2- A promoção da
Coca-cola
Um
sujeito consegue levar a morena lindíssima para um
canto deserto da praia e
começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me
sujando toda de areia!
Então ele pega a canga da moça, estende no chão
e
continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da
canga fica
batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um
quiosque, compra 4 latinhas de
Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e
começa
a tirar a roupa da moça.
- Querido, você esta esquecendo da
camisinha!
Ai o sujeito sai correndo em busca de uma
farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada
de
bruços na canga e, não tem duvidas, manda a brasa.
Depois do serviço
feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção
melhor que esta!
3- A aposta
Certo dia um bêbado chegou
no bar e depois de tomar
umas três chegou para o dono do bar e
disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem
deixar cair
uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro
fácil
encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado
chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra
cá, mijou no bar inteirinho não
acertando uma gota se quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado,
tomou a nota de
R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado
também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está
rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles
caras sentados naquele
balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que
eu
mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
4- Lingüiça
Dois amigos, lisos se encontram
para um dia de bebedeira.
Como só tinham alguns trocados, um deles
sugere:
- Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro
das calças
e depois que nós tomarmos umas doses tú
tira o gosto dando uma chupadinha na
lingüiça, o
dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a
gente para
correr sem pagar...
E assim eles fizeram, durante todo o dia...
Já era
noite quando um deles disse:
- Zé eu já estou morto de fome... Me dá
esta
calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar
fazer uma
farofa...
- Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na
primeira
carreira do dia!
5- A freira e o bêbado
Certo
dia passava um bêbado perto de um ponto de
ônibus, quando de repente se
depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com
ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
-
Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batmam!
6- O bêbado e as 10
garrafas
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaga, da
boa.
Mas, minha mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira
garrafa, bebi um copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a segunda
garrafa, bebi outro copo e joguei
o resto na pia.
Peguei a terceira
garrafa, bebi o resto e joguei
o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa,
bebi na pia e joguei
o resto no copo.
Peguei o quinto copo, joguei a
rolha na pia
e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e
joguei
o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a
pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava
garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o
resto.
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na
pia.
7- Bailarina
Um bêbado entrou em um ônibus e
ficou ao lado de uma mulher.
Esta mulher estava com o braço levantado
segurando no cano alto do ônibus, e não depilava as axilas. O bêbado então disse
a mulher:
- Ooo baaiillaaaarina!
A mulher ignorou. O bêbado insistiu:
- Ooo baaillaarina!
A mulher olhou para ele com desdém e ignorou. O
bêbado insistiu:
- Ooooo baailaaariiinaaa!
Novamente a mulher ignorou.
Mas o bêbado insistia, e lá pela décima vez, a mulher se irritou.
- Seu
bêbado! Nem me conhece como me chamas de bailarina?
O bêbado respondeu:
- Para conseguir levantar a perna nessa altura, só mesmo sendo uma
bailarina!!!
8- O cachaceiro
Um belo dia um cachaceiro
entrou no ônibus e falou:
- De um lado é tudo gay, e do outro é tudo corno.
Aí o motorista deu uma freiada muito forte todos caíram,
aí ele levantou
e disse:
- Quem aqui é gay e quem é corno?
O cachaceiro responde:
-
Agora não sei você misturou tudo!
