Lia Marcia Pires Fernandes
[EMAIL PROTECTED]
tel:031245239999
Fax:031245220199

> ----------
> De: Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]
> Responder: [EMAIL PROTECTED]
> Enviada: Quinta-feira, 11 de Janeiro de 2001 22:03
> Para: [EMAIL PROTECTED]
> Assunto: [[Mais Inutility]] Nada contra as loiras
>
> Nada contra as loiras
> ============================================================
> =====
>
> Num domingo pela manha, o homem cortava sua grama quando a
> vizinha loira e gostosa caminhou ate' a caixa de correio, a
> abriu, a fechou com forca e voltou furiosa para casa.
> O homem continuou la, aparando a grama quando, de repente, a
> musa loira voltou.
> Ela caminhou bufando ate' a caixa de correio, a abriu, a
> socou e voltou pra casa batendo o pe.
> Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente.
> Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate
> a caixa e volta queixosa.
> O homem, ja bastante curioso com a situacao, pergunta:
> - Algo errado, vizinha?
> - Tudo errado! Aquele meu computador estupido nao para de
> dizer que tem correspondencia pra mim!
> ============================================================
> =====
>
> As loiras e seus fuscas:
> Duas loiras estavam viajando na Via Dutra cada uma em seu
> Fusca.
> De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no
> acostamento.
> A loira abre o capo dianteiro do Fusca e assustada fala para
> a amiga:
> - Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o
> meu motor.......
> A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e
> responde aliviada:
> - Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu
> porta-malas......
> ============================================================
> =====
>
> Você sabe a diferença entre a loira burra e a inteligente?
> R: A loira burra se acha inteligente e a loira inteligente
> sabe que é burra!
> ============================================================
> =====
>
> A loira liga para o celular de seu namorado:
> - Tô com um problema.
> - O que houve?
> - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças
> não encaixam....
> - Meu amor, eu ja te ensinei a montar quebra cabeca, ne?
> Primeiro tem que achar os cantinhos...
> - Eu sei, lembrei que voce disse isso, mas eh que eu não
> consigo encontrar os cantos tb...
> - Ok...qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.... -
> pergunta o namorado.
> - É um tigre... - responde apreensiva.
> - Se acalma. Tô indo praí.
> Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.
> Chegando lá, Patricia o leva até a cozinha e mostra o
> quebra-cabeça sobre a mesa.
> Mauricio dá uma olhada e, após longo e pensativo silêncio
> diz:
> - P. que pariu !!! Bota já o "sucrilhos" de volta na caixa
> !!
> ============================================================
> =====
>
> Numa praia, um velhinho chega para uma loiraca de tanguinha
> e pede descaradamente:
> - Posso pegar nos seus seios?
> - Sai pra lá, velho pervertido! - Responde a moça.
> - Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
> - 50 reais?! - Indignada, a moca, e completa - Voce acha que
> eu sou o quê?
> - Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
> - Sai pra la, velho! - Desconversa a moca.
> - E se eu der 500 reais? - Propõe o velhinho.
> A moca da um tempo, e responde:
> - Não. Eu disse não!
> - Eu lhe dou 1000 reais!
> A moca pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... vou
> aceitar esses 1000 reais!", e responde:
> - Tudo bem... Mas so por 30 segundos.
> O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas
> mãos em concha e, apalpando-os exclama:
> - Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
> A moca, intrigada, pergunta:
> - Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
> E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
> - Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar 1000 reais?
> ============================================================
> =====
>
> A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre
> solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
> - Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um
> telefonema dizendo que minha mãe morreu!
> O chefe propõe imediatamente:
> - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
> - Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando,
> vai me distrair.
> Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a
> chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
> - Não melhorou?
> A loira explica:
> - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha
> irmã. A mãe dela também morreu...
> ============================================================
> =====
>
> A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se
> aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
> - Onde é o banheiro?
> O garçom responde:
> - Do outro lado.
> A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
> - Onde é o banheiro?
> ============================================================
> =====
>
> Noite de Natal.
> Aquela loira exuberante espera a chegada do Papai Noel.
