Camisinha
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1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: -
segura peão!!!

2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você
usa, ela fica branca.

3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de
fininho e depois ainda goza.

4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em
quanto tempo você brocha.

5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se
você brochar, vai direto pro portal.

6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem
amigos da Rede Globo!

7. Camisinha Itamar Franco: você veste e fica doidão.

8. Camisinha FHC: você veste e pensa que é rei.

9. Camisinha Pitta: você veste, fode todo mundo e, no final, sua
esposa éque te fode.

10. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora
H, vira pro lado e dorme.

11. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora,
reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.

12. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua
parceira ser um gelo.

13. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.

15. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.

16. Camisinha Laços de Família: pra você comer a filha da sua
namorada.

17. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.

21. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do
casamento.

23. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem
complexo de inferioridade.

24. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.

25. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois
vende para os amigos.

26. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa,ela
trava e te deixa no pau.

27. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.

28. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da
vitória.

29. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.

30. Camisinha Rede Globo: só mantém seu pau no ar se der ibope.

31. Camisinha Transexual: você puxa uma cordinha e ela se transforma
numa linda calcinha transparente.

32. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de
segunda se vier no embalo.

33. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.

35. Camisinha Masoquista: vem com aviso - "sujeita a rupturas
repentinas".

36. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.

37. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para
entrar...

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