>Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, aproveitou que estava
>descansando para ouvir as reclamações. A primeira a apresentar seus
>protestos foi a girafa:
>* Porra, Deus! Que sacanagem é essa? Esse pescoço enorme, que coisa
>ridícula!
>* Calma, Dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço
>comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto
> das
>árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros
>animais e assim se defender.
>A girafa ouviu atentamente as explicações e chegou à conclusão de que
> Deus,
>afinal, tivera uma boa idéia.
>Logo depois entrou o elefante injuriado:
>* Pô, seu Deus! Eu sou enorme de gordo, com essa tromba toda na minha
>cara.
>Isso é sacanagem!!!
>Deus, pacientemente, explicou:
>* Com esse tamanho todo, nem o leão, que é o rei da selva, terá
>coragem de
>te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único
>animal
>que pode tomar banho de chuveirinho...
>O elefante ponderou e chegou à conclusão de que Deus tinha razão.
>O terceiro bicho da fila era a galinha, que já entrou metendo o pé
>na porta
>e pagando esporro:
>* Não quero saber de nada: ou diminui o tamanho do ovo ou aumenta o
>tamanho do cu!
>
>
===============================================================
>
>
>Ayrton Senna chegou no céu e São Pedro perguntou:
>" Como é seu nome, meu filho?"
>"Ayrton Senna da Silva"
>"Ah! Você é aquele corredor da F1, não é?"
>"Sou eu mesmo..."
>"Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicóptero, uma
>lancha,
>fazenda em Tatuí?"
>"Sou eu mesmo!"
>" Andava de Audi, Honda NSX, Jet Sky e tinha uma DUCATI com seu nome"
>"Sim senhor!"
>" Morava em Monaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu
>proprio jato?"
>" Correto"
>"Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais algumas modelos?"
>"É..."
>"Putz.....Entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda..."
>
>==========================================================
>
>
>
>
> Um homem com problemas de impotência vai ao médico e este lhe receita uns
> comprimidos, mas avisa que os comprimidos são muito fortes e que a única
> maneira de fazer desaparecer a ereção, mesmo depois de ter relações
> sexuais, é mergulhar o pênis num copo de leite.
> Naquela noite, para ter a certeza de que vai dar resultado, o homem toma
> 2 comprimidos e fica duro como nunca. Cheio de vontade, depois de meses a
> seco, leva a mulher para o quarto e fazem amor selvagemente, até a mulher
> ficar quase em coma. Não satisfeito, vai ao quarto da sogra e... crau, na
> sogra. Ainda insatisfeito, apanha o sogro distraído e... crau. Segue-se a
> cunhada e o cunhado, até que finalmente o homem, cansado e satisfeito,
vai
> até a cozinha, coloca leite num copo e mergulha lá o coiso. A sogra que
> entra na cozinha e vê o que o genro está fazendo, grita para a família:
> Fujam que ele está recarregando!
>
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Lu :P
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