Essas são minhas dicas de como vocês devem conduzir suas vidas, em todos os
planos, seja sentimental, seja astral ou seja profissional. Enfim, um
verdadeiro manual de cabeceira, imprescindível para pessoas modernas como
vocês,
Ednaldo.



Espalhe chocolate derretido na tampa do vaso sanitário, na casa de um amigo.
Chame-o para ver aquela sujeira e dê a maior bronca. Aproveite para passar o
dedo no chocolate, provar e dizer: "Viu?É cocô mesmo!"

Quando aquela sua amiga vier perguntar se você acha que o cabelo dela
cresceu, diga: "Nossa, cresceu e muito! Mas também seu adubo é da melhor
qualidade, né?

Se tem alguém voltando de férias, corra até a casa dele, coloque jornais nas
janelas e uma placa de "vende-se" na frente.

Coloque um palito de fósforo com a cabeça para o lado de fora dentro do
cigarro de alguém.

Quando tiver um casamento para ir, dê um presente útil para os noivos.
Coloque numa caixa um rolo de macarrão, uma caixa de Band-Aid e escreva por
fora: "Kit do marido atrasado".

Quando estiver indo a casa de um amigo, leve junto um pedaço de esparadrapo
para colar na campanhia tipo cigarra.

No próximo jantar na casa de sua tia, quando ela servir bife sola de sapato,
dê parabéns por aquele maravilhoso bife detetive: durão e com nervos de aço.

Sacaneie com quem adora estourar bexigas em festas. Coloque talco dentro.

Pegue a marca SUBARU de quem tem esse carro inverta as sílabas e ponha de
volta: SURUBA.

Sabe aquela sua amiga que vive saindo com todo mundo? Pergunte a difereça
dela para uma pizza. Resposta: A pizza só dá pra oito.

Aquela sua vizinha chata pode ser chamada de Chester: pensa que é perua, mas
na verdade é uma galinha.

Alguém acabou de escrever no computador? Espere essa pessoa se afastar para
colocar alguns erros de português e trocar algumas letras para que as
palavras mudem de sentido.

Coloque uma caixa de absorventes internos já aberta dentro da bolsa de
ginástica de um amigo.

Deixe recado na secretária eletrônica daquele seu amigo casado, para a
mulher dele ouvir. "Aqui é do laboratório de análises. O exame de DNA ficou
pronto. O senhor é mesmo o pai da criança. Parabéns!".

Sua tia pediu para comprar um creme para tirar pé-de-galinha? Ótimo.
Aproveite para dizer que não é só o pé dela que precisa tirar, mas a cara
também.

Se o seu amigo viajou e ficou uma semana longe da namorada, faça um "elogio"
a ele: "Você deve ser difícil de substituir. Ela saiu com uns dez caras
diferentes e nem assim ficou satisfeita.

Pegue a revista de mulheres peladas do seu irmão e passe cola em todas as
páginas onde estão as gostosonas.

Coloque uma plaquinha de perigo, com aquela caveira, na porta do banheiro,
depois que aquele amigo entrar.

Imagine que você está lá deitado na praia, naquele solzinho gostoso, uma
chuvinha por cima... (repita em voz alta até entender).

Faça um adesivo para colocar no vidro lateral de seu carro: "Não tenho
trocado, não gosto de ciclete e não sou seu tio".

Pegue um ovo normal e passe-o no chocolate derretido. Embrulhe bonitinho e
dê de presente. Depois é só esperar que o presenteado faça um pouquinho de
força para abrir.

Ponha vários despertadores escondidos no quarto da sua irmã. Programe um
deles para tocar às duas horas da manhã e os demais para tocar de meia em
meia hora.

Diga que seu amigo não é careca, ele usa cabelo repartido. Só que repartido
largo.

Tente consolar sua amiga esquelética, dizendo que ela não é magra. Para isso
deve engordar uns dez quilos.

Fija que vai fazer massagem nas costas de quem está se bronzeando e
aproveite para passar bloqueador solar 45, fazendo o desenho de um círculo.

Faça um cartaz "Festa Gay", com o telefone de algum conhecido e coloque na
traseira do carro dele.

Troque o óleo de beleza de sua amiga por óleo de cozinha.

"Console" um gordo triste. Diga que ele não é gordo. Para isso ele ainda
precisaria emagrecer uns vinte quilos.

Numa viagem de avião, provoque pânico no vizinho de poltrona dizendo que
você já fez três viagens nesse mesmo roteiro e em todas o avião fez pouso de
emergência por causa de pane no motor.

Seu tio está com enxaqueca? Sugira para ele uma simpatia que sempre dá
certo: colocar um tijolo na cabeça e dar cinqüenta pulinhos num pé só.

Pegue os óculos de alguém e coloque dentro do freezer. Fica todo embaçado
por um bom tempo depois de achado.

Sabe aquelas pessoas que têm o costume de assaltar a geladeira à noite?
Passe uma corrente com cadeado em volta do refrigerador, e ponha uma
plaquinha: "Rá, rá, rá".

Se alguma amiga costuma freqüentar a manicure, diga que agora existe um novo
serviço: o chifrecure.

Pergunta de matemática: num restaurante tem vinte e um lugares vagos. Dá pra
vinte comer.

Você conhace uma pessoa que não bebe? Faça pedras de gelo com pinga e
ofereça para ela colocar no suco de larnaja. Se um amigo disser que está com
diarréia, pessa para ele ter cuidado, senão pode acabar ficando sem memória.

Coloque um toca-fitas ligado dentro do banheiro, antes de alguém entrar. No
começo a fita não tem som nenhum.

Depois, aparecem uns sons de explosão. Fique com outros amigos do lado de
fora, perguntando em voz alta o que está acontecendo lá dentro.

Coloque creme dental em cima dos lábios de quem tem sono pesado. Espere até
a manhã do dia seguinte para ver os resultados.

Coloque creme dental nas mãos de quem tem sono pesado e que costuma se mexer
muito. Espere até a manhã do dia seguinte para ver os resultados.

Troque a mensagem da secretária eletônica do seu amigo machão. Faça uma voz
de bicha, dizendo mais ou menos o seguinte: "Ai, agora não dá pra atender,
tá? Depois do sinal deixe seu recadinho. Um beeeeeeeijo!"

Pergunta para testar o seu senso de direção: saindo da sua casa à direita,
andando oito quarteirões, virando à esquerda e prosseguindo por mais cem
metros, aonde você vai dar?

Caso você saiba que um amigo está com febre, diga: "Bem que eu percebi um
cheiro de chifre queimado."


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