Amigos gaúchos me perdoem,
 
01-O gaúcho entra no bar gritando:
- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda?
Como é? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
 - Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
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02- Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam
 lá. Quando o leiloeiro gritou:
 - Quem dá mais?
 Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal entendido.
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03- Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que  eu sou macho!
O garçom traz um outro drink. O gaúcho, já' puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
 O garçom diz que o único drink forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - diz o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
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04- Turista gaúcho, desembarca, no Rio, no Galeão, pega um táxi e pede.
 -Mas bá, tchê, me leva no Corcovado!
 O Carioca, claro, sacou que estava com um gaúcho daqueles e resolveu tirar uma onda. Dá partida no carro e sai a mil, cortando tudo tudo que é carro, dando freiadas bruscas nos sinais e fazendo diversas barbeiragens. O gaúcho estranha.
-Mas barbaridade, por que tu corres tanto?
 -É que nós, motorista de táxi do Rio, fazemos uma aposta diária, pra ver
 quem faz mais atropelamentos por dia. Eu já estou terminando hoje e até agora só atropelei quatro pessoas. Tem um cara lá que atropelou cinco, e, pelo jeito vai ganhar a aposta.
Eis que quando surge na frente do carro uma velhinha. O motorista vê a
 oportunidade de completar o sarro. "Agora eu mato o gaúcho. Tiro um fino na velhinha e ele vai morrer de coração", pensa o motorista.
Dito e feito. Acelera o carro e passa a um milímetro da velha. Mas quando
 olha pelo retrovisor, vê a coroa espatifada no chão. É quando escuta o gaúcho:
-Mas bá, tchê, seu eu não abro a porta, tu ficavas só nos quatro, hem?
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05- O hippie e a freira
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita.
Com a maior cara-de-pau, ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele.
A freira, surpresa, declina o convite educamente e desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista gaúcho, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
-Eu sei o que você pode fazer para transar com esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira, a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o rosto com um gel que brilha no escuro.Ela vai pensar que você é Jesus e você poderá ordenar-lhe que faça sexo com você...
O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, e espera a freira chegar. A meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. Ele salta detrás de um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá de fazer amor comigo.
A freira concorda, mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua vingindade por causa dos votos.  O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado, ele não resiste e limpando o gel do rosto, diz:
- Hahaha! Eu sou o sujeito do ônibus!
A freira tira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista gaúcho!
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06- PROVERBIO GAY:
NADA COMO UM GAY ATRAS DO OUTRO.
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 07- Por que mandaram embora o enfermeiro homossexual do banco de
 sêmen?
*    Por beber em servico.
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08-Suicidio
A multidao olhava o cara que de cima de um predio ameacava saltar.Pula
nao pula, acabou pulando. No meio da queda do decimo andar, o suicida
caiu sentado no mastro de uma bandeira, que entrou tudinho, ate sair
pela garganta! Uma bicha comentou com a coleginha:
- Que morte linda!!!
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09-O motorista do caminâo vinha pela estrada quando viu uma freira pedindo carona e para.
Durante o caminho, o caminhoneiro que a tempo não tinha contato com uma mulher diz:
Meu nome é tião, motorista de caminhão e não aceito não...
Como não recebeu uma resposta o motorista já perdendo a calma repete:
tião, caminhão, não.
A freira responde, na frente não.....
Tião então para o caminhão e estupra a freira que após o fato consumado diz:
Meu nome é Dorival, esta é uma fantasia de carnaval e foi sensacional
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10-Duas bichinhas foram acampar as margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a tal da barraca (no bom sentido).
Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS.
Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido).
A mais serelepe delas disse:
- Imagine com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo.
A corajosa:
- EFE, UUUU, IIIII ...FUI.
 Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio.
 Acontece que durante a noite veio um jacaré e CCRRAAAAUUUU... comeu a bichinha (literalmente).
Na manhã seguinte, a sensata levanta:
- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, aaiiiii...
E correu para ver a amiga aventureira.
Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado lá e só a cabeça da
 bicha prá fora da boca do bicho.... olhou, olhou e:
- BICHAAAAAA, É UM ESCÂNDALO ESSE SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!!! 
 

[]s
Luiz Carlos
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Aprendendo a Linguagem HTML
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