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> De: Sandra[SMTP:[EMAIL PROTECTED]]
> Responder: [EMAIL PROTECTED]
> Enviada: Quarta-feira, 24 de Janeiro de 2001 09:10
> Para: amizade
> Assunto: [lista_da_amizade] ATENÇÃO MULHERADA!!!!!!!!!!!
>
> <
> MULHERES QUE TRABALHAM DEMAIS
> >
>
> > O FILHO...
> >
> > - Acampar? De jeito nenhum! Você só tem 7 anos.
> > - Tenho 15, mãe!
> > - Mas já?! Não é possível! Tem certeza?
> > - Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você
> > estava trabalhando e esqueceu de ir.
> > - Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se
> > tivessem feito como eu sugeri...
> > - Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para
> > o primeiro domingo de maio.
> > - Exato. Domingo eu nunca trabalho.
> > - Papai contou que vocês se casaram num domingo e você
> > trabalhou durante a cerimônia.
> > - Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava.
> > Ele nem percebeu.
> > - E em vez do vovô... você entrou na Igreja de braço dado
> > com o contador!
> > - Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
> > - E a lua-de-mel...
> > - Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me
> > representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou
> > aceitando.
> > - E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
> > - Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
> > - Nasci numa mesa de reuniões!
> > - Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só
> > porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o
> > presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
> > - Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com
> > o clipe.
> > - E o rapaz do xerox te amamentou. Sorte que ele tinha
> > muito colostro...
> > - Não brinca. Fiquei traumatizado.
> > - Eu fiquei! Você nasceu em cima de uma papelada
> > importante. Quase perdi o emprego...
> > - E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez?
> > A vergonha que eu passei...
> > - Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te
> > via fazia um tempinho...
> > - Tive que segurar um cartaz, que nem parente
> > desconhecido em aeroporto, escrito "Eu sou o Thiago".
> > - Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
> > - Que a moça do cartório me deu!, quando completei 8 anos
> > e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome
> > durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
> > - Pssit? Até que não é feio!
> > - Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma
> > coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
> > - Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado
> > do fax tem um espação. E umas samambaias artificiais.
> > Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra
> > gente.
> > - Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
> > - Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu...
> > tudo bem, eu vou.
> > - Jura? Ótimo! Você vai adorar!
> > - Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores,
> > aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
> > - Então está tudo certo.
> > - Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do
> > mato. Uma besteira.
> > - O quê? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra?
> > - Não. Se no mato tem tomada.
> >
> >
> > O MARIDO...
> >
> > - Dona Vera, é seu marido na linha A.
> > - Agora é impossível. É fechamento do jornal.
> > - É que ele está tentando marcar uma hora com a
> > senhora... desde 1995. Ele está meio inquieto.
> > - O, raça chata! Qual é o assunto?
> > - Bem, parece que ele... vocês são casados e ele ... bem,
> > é a respeito de sexo. Ele quer marcar uma conjunção
> > carnal com a senhora.
> > - Só me faltava essa! Sexo. Pra não dizer que é má
> > vontade, deixa eu ver.Olha aqui a agenda. Agosto... sexo,
> > sexo, sexo... não dá. Setembro... sexo, sexo, sexo. Não
> > dá. Tá vendo? Não tem uma brecha.
> > - Aqui... esses 15 minutos em outubro. No dia 29. A meia-
> > noite. Tá vago.
> > - Não posso, vou estar ocupada. Marquei pra ter um
> > enfarte.
> > - Dona Vera, não é que eu queira me meter, mas ele é seu
> > marido. Ele disse que vocês planejaram ter um filho este
> > ano.
> > - Filho! Eu aqui numa semana péssima e ele vem me falar
> > de filho... Faz uma coisa. Diz pra ele mandar uns
> > espermatozóides num potinho que eu vou ver o que eu posso
> > fazer.
> > - Potinho... Sei...
> > - E você, vai na Rua da Quitanda e me compra um óvulo bem
> > bonito.
> > - Como assim?!
> > - Depois mistura o óvulo com o espermatozóide. Chacoalha
> > bem. E contrata uma barriga de aluguel. Se ele não
> > gostar, que vá aos tribunais! Que peça o divórcio!
> > - Pois é... Ele falou que tem provas suficientes e...
> > bom, eu não queria dizer, mas ele vai pedir a guarda
> > definitiva do...
> > - Do quê? Fala!
> > - Do seu notebook! Com todos os arquivos dentro!
> > - Monstro! Golpe baixo! Er... Pode agendar.
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