Papagaio
> O sujeito entrou na loja de animais, começou a olhar ao redor e viu um
> papagaio dentro de uma
> gaiola "sentado" ......... isso mesmo "sentado".
>
> - Que estranho - fala o sujeito - o papagaio nao tem patas!!!!
> - Eu nasci assim com este defeito - responde o papagaio.
>
> O sujeito se espanta e começa a procurar o ventriloco ........ ao que o
> papagaio fala novamente:
>
> - Sou eu mesmo, sou um papagaio que fala.
> - Puxa - exclama o homem - não tem patas e fala, e como voce consegue se
> equilibrar no puleiro?
> - Eu enrolo meu penis em volta da madeira do puleiro, e assim eu me
> equilibro.
>
> O homem ve o preço e se assuta, R$ 2000,00, conversa com o dono da loja e
> depois de negociar o preço
> compra o papagaio.
>
> O sujeito sai da loja todo feliz e leva o papagaio pra casa, depois de
> alguns dias o cara chega em casa e o
> papagaio fala:
>
> - Sabe, não sei se devo falar ....... mas é que é sobre a sua mulher!
> - Fala logo - pede o homem!
> - Hoje cedo tocou a campainha, era o vizinho ........ e sua mulher abriu
a
> porta so com uma camisola
> transparente ......... e ele beijou ela na boca.
> - Continua falando - ordena o homem!
> - ele continuou beijando ...... no pescoco .....nos seios ......... na
> barriga ..........
> - E depois, e depois ........ interroga o homem?
> - Bom, ele jogou ela no sofa ....... abriu as pernas dela e caiu de boca
> ........... uma loucura ........
> - E depois, e depois?
>
> - Dai eu não vi mais nada, fiquei de pau duro e cai do puleiro.
>
****************************************************************************
******************************************************
Joãozinho chega para seu pai e diz:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma
pergunta?
- Claro, meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Política envolve:
1. povo;
2. governo;
3. poder econômico;
4. classe trabalhadora
5. futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo.
Sou eu quem traz dinheiro para casa, entao eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, entao ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmaozinho, o futuro do país e a Zefinha a babá dele, é a classe
trabalhadora.
- Entendeu,filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão menor, o menino foi ver o que
havia de errado.
Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado.
Foi ao quarto da babá e viu, atrás da fechadura, o pai na cama com ela.
Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou
para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai.
- Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme
profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!
****************************************************************************
******************************************************
O rapaz vai ao cinema com um amigo e, a certa altura, o desafia:
- Duvida eu dar um apertão na nariga deste cara?
E o amigo, mais que depressa:
- Duvido!
O rapaz lasca um beliscão no enorme nariz do sujeito sentado à frente deles
e diz:
- GODÓÓÓÓÓÓÓY !!!! Quanto tempo... puxa que saudades!
E o cara:
- Que e' isso, rapaz! Meu Nome Não é Godoy e nao te conheco!
- Puxa, mil desculpas! E' que o senhor e' a "cara" do Godoy.
Passados cinco minutos, o rapaz vira-se para o amigo novamente:
- Duvida eu dar outra beliscada no nariz deste cara?
- Duvido!
O rapaz lasca uma outra beliscada e diz:
- O Godoy, deixa de frescura... eu sei que e' voce...
Ai o sujeito se enfeza, levanta-se e com o dedo em riste e dispara:
- Escuta aqui, o seu sujeitinho safado, se voce tocar em mim
novamente eu vou chamar a segurança, mas antes te encho a cara
de porrada !!...
- Po, desculpa mesmo! E' que o Godoy e' muito brincalhao e
eu pensei que...
- Nao me interessa o que voce pensou! Me deixe em paz,
senao vou chamar a segurança!
Entao, o sujeito saiu e foi sentar algumas fileiras a frente.
Ai o rapaz vira-se para o amigo e diz:
- Duvida eu dar outro beliscão no nariz dele?
- Duvido.