> Ela tem uma fantasia de trepar com ele.
> À meia-noite ele desce pela chaminé.
> A loira está vestindo apenas uma camiseta, um sutiã e um
> short minúsculo.
> Ela se agarra no seu ídolo e diz:
> - Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
> - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar
> presentes para todos as crianças...
> A loira tira a camiseta.
> - Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
> - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar
> presentes para todos as crianças...
> Ela tira o sutiã, deixando à mostra um par de seios de fazer
> inveja à Mae West.
> - Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
> - Ho ho ho, tenho que ir embora. Tenho que entregar
> presentes para todos as crianças...
> Ela baixa o short, revelando a Papai Noel coisas mais
> estonteantes ainda...
> - Papai Noel, passa a noite comigo, vai!
> - Ho ho ho, vai ser o jeito! Eu já não passo mais pela
> chaminé mesmo..
> ============================================================
> =====
>
> É uma loira que pediu carona num caminhão que tem 4 metros
> de altura.
> De repente está na frente deles está uma ponte com um aviso
> "altura máxima 3 metros". O motorista diminui a velocidade
> mas a loira, olhando para fora do caminhão, diz:
> - Pode ir, não nenhum guarda!
> ============================================================
> =====
>
> Um policial está testando três loiras que estão treinando
> para detetives.
> Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à
> primeira loira uma foto por 5 segundos.
> - Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
> A primeira loira responde:
> - Fácil, eu o pegaria porque ele só tem um olho!
> O policial diz :
> - bem,... é que... a foto mostra ele de perfil.
> Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele
> mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e
> pergunta:
> - Este é seu suspeito, como você o reconheceria?
> A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos
> pro lado e diz:
> - Ah! É muito fácil pegá-lo porque só tem uma orelha!
> O policial furioso responde:
> - O que há com vocês duas? Claro que a foto só está
> mostrando um olho e uma orelha porque ele está de lado! Essa
> é a melhor resposta que vocês podem me dar?
> Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e
> pergunta grosseiramente:
> - Este é seu suspeito, como você o reconheceria? - e
> rapidamente acrescenta - pense bem antes de me dar uma
> resposta imbecil.
> A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
> - Hummmmm... o suspeito usa lente de contato.
> O policial fica surpreso e sem fala porque nem mesmo ele
> sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
> - Bem, é uma resposta interessante... aguarde um momento que
> eu vou checar meus arquivos e já volto.
> Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do
> suspeito no seu computador e volta com um sorriso satisfeito
> no rosto.
> - Puxa, não dá pra acreditar! É VERDADE! O suspeito usa
> lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar
> a essa conclusão?
> - Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos
> porque só tem um olho e uma orelha!"
> ============================================================
> =====
>
> A loira chega em casa toda chorona. Fala para a mãe:
> - Mãe, preciso te contar uma coisa horrível... Estou
> grávida.
> A mãe entra em pânico:
> - Grávida? Não posso acreditar! Onde é que você estava com a
> cabeça?
> - Bem... na direção.
> ============================================================
> =====
>
> O sujeito bem gostosão está paquerando desavergonhadamente
> aquela boneca loira:
> - Primeiro - diz o playboy - eu vou te dar uns drinques para
> que você fique mais alegre.
> - Nem pensar - responde a moça.
> - Depois eu vou te levar numa boate para dançarmos e vou te
> dar mais alguns drinques - continua ele.
> - Nem pensar - insiste a loira.
> - E depois eu te levarei para o meu apartamento, onde te
> darei mais uma bebida - continua o playboy.
> - Mas de jeito nenhum - responde a moça.
> - E aí vou te levar para minha cama e vou te comer como um
> animal, como você nunca foi comida, e durante tanto tempo
> que você vai pedir para parar.
> - Você está louco - desdenha a loira.
> - E nem vou pôr camisinha - conclui o sujeito.
> A loira responde:
> - Ah, vai pôr sim.
> ============================================================
> =====
>
> Um aventureiro está no meio da mata africana lotada de
> canibais, quando se depara com uma loja bem grande que é
> especializada em cérebros humanos.
