Presente Para a Professora

Joãozinho chega na venda do seu Manoel e pede uma melancia.
- É para a mamãe? - pergunta o seu Manoel, para puxar assunto.
- Não, é para a minha professora! É que ontem eu dei um morango para ela e ela me deu um beijo!


Um judeu, um católico e um muçulmano estão batendo papo. O judeu, gabando-se, diz:
- Tenho quatro filhos. Um a mais, e eu teria um time de basquete.
O católico, não querendo deixar por menos, diz:
- Eu tenho dez filhos. Um a mais e eu teria um time de futebol.
No que o muçulmano retruca:
- Eu tenho dezessete esposas. Uma a mais, e eu teria um campo de golfe!

Um casal tem uma briga por problemas financeiros. - Se não fosse por meu dinheiro - explode o marido, a certa altura da discussão. - Esta casa não estaria aqui!
- Se não fosse por seu dinheiro - retruca a mulher, batendo no peito. - Eu não estaria aqui!


O pai chega na loja de brinquedos, querendo comprar uma boneca pra filha, e pergunta ao vendedor:
- Você tem alguma boneca da Barbie?
O vendedor responde:
- Temos sim! Três modelos: a Barbie havaiana, a Barbie holandesa e a Barbie divorciada.
- Quanto custam?
- A Barbie havaiana e a holandesa custam R$ 45,00. Já Barbie divorciada custa R$ 300,00.
- R$ 300,00?! Mas por que tamanha diferença?
- É que ela já vem com a casa, o iate e o carro do Ken.


Você sabia que a prova mais difícil para se entrar na Casa Branca é a prova oral?
O gaúcho entrou no trem, correu para a janela e gritou para o casal que o acompanhara:
- Tchau, paulista! Adorei o fim de semana! Obrigado pela hospedagem! A tua mulher é ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
- Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o gaúcho confessou baixinho:
- Sabe como é... Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o paulista!!
No bar, o sujeito vira-se para o amigo e diz em tom apressado:
- O papo está bom, mas tenho de ir embora! Se eu chegar tarde em casa a minha mulher vai ficar histórica de novo!
- Histérica, você quer dizer?
- Não, histórica mesmo. Ela vai ficar duas horas lembrando-se de todas as promessas que eu fazia quando éramos noivos!
O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:
- Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!!

Você sabe por que as Loiras colocam Pastel no Leite?
- Para tomar Leite Pasteurizado!


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