> ----------
> De: Luiz Carlos Batista da Silva[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]
> Responder: [EMAIL PROTECTED]
> Enviada: Terça-feira, 16 de Janeiro de 2001 22:06
> Para: [EMAIL PROTECTED]
> Assunto: [[Mais Inutility]] Varia 16/01/2001!!!
>
> Ela estava muito carente e foi tentar o Tele namoro, sua
> última esperança.
> Conseguiu arranjar um encontro com um marombeiro saradão.
> No primeiro encontro ele já foi arregaçando as mangas para
> mostrar os bíceps:
> - Tá vendo isso aqui! É Dinamite pura!
> Depois ele tirou a camisa e mostrou os peitorais:
> - Tá vendo isso aqui! É Dinamite pura!
> E começou a mostrar a costas, as asas, o abdômen dividido:
> - Isso é Dinamite Pura! Dinamite pura! Dinamite Pura!
> Nisso ele tirou as calcas pra mostrar as coxas poderosas e
> ela gritou:
> - Socorro. Esse homem tá cheio de dinamite e com um
> pavio assim curto vai explodir já!
> =====================================================
> Diálogo por telefone entre um usuário de computador e o
> técnico da firma que lhe vendeu o micro:
> Técnico: Suporte técnico às suas ordens. No que posso
> ajudá-lo?
> Usuário: Tem uma fumaça que sai de trás do computador.
> Técnico: Provavelmente sua fonte queimou. Vai precisar
> trocá-la
> Usuário: Nada disso. Só preciso mudar uns arquivos de
> configuração
> Técnico: Se há uma fumaça saindo da fonte, é a fonte que
> está queimada. Será necessário trocar a fonte.
> Usuário: Não senhor. Me disseram só preciso trocar a
> configuração do sistema para resolver este problema. Só
> quero saber qual é o comando.
> Depois de dez minutos, apesar dos esforços do técnico para
> explicar o problema e a solução, o cliente insiste em ter
> razão e exigir que lhe seja dado o comando que vai resolver
> o problema. O cliente tendo sempre razão, só resta ao
> técnico um meio de agir:
> Técnico: Mil desculpas, o senhor tem razão. Nós não
> costumamos informar este procedimento aos nosso clientes,
> mas existe um comando DOS não documentado que resolve este
> problema.
> Usuário: Eu sabia!
> Técnico: Acrescente a linha "DEVICE=3D\DOS\NOSMOKE.SYS" no
> fim de seu arquivo CONFIG.SYS. Depois dê um novo boot e tudo
> vai funcionar. Ligue de novo se tiver qualquer problema.
> Uns dez minutos depois o cliente volta a ligar.
> Usuário: Não funcionou. Ainda sai fumaça da fonte...
> Técnico: Mas que versão do DOS o senhor está usando?
> Usuário: MS-DOS 6.22
> Técnico: Aí está o problema! Esta versão do DOS não vem com
> o NOSMOKE.
> Ligue para a Microsoft e peça para lhe enviarem uma
> atualização.
> Cerca de uma hora depois, o cliente liga novamente.
> Usuário: Preciso de uma nova fonte...
> Técnico: Muito bem. Posso levá-la aí hoje mesmo. Mas me
> diga: como chegou a esta conclusão?
> Usuário: Eu liguei para a Microsoft e repeti o que eu lhe
> disse. Depois de uma longa discussão, ele me pediu a marca e
> o modelo do meu computador.
> Técnico: E o que foi que ele disse?
> Usuário: Ele disse que minha fonte não é compatível com o
> NOSMOKE...
> =====================================================
> Três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a
> espada.
> Ou melhor, dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e
> mirrado, não dizia nada.
> Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por
> perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e
> em um só golpe cortou a borboleta ao meio.
> Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando
> o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar,
> cortou duas moscas em pleno ar.
> Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada.
> Quando então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu
> um salto e zapt! com a espada.
> O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais
> começaram a olhar para ele. E ele nada.
> Aí um deles não agüentou e disse:
> - O pernilongo continua voando...
> - Voando ele realmente continua, mas nunca mais terá filhos.
> =====================================================
> Uma mulher foi levada às pressas para um Hospital,
> diretamente para o CTI.
> Lá chegando, teve aquela quase morte, que é uma situação
> pré-coma.
> Neste momento, encontrou-se com Deus:
> - "Que é isso?" - perguntou ao Criador - "Eu morri?".
> - "Não, pelos meus cálculos voce morrerá daqui a 43 anos, 8
> meses, 9 dias e l6 horas." - respondeu o Eterno.
> Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida,
> resolveu ali mesmo na clínica fazer uma lipoaspiração, uma
> plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no
> nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda,
> jovial e teve alta uma semana depois.
> No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em
> alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao
> encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:
> - "Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de
> vida. Por que eu morri? Logo depois daquela despesa toda com
> cirurgias plásticas?"
> E Deus, aproximou-se dela e, olhando-a diretamente nos
> olhos, respondeu:
> - Juro que não lhe reconheci!
> =====================================================
> Um sujeito está na estrada tentando pegar carona. Uma
> Mercedes 500 pára. O motorista está de terno azul-marinho,
> de óculos escuros e fuma um charutão.
> - Antes que você suba - diz ele - quero saber se você é de
> direita ou esquerda.
> O que está pedindo carona meio desligado responde:
> - Sou de esquerda.
> - Azar o seu! - responde o cara da Mercedes fechando
> a porta e acelerando.
> Alguns minutos depois uma BMW 820i pára e o papo é
> exatamente o mesmo:
> o motorista pergunta ao sujeito quais são as suas convicções
> políticas e esse responde que ele é de esquerda.
> Como da outra vez, o motorista da BMW arranca deixando o
> sujeito no acostamento.
> - Que coisa de maluco! - pensa o sujeito - da próxima vez eu
> vou dizer que sou de direita!
> Pouco depois é um Porsche 991 que pára. O motorista é na
> realidade uma motorista, uma loira espetacular, com mais
> curvas que seu carro. A loira pergunta de que lado o
> sujeito é. Desta vez ele responde que é de direita. A garota
> aceita então que ele entre no carro.
> O sujeito entra e senta ao lado dela. Ele verifica que a
> loira está com uma mini-saia muito curta, e que a cada
> mudança de marcha ela levanta mais. O caronista está com o
> olhar vidrado nas coxas da loira e sobre a calcinha que
> já começa a aparecer. Ele está cada vez mais
> excitado e sente algo endurecer dentro de suas calças. De
> repente, ele não agüenta mais e diz à loira:
> - Que coisa engraçada a política: eu sou de direita há menos
> de quinze minutos e já estou querendo foder alguém...
> =====================================================
> Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe
> ofereceu uma rã enorme:
> - Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
> - Depende... quanto custa?
> - Dois mil dólares.
> - Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???
> - Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso!
> Irretocável!
> - Só compro se você deixar eu experimentar...
> - Feito!
> Aí, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã a
> prova.
> Adorou!
> A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem
> pestanejar.
> Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não
> está na cama.
> Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã
> em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias.
> Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
> - Você é mesmo louco ou completamente idiota - o que e que
> você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no
> seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?
> Ao que ele responde:
> - Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá
> fudida ...
> =====================================================
> []s
> Luiz Carlos
> [EMAIL PROTECTED]
> Aprendendo a Linguagem HTML
> http://luiz.alfa.ind.br
>
> ">http://www.alfa.ind.br/luiz
> ICQ: 4721377
>
> "Para que ter olhos verdes
> se a natureza deixa os meus vermelhos'. "BoBMarley"
> O pior cego é o que não quer aprender o método braile.
> Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
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