> Ele entra na loja e pergunta ao vendedor:
> -Uma loja especializada em cérebros humanos no meio da selva
> ?
> O vendedor responde:
> - Claro este é o local onde o consumo é maior.
> - Quanto custam os cérebros ?
> - Depende. Os cérebros são vendidos por quilo. O cérebro de
> historiador custa $ 15,00 o quilo. O cérebro de filósofo
> custa $ 25,00 o quilo. O cérebro de alquimista $ 30,00 o
> quilo. O cérebro de cientista custa $ 40,00 o quilo. Já o
> cérebro de loira custa $
> 10.0000,00 o quilo.
> - Que absurdo, não é possível, quando que o cérebro de loira
> pode custar $10,0000,00 quando o de cientista, filosofo,
> alquimista e historiador, não passam de $ 40,00 o quilo ?
> O vendedor indignado responde:
> - Tá brincando comigo? Sabe quantas loiras tem que matar
> para conseguir um quilo de cérebro?
> ============================================================
> =====
>
> Morrem uma morena, uma ruiva e uma loira.
> Para entrar no Paraíso, São Pedro exige que cada uma diga
> uma verdade.
> A morena começa:
> - Eu penso que fui a mulher mais mais linda!
> São Pedro nem pestaneja, e a manda para o inferno. É a vez
> da ruiva:
> - Eu penso que fui a mulher mais inteligente!
> São Pedro não tem nenhuma dúvida, e a manda para o inferno
> também.
> Então vem a loira:
> - Eu penso...
> São Pedro a despacha para o inferno.
> ============================================================
> =====
>
> Um homem perde as duas orelhas num acidente.
> O cirurgião plástico que o atende implanta-lhe duas orelhas
> doadas.
> Ele volta depois de um mês consultar o médico:
> - O senhor me implantou orelhas de loira!
> - Como é que o senhor sabe?
> - Fácil! Eu ouço tudo mas não entendo nada!
> ============================================================
> =====
>
> O circo está sem domador de leões.
> O último que passou por lá perdeu o braço porque o leão é
> muito feroz.
> O dono coloca um anúncio no jornal e aparecem dois
> candidatos:
> uma loira de fechar o comércio e um sujeito de uns 20 anos
> mas que não tem nenhuma cara de um domador.
> O dono explica:
> - Vou direto ao assunto: vocês vão ser colocados na jaula do
> leão, e quem tiver a melhor performance vai ser contratado.
> Seu único equipamento é um chicote e uma cadeira. Quem quer
> começar?
> A loira se apresenta.
> Ela deixa a cadeira e o chicote fora da jaula e entra.
> O leão está prestes a pular sobre a loira, quando ela abre
> seu vestido e revela seu corpo nu, um corpo esplêndido.
> O leão para imediatamente, rasteja até a loira e começa a
> lamber suas pernas, subindo cada vez mais.
> Em seguida, deita dócil aos pés da domadora.
> O dono do circo está entusiasmado:
> - Nunca na minha vida vi um espetáculo como esse! Vamos
> ganhar uma fábula com esse número.
> Mas aí olha para o rapaz com dó, e pergunta:
> - Você acha que pode fazer melhor?
> O rapaz responde:
> - Tire o leão da jaula que o senhor vai ver!
> ============================================================
> =====
>
> Uma loira linda de fechar o comércio vai ao médico:
> - Doutor, estou com um problema de memória... Não consigo me
> lembrar do que eu fiz há cinco minutos!
> O médico toma um ar muito sério e diz com tom autoritário:
> - Muito bem, mocinha... Tire a roupa e deite nesta cama...
> ============================================================
> =====
>
> A loura vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
> - Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus
> pecados...
> - Conte seus pecados, minha filha.
> - Eu sou noiva há 3 anos e vou casar a semana que vem. Ontem
> à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos
> conversando e depois ele me convidou pra conhecer o
> apartamento dele, ai eu
> fui. E terminamos na cama, padre. Sabe, padre, é que eu sou
> tão volátil...
> - Volúvel, minha filha.
> - Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos
> meses, conversamos, fomos jantar, aí ele me levou pra
> conhecer um motel novo que inaugurou. Eu fui e terminamos na
> cama, padre. É que eu sou tão volátil, padre.
> - Volúvel, minha filha, volúvel.
> - No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui
> falar com ele e conversa vai conversa vem, ele me levou pro
> apartamento dele e terminamos na cama. É que eu sou tão
> vo... Como é mesmo a palavra, padre?
> - Puta, minha filha, puta.
> ============================================================
> =====
>
> Uma loira bem gostosa está dirigindo no interior do Texas
> quando quebra seu carro. Um índio a cavalo que está passando
> por ali oferece uma carona até a cidade mais próxima.
> Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando.
> A viagem segue sem incidentes exceto pelos berros que de vez
> em quando o índio dá.
> Quando chegam na cidade, o índio a leva numa oficina.
> Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente.
> - O que é que deixou o índio tão excitado? - pergunta o
> mecânico.
> - Eu não sei - responde a loira - Eu apenas sentei atrás
> dele no cavalo, passei os braços em volta do peito dele e me
> segurei no apoio da sela.
> - Mocinha - explica o mecânico com um sorriso - Os índios
> NÃO usam sela!
> ============================================================
> =====
>
> Aquela loira entra toda excitada no escritório do advogado.
> Sem mesmo sentar, ela pergunta:
> - É verdade que se eu me divorciar, eu fico com a metade dos
> bens de meu marido?
> - Em princípio, sim - responde o advogado - devemos
> conseguir.
> Por que? A senhora está pensando em se separar?
> - Ainda não, - diz a loira - ainda preciso achar um marido.
> ============================================================
> =====
>
> É uma adolescente loira que volta para casa depois da
> escola. Um homem a vê e diz:
> - Se você subir essa árvore te dou 5 reais.
> A loira sobe na árvore e o cara lhe oaga os 5 reais.
> Quando ela chega em casa ela conta para a mãe que ganhou 5
> reais.
> - Por que você fez isso? O que o sujeito queria é ver sua
> calcinha.
> No dia seguinte, a menina está voltando para casa, e o mesmo
> homem lhe diz:
> - Se você subir novamente na árvore, eu te dou 10 reais.
> Ela sobe na árvore e recebe a grana. Depois, vai ver a mãe.
> Ela conta o que aconteceu. A mãe dá uma bronca:
> - Eu te disse que o sujeito só queria ver sua calcinha!
> - Eu sei, mãe! - responde a menina - Mas eu o enganei: fui
> sem calcinha para a escola!
> ============================================================
> =====
>
> Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o telejornal
> das 22:00 horas que mostra uma matéria sobre um homem na
> janela de um edifício ameaçando saltar.
> Corta para o intervalo.
> Morena:
> - Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.
> Loira:
> -Tá apostado.
> Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-se na
> calçada.
> Loira:
> - Ok. Vc ganhou. Aqui estão meus R$ 50.
> Morena:
> - Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu
> vi este noticiário às 19:00 horas e eu sabia que ele ia
> pular.
> Fique com o dinheiro.
> Loira:
> - Não vc ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi o
> noticiário das 19:00, só não achei que ele não iria ser tão
> estúpido a ponto de pular de novo.
> ============================================================
> =====
>
> É uma loira que acabou de ser paquerada por um sujeito e
> eles estão no carro dele, beijando-se. O sujeito não está se
> agüentando. Com um olhar bem sacana, ele propõe:
> - Você não quer ir no banco de trás?
> - Hmmm... não - responde a loira.
> O sujeito, decepcionado, continua. Mas mais ele a beija e a
> agarra, mais excitado fica. Ele tenta outra vez:
> - Você tem certeza de que não quer ir no banco de trás?
> E a loira responde:
> - Não. Quero ficar aqui com você.
> ============================================================
> =====
>
> Um loira compra dois cavalos. O problema é que ela nunca
> consegue lembrar qual é qual. Um vizinho dá a sugestão de
> ela cortar o rabo de um deles. Funciona legal até que um dia
> ela tem que cortar o rabo do outro por causa de um
> ferimento.
> O vizinho sugere então fazer um corte na orelha de um deles.
