρα από τη στάση στην οποία προτίθεται
να κατέβει. Μπορεί το λεωφορείο να είναι λιγότερο γεμάτο απ' ότι
συνήθως, μπορεί να στέκεται δίπλα στην πόρτα, αλλά.... Όχι! Θα κάνει την
ερώτηση που σε χτυπάει κατευθείαν στα μηνίγγια. Την ερώτηση που μπορεί
από ένα σημείο και μετά να την ακούς ακόμη και στον ύπνο σου.
Ακόμη κι αν προτίθεσαι να κατέβεις, με ένα επαγγελματικό σλάλομ, θα
βρεθεί σε δευτερόλεπτα μπροστά σου, γιατί αν του λες ψέματα και τελικά
δεν κατέβεις, θα εγκλωβιστεί για πάντα μέσα στο αστικό.
Ο κύριος και η κυρία «θα κατεβείτε» είναι ανίατες περιπτώσεις και ως
τέτοιες θα πρέπει να αντιμετωπίζονται από το υπόλοιπο επιβατικό κοινό.
Κατανόηση λοιπόν. Κατανόηση και υπομονή.
________
Orasi mailing list
για την διαγραφή σας από αυτή την λίστα στείλτε email στην διεύθυνση
[email protected]
και στο θέμα γράψτε unsubscribe
Για να στείλετε ένα μήνυμα και να το διαβάσουν όλοι οι συνδρομητές της λίστας
στείλτε email στην διεύθυνση
[email protected]
διαβάστε τι συζητά αυτή η λίστα
http://hostvis.net/mailman/listinfo/orasi_hostvis.net
Για το αρχείο της λίστας
http://www.mail-archive.com/[email protected]/
παλαιότερο αρχίο (έως 25/06/2011)
http://www.freelists.org/archives/orasi
__________
NVDA δωρεάν αναγνώστης οθώνης ένα πρόγραμμα ανοιχτού λογισμικού
http://www.nvda-project.org/
__________
Για καλή Ελληνική και ξένη μουσική, Θεατρικά έργα από το ελληνικό και παγκόσμιο
ρεπερτόριο επισκεφθείτε το
http://www.isobitis.com
______________