Ele vai la, tasca uma tremenda beliscasa no narigão do coitado e diz:
- GODÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓY !!!! Voce ta aqui! Puxa, te confundi com outro cara
ali atras e quase que eu apanho!
****************************************************************************
******************************************************
ESSA É MUITO BOA ...
Um rapaz entrou no banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa totalmente atônita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor
disse. Poderia repetir por favor?
- Veja se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de
uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação
desagradável.
Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O
gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou com voz grossa:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 70
milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco,
caralho!
- Ahh! Entendo.... e essa puta do caixa está dificultando as coisas pro
senhor? .....
****************************************************************************
******************************************************
Os sete anões chegaram ao Vaticano e pedem para falar com o Papa. O
Sumo
Pontifice os recebe e, assim que chegam a sua Santidade, Dunga
pergunta:
- Santo Papa, existe freira anã no Vaticano?
- O Papa calmamente responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir e Dunga, meio sem jeito, torna
a perguntar:
- Mas Papa, existe freira anã na Europa, não existe?
- Não, Dunga, na Europa nao há freira anã.
Os outros seis anões começam a rir mais alto ainda.
- Mas Santissimo Papa, tem certeza de que nao há uma freira anã
nas Americas?
O Papa, já perdendo a paciencia, responde:
- Nao, Dunga, nao existe freira anã nas Americas!
Os outros seis anoes comecam a perder o ar de tanto rir...
- Mas Papa, Santissimo, Eminencia, o Senhor! tem absoluta certeza, sem
sombra de duvida de que nao ha uma freira anã em algum lugar do
Mundo?
- Porra, Dunga, eu garanto que nao existe freira anã em lugar
nenhum do Mundo!
Os outros seis anoes, morrendo de tanto rir, comecam a pular e a
gritar:
- O Dunga comeu um Pinguim!
- O Dunga comeu um Pinguim!
- O Dunga comeu um Pinguim!
- O Dunga comeu um Pinguim!
****************************************************************************
******************************************************
A mulher tava a fim de agradar o maridão e resolveu
comprar umas roupas bem sexy para fazer um strip!
Quando o maridão chegou em casa, a mulher tinha
preparado tudo: vinho geladinho, ambiente a luz de
velas, aquela música de strip, etc! Então o maridão
ficou só olhando, sentadão no sofá!! Aí a mulher tirou
os espartilhos e o maridão sentadão começou a dizer:
- EU VOU GOZAR!!!
E a mulher disse:
- Calma ainda não!!
Aí a mulher tirou o soutien e o maridão sentadão disse
novamente:
- EU VOU GOZAR!!!
A mulher disse novamente:
- Calma ainda não!!
Aí a mulher tirou a calcinha e o maridão sentadão
disse novamente:
- EU VOU GOZAAAAR!!
E a mulher disse, então GOZA, GOZA GOSTOSÃO!! Aí o
maridão começa a gritar:
- GORDA, GORDA, GORDA!!!! Uhhhh!!!!!
****************************************************************************
******************************************************
Em plena Sexta-feira Santa lá vão as duas bichas passeando à beira do cais,
quando se deparam com um marinheiro todo garboso.
- Cruzes! - exclama a primeira. - Que homem lindo! Ei... vem cá...
gostosão...
- Calma, Verônica! - alertou a outra. - Você já se esqueceu que hoje é
Sexta-feira Santa e que é proibido comer carne?
- Mas, marinheiro pode... marinheiro é peixe...
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Lista [EMAIL PROTECTED]
- Para assinar esta lista, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED]
- Para se desinscrever, envie e-mail para
[EMAIL PROTECTED] - mas pense bem antes! :)
- Para mais informacoes sobre esta lista, va\' no endereco
http://www.grupos.com.br/grupos/piadas.news
- Qualquer duvida sobre a lista, escreva para
[EMAIL PROTECTED]
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
|
|
|
||
| página do grupo | diretório de grupos | diretório de pessoas | cancelar assinatura |
winmail.dat