> A coisa funciona bem a té que o outro se machuca numa cerca
> com um corte na orelha também.
> Mais uma sugestão do vizinho: medir os dois cavalos.
> Ela mede os dois e descobre que o branco é dois centímetros
> maior que o preto.
> ============================================================
> =====
>
> No estacionamento, a loira nota um afundado na porta.
> Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer.
> O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
> - Sopre com força pelo cano de escapamento.
> A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no
> cano de escapamento e começa a soprar. Um outra loira que
> está passando por ali pergunta o que a primeira está
> fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A
> primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso:
> - Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos!
> ============================================================
> =====
>
> Qual é a diferença entre o abominável homem das neves e uma
> loira inteligente?
> - Existem indícios da existência do primeiro.
> ============================================================
> =====
>
> Por que loira não pratica esqui?
> - porque não existe lago inclinado.
> ============================================================
> =====
>
> Por que loira não caça patos?
> - porque não consegue jogar o cachorro tão alto.
> ============================================================
> =====
>
> Como distrair uma loira durante horas?
> - Veja a resposta abaixo.
> Como distrair uma loira durante horas?
> - Veja a resposta a?acima.
> ============================================================
> =====
>
> Por que loira coloca um copo de água cheio e outro vazio no
> criado-mudo?
> - Porque às vezes ela tem sede e às vezes não.
> ============================================================
> =====
>
> A loira está dirigindo por uma estrada do interior quando vê
> uma outra loira num barquinho no meio de um campo de trigo,
> remando.
> Ela pára o carro e sai, observando. Depois de um tempo ela
> não se contém e pergunta:
> - Por que você está remando no meio do campo?
> A outra loira pára de remar e responde:
> - Porque é um mar de trigo.
> A primeira loira está louca da vida. Ela berra para a outra:
> - É por causa de loiras burras como você que todas nós temos
> essa fama!
> A loira do barquinho faz cara de desdém e volta a remar. A
> outra, vendo que seu aviso não serviu de nada, grita:
> - Se eu soubesse nadar, eu iria até aí afundar seu barco.
> ============================================================
> =====
>
> Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um
> espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu
> repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma
> loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse:
> -Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras,
> seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as
> mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos fisicos
> de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras
> como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas
> no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o
> pleno potencial como pessoa, por sua causa e por causa das
> pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só
> contra as loiras mas contra as mulheres em geral... Tudo em
> nome do humor!
> Confuso, o ventríloquo começou a se desculpar, e a loira, em
> tom esganiçado, diz:
> -Fique fora disso, senhor, estou falando com esse rapazinho
> que está sentado no seu colo!
> ============================================================
> =====
>
> Qual é a semelhança entre um disco voador e uma loira
> inteligente?
> - Todo mundo já ouviu falar, mas pouquíssimos viram.
> ============================================================
> =====
>
> Um sujeito entra numa loja de peles com uma loira
> espetacular. Ele diz ao vendedor:
> - Quero que você dê a esta moça a mais linda estola de pele
> que você tiver nesta loja.
> O vendedor mostra algumas à moça, que acaba se decidindo por
> uma.
> Discretamente, o vendedor diz ao sujeito:
> - Esta daqui custa R$ 65.000.
> - Sem problema! - diz o homem - Faço-lhe um cheque já.
> O vendedor se desculpa:
> - O senhor tem que entender que só posso lhe entregar a
> estola depois que o cheque for compensado. Como hoje é
> sexta-feira, terá que ser na segunda.
> - Entendo perfeitamente! - diz o sujeito - Venho pegá-la na
> segunda-feira.
> Na segunda-feira o sujeito volta na loja. O vendedor lhe
> diz:
> - Sinto muito, senhor, mas seu cheque voltou por falta de
> fundos.
> - Eu já sabia. - diz o sujeito - Eu só vim para
> agradecer-lhe pelo mais fabuloso fim-de-semana de minha
> vida!
> ============================================================
> =====
>
> Duas loiras no cinema, cochichando:
> Loira 1: "Ei! O cara do meu lado esta se masturbando!"
