Simplesmente Sensacional  !!!!! Quem se habilita????????
RB

Um dia de Modess (absorvente) na vida  de um homem...

Passei por duras provas para conseguir meu  diploma na escola da vida.
Mas para entender as mulheres é preciso um  estágio. Nesse quesito, eu sou
um entusiasta da filosofia gelol: "Não basta  ter pau, tem que
participar!!!"
Por isso, aceitei o desafio de passar um  dia com um modess na cueca.
A primeira menção do assunto modess me causa uma  vontade de gargalhar
irracional. Em seguida, me vem a imagem de um  absorvente usado, como um
mata-borrão ensangüentado e um frio agudo me  percorre a espinha, culminando
com uma ânsia na garganta. Um modess sujo é  um pesadelo. Pois eu resolvi
que já era hora de encarar esse trauma de forma  mais íntima. O primeiro
passo foi comprar a pequena fralda na farmácia. Isso foi fácil. Na verdade,
foi até divertido. Fiquei torcendo pra mulher do caixa perguntar, e eu
responder de forma bem "casual": - "É pra sua namorada???"  -  "Não. É pra
mim!!!"
Só que ninguém nem  tchuns, o que prova que as meninas ficam constrangidas à
toa. Na verdade,  menstruar é uma parada normal. Acontece nas melhores
famílias. Comprei um  não-sei-o-que "mini". Não ligo pra grifes, ainda mais
de modess. Mas nesse  caso, o que importava era o tamanho. E era mini.
Porque, se é pra eu fazer  esse papel de usuário de absorventes, pelo menos
que eu não passe por  arrombado. E a diferença de bitola entre o mini e o
super é significativa, o  que me fez pensar sobre como algumas mulheres são
maiores que as  outras...bom. Comprei também um tablete Valda pra dar uma
dechavada básica e  fui pra
casa realizar o sacrifício que me tornaria um membro da classe masculina
mais compreensiva com o sexo oposto.
Chegando em casa, fui  tentar abrir o pacote. Impulsivo por natureza, o
homem não se dá ao trabalho  de procurar linhas pontilhadas e, assim sendo,
comecei abrindo errado. A  abertura na horizontal tem um porquê, se adapta
melhor à bolsa e deixa o  absorvente mais à mão no caso de uma enxurrada
inesperada. Mas eu ignorei,  pois não uso bolsa. Ao retirar a peça do
invólucro, você tem que descolar  uma abinha para grudar na roupa íntima. Se
a menstruação em si não lhe  deixar "incomodada", essa almofada intrusa no
seu chakra genital com certeza  vai. Calculei que o centro do modess ficasse
na altura da "terra de ninguém",  de forma que ele não invadisse o
território peniano. O saco reclamou um pouco, já que não se tratava de uma
cueca duplex com teto solar. Um pouco de paciência e um pequeno
remanejamento espacial e tudo estava resolvido. A primeira coisa que se
pensa ao compor o modelão usando absorventes externos é: "Será que está
marcando?". Por isso é essencial que você faça tudo com a companhia de um
aliado. Assim, você vai poder contar com um correspondente nos países
baixos, que vai lhe avisar caso o modess cisme em querer se destacar na sua
bunda. Ao sair  de casa, fingi que não tinha um objeto parasitário
ultrajando a minha  intimidade. Mas parece que está piscando um outdoor na
sua testa avisando  "estou de chico". E eu nem tava!!! Que absurdo... Até
encontrar seu aliado  (a), é sempre bom dar uma conferida nos reflexos que
você encontrar pelo  caminho, como espelhos e vitrines, pra ver se está
marcando. Foda-se a queda  na bolsa de Tóquio ou a reforma ministerial. O
que importa é que ninguém  perceba que você está naqueles dias. E a
preocupação é uma constante. Não dá  pra esquecer que seu fundilho está
acolchoado.
Ao final de minha jornada,  foi um alívio tirar o cuecão e zunir o modess no
lixo. Claro que eu tive o  cuidado de dobrá-lo e escondê-lo no canto do
lixo, antes, envolvendo com  muito papel higiênico para que ninguém se
deparasse com aquele objeto indesejável depois do almoço. Daí eu entendi por
que às vezes tem um montinho de papel enrolado num canto da cestinha do
banheiro.
Iuch! Se  eu tivesse que usar isso a cada ciclo, ia ter uma crise
pré-menstrual que ia  durar uns trinta dias por mês. E as mulheres nem
ganham adicional por  insalubridade.
VOCÊS SÃO HEROÍNAS...AMO, ADORO VOCÊS MULHERES MARAVILHOSAS!
Agora dá para entender um "pouco" essa tal de TPM!!!!! Aprendi a ser MAIS
compreensivo..... com vocês. Sintam-se todas acariciadas por mim nestes
períodos...

(Autor desconhecido) - só pode, né ? Quem iria se  identificar ????
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