> Loira 2: "E dai? Simplesmente o ignore!"
> Loira 1: "Eu nao posso! Ele esta usando a minha mao!!"
> ============================================================
> =====
>
> Numa blitz o guarda para a loira deliciosa e pede os
> documentos.
> - Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
> - A sua Carteira de Habilitacao!
> - Carteira de Habilitacao? O que e' isso?
> O guarda ja comeca a ficar impaciente.
> - Pode me dar a sua Identidade?
> - Identidade? Eu tambem nao sei o que e' isso!
> Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as
> curvas abundantes, o guarda tira o pau para fora e
> pergunta:
> - E isso daqui voce sabe o que e?
> - Ah! Nao! O Bafometro de novo!
> ============================================================
> =====
>
> No programa Pode Por Tudo por Dinheiro, a loirissima tem de
> responder tres perguntas para ganhar um Fogao de seis bocas
> para sustentar.
> - Quem foi o primeiro homem? - pergunta o apresentador.
> - Foi Adao! - responde a moca, na lata.
> - Muito bem! E quem foi a primeira mulher?
> - Eva!
> - Parabens, e agora, para levar o premio todinho bem no
> fundo do Bau.. qual foi a primeira coisa que Eva disse pro
> Adao?
> A loira entrou em panico. Pensou... pensou... pensou...
> - Xiii, ta duro!
> - Parabens! Voce acaba de ganhar um Fogao da marca
> Prasempre!
> ============================================================
> =====
>
> A loira ganhou do namorado uma garrafa termica de presente.
> Deslumbrada com aquele instrumento falico ela pergunta:
> - Para que serve isso?
> O namorado paciente explica:
> - A garrafa termica mantem quente o que e' quente e mantem
> frio o que e' frio!
> A loira retruca com a naturalidade que lhe e' peculiar.
> - Ue!! Mas ela nunca se confunde?
> ============================================================
> =====
>
> P: Porque as loiras não sentam em janelas de avião?
> R: Para não estragar o penteado.
> ============================================================
> =====
>
> P: Por que que loiras não usam vibrador?
> R: Porque machuca os dentes.
> ============================================================
> =====
>
> O que a loira faria se sentisse dor no coração?
> R: Apagaria a luz.
> Por que?
> R: O que os olhos não vê o coração não sente.
> ============================================================
> =====
>
> Porque uma loira bebe agua chaqualhando o copo?
> R: Por que em água parada tem dengue!
> ============================================================
> =====
>
> A loira entrou em um banco para descontar um cheque.
> Entregou o cheque de 5.000 reais para o bancário, que pediu
> um minuto, conferiu e disse:
> - Minha senhora, este cheque não tem fundos!
> Em seguida a loira começou a gritar:
> - Fui Estuprada, fui estuprada!!!
> ============================================================
> =====
>
> Estavam duas loiras descutindo:
> - Olha pegadas de veado!
> - Não pegadas de lobo!
> - De veado!
> - De lobo!
> E ficaram ali descutindo mais de 30 minutos até serem
> atropeladas por um trem.
> ============================================================
> =====
>
> Por que a Loira toma banho com o chuveiro desligado?
> R: Porque no Shampoo diz. Para cabelos secos.
> ============================================================
> =====
>
> Por que as loiras gostam de BMW?
> Porque elas conseguem soletrar.
> ============================================================
> =====
>
> Porque a loira toma banho com a porta aberta?
> R:Para ninguém olhar pelo buraco da fechadura
> ============================================================
> =====
>
> Um advogado encontrou uma loira na rua e resolveu se
> aproveitar de "fama" de burrinha para lhe tirar dinheiro.
> Disse então a ela:
> - Vamos fazer um trato. Quando eu lhe fizer uma pergunta e
> você acertar, eu lhe darei cem reais; se você errar, me dará
> dez reais; quando você me fizer uma pergunta e eu acertar
> você me dará dez reais e se eu errar, lhe darei cem reais.
> A loira aceitou.
> Então ele perguntou à ela:
> - O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?
> A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao advogado.
> Então a loira perguntou a ele:
> - O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com
> quatro pernas e desce com cinco pernas?
> O advogado, intrigado, procurou em todos os seus livrinhos
> de perguntas, consultou sua memória mas não conseguiu achar
> resposta e depois de muito aborrecido, deu cem reais à loira
> e perguntou:
> - Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha com
> quatro pernas e desce com cinco?
> A loira lhe deu dez reais.
> ============================================================
> =====
>
> Lá está a loira, com seu esportivo novinho, dirigindo na
> Castelo Branco a toda velocidade, quando fecha um caminhão
> de forma absurda, e o motorista do caminhão faz sinal para
> que ela pare o carro.
> Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de
> giz do bolso e desenha um círculo na estrada:
> - Fique dentro do círculo e NÃO SE MOVA!
> Então o cara vai até o carro dela, tira o som e corta todo o
> estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara
> que ela tem um discreto sorriso no rosto.
> - Ahh... Você acha isso engraçado?! Então olha só:
> O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do
> esportivo.
> Ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara
> então fica louco.
> Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela. Agora
> ela está rindo.
> O caminhoneiro então perde o controle, vai até o
> caminhão,pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e
> põe fogo.
> A loira então começa a dar tantas gargalhadas que quase cai
> no chão.
> - O que pode ser tão engraçado assim?! - pergunta o cara.
> - Enquanto você não estava olhando eu sai do círculo 4
> vezes!
> ============================================================
> =====
>
> Quando aquela loira, apresentadora de programa de televisão,
> estava aprendendo a dirigir, saiu passeando com seu
> conversível, toda fogosa, quando de repente, dá uma trombada
> com um motoqueiro.
> Desesperada, ela olha para trás, ve o cara caído e grita:
> - Ai minha Nossa, e agora, o que é que eu faço?
> - Faça qualquer coisa, mas pelo amor de Deus, não dá marcha
> ré! Disse o motoqueiro desesperado.
> ============================================================
> =====
>
> A loira gostosona estava para se suicidar, ia se jogar no
> mar no cais da praia, no Rio de Janeiro, daí apareceu um
> marinheiro.
> - Moca, nao faca isso!!!!!
> - Vou me jogar, minha vida está uma merda...
> - Nao!!!! Olha...meu navio está de partida para a Europa,
> porque voce não vem comigo, e depois pensa no que faz. Se
> chegando lá voce ainda quiser se matar, pelo menos voce
> conheceu a Europa.
> A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um
> bote salva-vidas onde ela viajaria clandestina.
> O marinheiro ficou de trazer comida e iria levar todas as
> noites pra ela.
> E assim foi durante 2 semanas, ele trazia comida agua e
> aproveitava dava uma "comidinha" nela.
> Comida, água e comidinha.....
> Até que um dia um Capitão, junto com um grupo de inspetores
> foi fazer uma inspeção nos botes e descobriram a loira.
> Ela, sem outra saída, resolveu contar a verdade.
> - Olha, eu estou aqui, seguindo para a Europa porque um
> marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida,
> água e dá uma trepadinha comigo e vai ser assim até chegar
> na Europa... ainda falta muito???
> - Nao sei, moça. Esta é a barca que faz a travessia
> Rio-Niteroi
> ============================================================
> =====
>
> Uma loura ligou para a polícia para avisar que ladrões
> tinham entrado em seu carro.
> -Eles roubaram o painel do carro, o volante, o pedal do
> freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio - reclamou
> irada.
> Antes da viatura chegar ao local, o telefone tocou de novo e
> a mesma loura explicou.
> -Desculpa aí.... Sou eu de novo.. É que sem querer eu entrei
> pela porta errada e sentei no banco de trás...
> Dá para retirar a queixa ?? ".
> ============================================================
> =====
>
> []s
> Luiz Carlos
> [EMAIL PROTECTED]
> Aprendendo a Linguagem HTML
> http://luiz.alfa.ind.br
>
> ">http://www.alfa.ind.br/luiz
> ICQ: 4721377
>
> "Para que ter olhos verdes
> se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley"
> O pior cego é o que não quer aprender o método braile.
> Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
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